擔(dān)心，是愛嗎？

□ 文 君

“兒行千里母擔(dān)憂”，這句話我們再熟悉不過，于是自然而然地會把擔(dān)憂與母愛建立了聯(lián)系，甚至，我們認(rèn)為擔(dān)憂就是愛的表達(dá)。

在日常生活里，我們常常聽到這樣的話，“這些事我不會告訴爸媽，怕他們?yōu)槲也傩??！庇只蛘撸拔夜ぷ魃系氖虑橐话愣疾粫依掀耪f，怕她擔(dān)心?！比欢屑?xì)回味后，我發(fā)現(xiàn)在這些話語里，隱藏著大多數(shù)人心中潛在的深層信念，即他人對我的擔(dān)心，意味著他人是愛我的；他人對我的擔(dān)心，讓我不得不部分關(guān)閉與他人交流的通道，將他人阻隔在我的世界之外。他人釋放了擔(dān)心，我們回饋了擔(dān)心，都借著愛的名義，如此循環(huán)往復(fù)。若不是生活給我們擺出一道道難題，我們很難停下來，去認(rèn)真質(zhì)疑那些信念。擔(dān)心傳遞的真的是一種全然的愛嗎？

不同對待的故事

昨天接到忘年好友淑靜的電話，她一上來就問我：“你有治療抑郁癥的好辦法嗎？”我嚇了一跳：“誰抑郁了？”她說：“我懷疑我女兒可能有點抑郁了。這幾天放假，都是一個人關(guān)在屋子里，早上起得很晚，飯也不好好吃，問她話也愛答不理的，和平時不太一樣。你說她是不是有點抑郁的苗頭？”出于職業(yè)習(xí)慣，我沒好意思說她有些小題大做，于是搬出臨床上對抑郁癥的明確界定和描述，指出無論從精神狀態(tài)、軀體狀態(tài)和持續(xù)時間上，她女兒都和抑郁癥扯不上關(guān)系。我問她：“你女兒夜里睡不著嗎？人明顯減重或增重嗎？沒有其他任何社會交往了嗎？”

“那倒沒有，她就是整天關(guān)著自己房間的門，我一進(jìn)去，她就把我轟出來。我看她賴在床上，捧著手機(jī)打游戲，與別人聊天。一個女孩子蓬頭垢面的，臥室亂得一塌糊涂，對其他事情不感興趣，也不出去活動，整天宅在家里。對了，她以前還跟我說過，她覺得生活挺沒意思的。我就在網(wǎng)上搜了搜抑郁癥的內(nèi)容，越對照越有點擔(dān)心。這不就給你打電話了嘛?！蔽颐靼?，她的擔(dān)心和焦慮的情緒模式在其他問題上也一定會有所表現(xiàn)，就問她：“你還擔(dān)心什么？”她一下子打開了話匣子，一枚操碎了心的老母親全能上線，苦水盡道：“我擔(dān)心她玩游戲上癮，我擔(dān)心她會辭職，我擔(dān)心她與現(xiàn)在的男友談不成……”

淑靜說：“女兒現(xiàn)在的工作很難找到，在我們當(dāng)?shù)氐囊凰殬I(yè)院校當(dāng)老師，有正式編制的，還有寒暑假，別人都很羨慕?？墒撬罱?jīng)常和我抱怨，工作單位人事關(guān)系不好，自己干得不如意，想辭職。我一聽到她要辭職，渾身打戰(zhàn)，整天焦慮和擔(dān)心。我怕她以后找不到工作，我怕她宅在家里，我怕她啃老?！?/p>

“女兒找不到工作對你意味著什么？”我問她。

這個問題讓她頗感意外：“我沒想過這個問題，我只是想到她的人生會一塌糊涂。我會覺得沒面子，在朋友面前沒光彩。作為父母，我會覺得自己很失敗。”

“如果發(fā)生最壞的結(jié)果，就是說她在家里啃老，憑你們現(xiàn)在的經(jīng)濟(jì)狀況，你能承受嗎？有什么問題嗎？”我的問話很直接。

“那倒沒有……”她若有所思地停頓了一會兒。

我說：“其實你并不愛你的女兒!”

