怎么有理有據(jù)地跟父母“爭吵”

少年的li

“你上次答應(yīng)我進(jìn)步20分，你做到了嗎？”

“那你呢？你許諾我拿獎(jiǎng)了就送的球鞋不也沒送嗎？”

“既然你答應(yīng)我的事情做不到，那我也可以做不到答應(yīng)你的事情！”

“你今天必須給我寫保證書，保證能好好回去上學(xué)?！?/p>

“我是你媽！”

“所以你說什么都是對(duì)的，滿意了吧？”

……

回到家門口，里面?zhèn)鱽怼芭椤钡乃らT聲和爭吵聲，我就知道，今天小行星又撞地球了。

進(jìn)去之后，姨媽拉著我的手說：“你可算回來了，你看她那個(gè)樣子，都鬧到要退學(xué)了！”一進(jìn)房門，表妹正好在砸東西，哭著說：“我都提高10分了，為什么還不滿足呢？學(xué)習(xí)又不是買菜，說多少就是多少！”我問她：“你知道這個(gè)道理，為什么不跟媽媽說清楚呢？”表妹朝我大吼：“她是那種能聽我解釋的人嗎？無論說什么她都說她是我媽！自己都做不到的事情為什么要求我做到！”

突然想到，在我14歲的時(shí)候也常常這樣跟我媽大吵大鬧，不相信她的任何話，不想再為改善關(guān)系而做努力，并且對(duì)她的一切感到失望。我們是從什么時(shí)候開始不相信媽媽的承諾的呢？又是從什么時(shí)候開始不想再繼續(xù)為改善關(guān)系溝通呢？

我們常用“代溝”來形容由于年齡、經(jīng)歷不同，進(jìn)而導(dǎo)致兩代人之間思考方式出現(xiàn)的差異。他們之間有時(shí)候很難去理解對(duì)方，進(jìn)而缺乏溝通，逐漸退回自己的舒適圈，導(dǎo)致出現(xiàn)思維上的隔閡。當(dāng)家長總是用“我是你媽！”，孩子總是用“行行行，你是對(duì)的！”來打斷溝通時(shí)，久而久之便更加難以交流。

我們吵不過媽媽的一句“我是你媽媽！我生你養(yǎng)你就得聽我的！”代溝是一部分原因，更多的是我們沒有學(xué)會(huì)怎么去溝通。我們都認(rèn)為自己是最重要的，總是著急表達(dá)自己，為自己辯護(hù)，想要打斷對(duì)方的話來搶占說話的先機(jī)。爭吵到最后，誰也沒聽清楚誰說了什么，只是想要不斷強(qiáng)調(diào)自己的訴求，所以沒有更多的交流也沒有理由去破解反駁，只能不歡而散。

所以如果想要在青春期撞上更年期時(shí)進(jìn)行有效溝通，那就要有理有據(jù)地吵架。下一次，當(dāng)你媽對(duì)你大喊大叫時(shí)，我們可以試著讓自己先冷靜30秒，放空腦袋，不要被激怒，聽清楚她講了什么再逐一回應(yīng)——聽清楚對(duì)方的訴求并不代表你想要當(dāng)一個(gè)言聽計(jì)從的小孩兒，而是去分辨，哪些是你可以進(jìn)行回?fù)舻摹?/p>

比如，她說你上一階段不夠努力學(xué)習(xí)，達(dá)不到你們?cè)O(shè)定的目標(biāo)，你可以給她看這期間你已經(jīng)盡你所能為此做了多少努力，再告訴她為什么剩下的你做不到。緊接著，我們就可以從這里出發(fā)去反問她為什么沒有兌現(xiàn)承諾。此時(shí)，如果你的父母說出“你是我生的孩子！”那并不是他們不可理喻，而是他們已經(jīng)意識(shí)到自己的問題而感到羞愧并且無法反駁。此時(shí)，我們溝通的目的也達(dá)到了，在這次“爭吵”中，你已經(jīng)贏了。

《小王子》里有一句話是：大人總是忘記，大人曾經(jīng)也是小孩兒。父母并不是圣人，他們也是第一次當(dāng)爸爸媽媽，所以他們常常會(huì)忘記站在我們的角度去理解問題，也總是會(huì)犯一些錯(cuò)誤。我們不需要完完全全地認(rèn)同他們說的話，做事的方式，但是我們可以用有效的方式去溝通，并且讓他們能夠意識(shí)到自己的問題，我們都試著站在對(duì)方的角度去想問題，多冷靜一些，勇敢地向前邁進(jìn)，也許代溝就能變小一些。

編輯/王語嫣