陳妍媽媽
隨著城市化的發(fā)展,現(xiàn)在的孩子天生缺少童年玩伴,也缺少與同齡人良性互動的機會。社交能力越強,學(xué)習(xí)生活的阻力越小。但這種能力,并不如吃飯睡覺般與生俱來。將兒童社交知識教給孩子,是父母必須要做的。
自從開了兒童社交專欄以來,經(jīng)常會有爸爸媽媽看了文章之后問我一些關(guān)于孩子交友的問題。然而有一天,我的郵箱里突然蹦出了一封小讀者的來信,言語間都是困惑和為難。
“上次考試考得好,媽媽說要獎我一套樂高。為了升級一套更喜歡的,我還把壓歲錢加了進(jìn)去。拿到樂高的那天晚上,我高興壞了,第二天就告訴了朋友們。結(jié)果,班長聽說后突然遞字條來,說想晚上來我家跟我一起拼樂高?!比欢?,來信的菲菲并不喜歡與人分享這套得之不易的玩具,但她又很怕得罪班長,因為班長之前跟她一起演過節(jié)目,關(guān)系還不錯。菲菲不情愿,但又不好意思直接回絕,問我怎么辦?
隨著年齡的增長和交友圈的拓展,我們都會知道:如果有人喜歡你,那么勢必會有人討厭你。真正內(nèi)心強大的孩子,除了要變得更受歡迎之外,還要發(fā)展自己承受討厭的勇氣。菲菲就處在一個兩難的選擇困境中,她憂心忡忡地問我:“不想把玩具借朋友,您會不會也覺得我太自私呢?”可以看出,菲菲之所以會這么問,說到底還是害怕被別人討厭,這種恐懼令她不得不在意別人的看法。
有調(diào)查發(fā)現(xiàn),在職場上,有71.2%的人怕被討厭,有60.4%的人會為了不被討厭而迎合他人??梢姟氨粍e人討厭”是大多數(shù)人不想面對的夢魘。
被人稱為“綜藝網(wǎng)約車”的大張偉,從搖滾歌手到綜藝咖,他已經(jīng)在娛樂圈沉浮了20多年,有多少人喜歡他,就有多少人討厭他。雖然看起來沒心沒肺,但對于那些討厭的聲音,他也不是完全沒感覺。在某綜藝節(jié)目里,他推薦了一本書叫做《被討厭的勇氣》,說自己人生的艱難時刻都是靠這本書撐過來的。
《被討厭的勇氣》是基于個體心理學(xué)派創(chuàng)始人阿爾弗雷德·阿德勒的心理學(xué)研究著成的,書中有個核心觀點叫做“課題分離”。簡單來說,就是你怎么做,是自己要面對的課題,而別人怎么評價你,是別人要面對的課題,互相都無法干涉。搞清楚這一點之后,就能以此作為邊界,解決紛繁復(fù)雜的人際關(guān)系問題。所以,菲菲糾結(jié)的并不是要不要把昂貴的玩具借朋友玩,而是其他人會怎么看待她,會不會就此被打上“自私”的標(biāo)簽,成為一個被討厭的人。
菲菲不借玩具自私嗎?可能有一點,但這是人之常情并不過分,何況自私的又不是她一個,那個交情尚淺卻想占她便宜的班長,不也是自私而不自知嗎?
朋友有很多種,但相處大多基于利益和情感交換,交換的關(guān)鍵在于平衡。要么是情感的平衡,比如班長在菲菲心中遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于那一套樂高的物質(zhì)價值;要么就是利益的平衡,比如班長在一開始想借玩的時候就說:“菲菲,我也特別喜歡樂高,但我買不起。不然以后半個月里,我請你吃午餐,你將樂高借我玩一玩好嗎?”無論班長達(dá)到了哪種平衡,菲菲都不會如此糾結(jié),也不會波濤暗涌地演內(nèi)心戲了。
我把我的解答發(fā)給了菲菲,請她不要再去糾結(jié)借不借樂高,而是轉(zhuǎn)而考慮是否該和班長繼續(xù)做朋友。真正的好朋友,是那些把好東西帶到我們生命里來的人,而不是帶來沉重負(fù)擔(dān)的人。至于那些隨隨便便就讓你左右為難的人,只有一種可能——他從來都沒有真心把你當(dāng)作朋友!
我們都曾是孩子,現(xiàn)在身為父母,自然知道讓一個孩子冒著被討厭的可能去作決定,需要承受多大的壓力,鼓足多大的勇氣。可是,只有幫孩子邁出了這一步,讓他有了被他人討厭的勇氣,將來才會不懼怕每一個陌生的環(huán)境,才能獲得真正的交友自由。他才會知道,大多數(shù)所謂的“朋友”只是自己生命中的過客,只有很少的一部分才會與自己真心結(jié)伴,在艱難困苦的時候給予幫助,在春風(fēng)得意的時候送上祝福。編輯/倪萌