她連忙否認(rèn)：“我當(dāng)然愛她。我出門逛街都想著她，先給她買衣服。一日三餐我給她做好，端到房間……”

“你擔(dān)心她辭職，最終是怕自己沒面子，怕她依賴你，變成你的負(fù)擔(dān)，怕她讓你在朋友面前丟人。我看到的是，你對女兒的愛是有條件的。她事業(yè)成功你就愛她，放心她；當(dāng)她工作不順，你就不接受她，焦慮她。”我這么一說，電話那頭是許久的沉默。

知道她的信念已經(jīng)有些松動，我趁熱打鐵：“女兒辭職后會找不到工作，這是真的嗎？”她想了想說：“倒也不是。之前的那份老師的工作，也是她自己考上的。唉，我擔(dān)心她……是因為我不信任她。天哪，我似乎不是一個好媽媽。我不相信她的能力，不相信她能找到更喜歡、更舒適的工作……”突然意識到自己原以為無私的母愛中竟然夾雜著對女兒深深的不信任，她有些哽咽。

我說：我來扮演媽媽，你來扮演女兒，咱倆回到你女兒對你說她想辭職的那個場景。

女兒（淑靜扮演）：媽媽，我想辭職，我一天都不想在單位干了?，F(xiàn)在的工作沒意思，另外，同事們之間蜚短流長的，一點也不單純。

媽媽（我扮演）：你能和媽媽分享這些，媽媽很高興?？礃幼樱阍诠ぷ髦杏龅搅艘恍┞闊?。

女兒：是的，我想辭職。

媽媽：媽媽看到你正在努力想擺脫現(xiàn)在遇到的困境。但辭職確實是個艱難而需要很大勇氣的選擇。

女兒：我不管，我就是要辭職。

媽媽：嗯，如果需要我?guī)褪裁疵?，隨時告訴我。

電話那頭的淑靜沉默了許久，“你這樣說，我真的不知道如何再和你對抗下去了，我感受到了全然的傾聽和關(guān)注。而我，一聽到女兒說要辭職，我的擔(dān)憂和恐懼就會一下子升起。我會說，到哪兒工作人際關(guān)系都很復(fù)雜；你現(xiàn)在工作這么穩(wěn)定，多少人羨慕還來不及，現(xiàn)在找一份工作有多難，你知道嗎；丟掉這份工作，未必能找到更好的。通常，她爸爸也會在旁邊附和我的觀點。每次談話總是這樣不歡而散。”

我給淑靜分享了一個真實的故事。

我有一個親弟弟，比我小兩歲，從小到大，我倆性格和人生軌跡的差別如同黑白兩極。我很要強(qiáng)，功課一直全優(yōu)，考上了一所重點大學(xué)，保送研究生，畢業(yè)后順利進(jìn)入一線城市公務(wù)員序列。我弟弟上學(xué)期間優(yōu)哉游哉，高考只考了300 多分。家里雖然經(jīng)濟(jì)條件一般，但我媽媽還是堅持讓他讀了一個學(xué)費昂貴的私立技術(shù)學(xué)院。我媽的觀點是，不成才先成人，學(xué)校畢竟還是象牙塔，不能讓他過早邁入社會。

遠(yuǎn)離了父母管束的弟弟，上學(xué)期間徹底放松了。整夜打游戲，更為離譜的是，大二那年他提前去學(xué)校，和同學(xué)出去旅游吃喝，把家里給他準(zhǔn)備的一學(xué)期的學(xué)費花光了，只好騙家里說錢被偷了。媽媽沒有多問什么，又給他湊了一次學(xué)費。后來我弟弟工作了，承認(rèn)了當(dāng)時的行為，媽媽也沒有過多指責(zé)。

弟弟干過的工作太多了——在地鐵口散發(fā)過傳單，在證券交易所做過窗口服務(wù)，在保險公司當(dāng)過業(yè)務(wù)員……每次工作變動，給媽媽打電話，媽媽總是會簡單地說：“好好干，沒問題的。需要什么和家里說?！眿寢審膩頉]有說過“你這點工資以后怎么辦？你怎么不像你姐姐那么爭氣？”這類的話，因為她心里壓根兒就沒覺得兒子差過。

就這樣，弟弟在底層拿著微薄的薪水，肆意人生地晃過了幾年，到了結(jié)婚成家的年紀(jì)，交往了多年的女友突然提出分手。在我看來，這并不突然，現(xiàn)實逼著他第一次開始正視無房無車、薪水可憐的狀況。他讓女友等她幾年，可是姑娘有幾年青春可耗，依然揮揮衣袖決絕地離開了。

消沉了幾個月后，他給我媽媽打了個電話，說要辭掉工作，參加培訓(xùn)，考什么網(wǎng)絡(luò)工程師的從業(yè)證，需要10 萬元。這個證的高級認(rèn)證每年通過率只有千分之一，考不出來，學(xué)費也就扔到水里了。那時家里正在翻蓋新房，媽媽二話不說，東挪西借地湊錢匯給了他。

回想起來，我媽媽也會有很多理由擔(dān)心：我弟弟會不會把這個錢揮霍掉，畢竟他上大學(xué)時干過這樣的事；他可能沒有能力考取這個證書，因為他連高中都沒好好讀過；他考不出來的話，錢就打了水漂，以后結(jié)婚沒錢下聘禮……但是，我媽媽只是說：“好好準(zhǔn)備，注意身體?！?/p>

