囧世界

近視眼最大的悲劇就是在剪頭發(fā)的時(shí)候看不清，剪完戴上眼鏡在心里默默吐槽，然后鎮(zhèn)定地跟剪頭發(fā)的哥們說還行。

我的小孫女擁有自己的人生哲學(xué)，并在她的三年級(jí)作文中引用了這句話：“金錢買不來幸福，但能買來牛。牛能產(chǎn)牛奶，牛奶能制成冰激凌，冰激凌能讓你感到幸福?！?/p>

我問堂兄家的4歲侄子：“你長大后想做什么？”他回答：“還是我?！?/p>

我是一名藥劑師。那天，我告訴一位女士，她吃的藥有副作用，尤其是容易嗜睡。我對(duì)她說：“吃這個(gè)藥的時(shí)候，你不能工作或開車。”

這時(shí)，一直安靜地站在她身邊的小男孩舉起手問道：“她能做飯嗎？”

“當(dāng)然可以。”我回答。

他媽媽有點(diǎn)不好意思地解釋：“他希望你說的是‘不能?！?/p>

現(xiàn)代虛擬會(huì)議的內(nèi)容大體是：“某某某，你在嗎？”、“還有別人和你在一起嗎？”、“我們看不到你，你能聽到我們說話嗎？”

星期天，我跟老婆商量：“老婆，我們出去找個(gè)地方玩吧?！?/p>

“好啊，你想去哪兒？”

“找個(gè)涼快并且可以玩水的地方?！?/p>

“那你打開空調(diào)，把衣服洗了吧！”

我有個(gè)朋友說，他們學(xué)校德語期末考試開卷，可以帶任何參考資料。沒有標(biāo)明只能帶紙質(zhì)資料，于是有個(gè)學(xué)生帶了一個(gè)德國人。

插花是一門藝術(shù)，插話也是一門藝術(shù)。

上上簽

兒子：老爸，你看看老媽，整天嘀嘀咕咕，煩不煩?。?/p>

老爸“啪”地拍了一下桌子：煩！

老媽：咋的？

老爸：煩？男人就得有女人管著，你這么大了，連個(gè)女朋友也沒有，我老婆代管下不行嗎？

媳婦經(jīng)常丟三落四，我最不能容忍的是大門鑰匙她也經(jīng)常丟。

我昨天給她配了10把鑰匙，誰知?jiǎng)偛潘螂娫拋碚f鑰匙又丟了！

我說：“沒事，還有9把呢！”

她遲疑片刻，回答道：“我把10把鑰匙都串在一起了?！?/p>

脾氣人人有，拿出來是本能，壓下去才是本事。

段子手

今天電腦拿去維修，師傅檢查后說：“主板有問題?！?/p>

我說：“這我知道，難道創(chuàng)業(yè)板就沒問題？”

師傅一下子愣住了，突然握住了我的手：“同志，可把你等來了，你是哪部分的？”我噙住淚花告訴他：“4500點(diǎn)山腰部隊(duì)。你呢？”師傅絕望地說：“5100點(diǎn)山頭先遣隊(duì)……”

科學(xué)課上，老師提問：“你們知道怎么區(qū)別面粉和淀粉嗎？”我的吃貨同桌搶答道：“看哪個(gè)能包餃子?！崩蠋熀莺莸闪怂谎?，又提問：“你們知道怎么區(qū)別酒精和醋嗎？”還是我同桌，站起來大聲說道：“用餃子蘸一下?！?/p>

酒吧里，麥克一個(gè)人喝悶酒，突然有個(gè)美女過來對(duì)他說：“帥哥，請(qǐng)我喝酒好嗎？我可以答應(yīng)你一個(gè)過分的要求喔。”麥克一看，趕緊各種好酒招待。酒過三巡，美女嫵媚一笑：“你現(xiàn)在可以提出你的要求了。”麥克起身道：“記得把賬結(jié)了。”

晚上和老婆雙雙失眠，于是一起數(shù)羊，我說1只羊，老婆說2只羊，“3只羊”“4只羊”“5只羊”“6只羊”……“108只羊”我迷迷糊糊地說道，即將進(jìn)入夢鄉(xiāng)……“啪！”老婆一巴掌扇過來，“到你了！”

去銀行，保安上來問我辦什么業(yè)務(wù)，我說：“存錢?！北０舱f：“去ATM機(jī)上吧，那里快。”我：“我不會(huì)用唉。”保安：“我教你吧?！弊叩紸TM機(jī)前，保安一步步教我，到放錢的時(shí)候，我掏出了一大包硬幣。