這個故事的結(jié)局是，我弟弟“啃下”了這張證，并以它作為敲門磚進(jìn)入了一家國企上市公司，月薪超過了工作多年的我，實現(xiàn)了經(jīng)濟(jì)獨立，后來有了一個幸福的家庭。這件事讓我重新思考并贊嘆媽媽全然信任和放手的養(yǎng)育方式。

“羅森塔爾效應(yīng)”實驗

心理學(xué)上有一個著名的“羅森塔爾效應(yīng)”實驗，說明了同樣的道理。美國著名的心理學(xué)家羅森塔爾教授來到一所普通小學(xué)，從1 年級到6 年級，每個年級隨機(jī)選出3 個班，煞有介事地做了一次“預(yù)測未來發(fā)展”的測試，然后，將“最有發(fā)展前途”的學(xué)生名單告知他們的老師。實際上，這個名單上的學(xué)生并不是根據(jù)測驗結(jié)果確定的，而是隨機(jī)抽取的，他們與班上其他學(xué)生沒有顯著不同。8 個月后再次測試，發(fā)現(xiàn)名單上的學(xué)生成績都有了明顯進(jìn)步，而且性格更加開朗，求知欲強(qiáng)，與老師關(guān)系也特別融洽。

為什么會出現(xiàn)這樣的結(jié)果呢？原因在于，它以“權(quán)威性的謊言”暗示教師，從而調(diào)動了教師對名單上學(xué)生的某種期待心理，而且教師通過態(tài)度、表情和行為傳遞給學(xué)生，使之受到鼓舞，增加了自信心，以至于在日常教育當(dāng)中，總會情不自禁地給予這些孩子以某種“偏愛”，使得他們能夠在更加積極的環(huán)境下健康成長，最終期望變?yōu)楝F(xiàn)實。人們把這種因暗含期待而發(fā)生的效應(yīng)叫“期望效應(yīng)”。

當(dāng)我們對一個人持續(xù)傳遞積極的期望，就會使他進(jìn)步更快，發(fā)展更好。相反，如果長期對一個人傳遞一種消極的擔(dān)心和焦慮，你的情緒就會有力地專注在這方面。擔(dān)心是一種負(fù)面的能量，只會吸引到更多的負(fù)面事物進(jìn)入生命。

心理世界的邏輯很奇特，你越是激烈地抵抗某事發(fā)生，某事越會發(fā)生。正如淑靜那樣，越是擔(dān)心女兒辭職，女兒越是可能辭職，她辭職的動因有一部分是對現(xiàn)實的不滿，還有部分是對父母的反抗，而對父母的反抗情緒又推動她更多地去關(guān)注工作中的負(fù)面信息和感受。而當(dāng)你共情她的決定時，她感覺到了來自父母的真誠關(guān)心，沒有太多情緒了，才會有專注力和精力去獨立思考工作的利弊，作出更切合自己的職業(yè)選擇。

對于淑靜來說，當(dāng)前要做的不是找心理醫(yī)生咨詢?nèi)绾沃委熞钟?，而是如何?chuàng)造更輕松的家庭氛圍，讓女兒感受到舒適與快樂；不是為如何讓女兒戒去網(wǎng)癮而焦慮，而是如何調(diào)整自己的狀態(tài)，讓自己戒掉對女兒的“上癮”，即無法停止對女兒干涉，以及為女兒操心的沖動，把注意力放回到自己的成長上。

祝福才是愛

有一種擔(dān)心，是牽掛，讓人們彼此之間有了一份情感的聯(lián)結(jié)。這樣的牽掛化成一句句話語——“你一切都挺好吧？”“你開心嗎？”“你難過嗎？”“你是怎么打算的呢？”“你多保重啊!”“你要照顧好自己!”在這樣的牽掛里，感受到的是溫情與關(guān)心，傳遞的是信任與祝福，包含的是不舍和思念，增進(jìn)了人際互動溝通。但是，當(dāng)那份“擔(dān)心”包含著焦慮——憂慮過去的苦難會重演，恐懼未來會發(fā)生不好的事，這時，心里想的和嘴上說的常常以“我怕”兩個字開始：我怕自己完成不好這件事情；我怕孩子沒出息；我怕老公出軌；我怕父母身體不好……那么此時，請給我們的心智按下暫停鍵。

真正的愛，不是去擔(dān)心，而是堅信每個人都有能力走好自己的人生之路。希望我們都能為最愛的人送去信任和祝福，不要讓過度的擔(dān)心成為彼此的負(fù)擔(dān)和怨念。與其整天擔(dān)心自己和他人，不如建立一種新的觀念——我有能力過得很好，我也相信別人有能力過得很好。