用結(jié)婚來逃離父母 開啟了我悲劇人生的下半場

文·劉泓岑（國家二級心理咨詢師、北京大學(xué)碩士）

朋友小麗想趕緊結(jié)婚。但她非常矛盾。她經(jīng)常說她男朋友一些觸及底線的問題。但回過頭，婚紗照也拍了，對戒也戴上了。

這不，她前幾個月休年假待在父母家，但她和她媽媽幾乎無法交流。媽媽經(jīng)常拿她去和親戚朋友炫耀，這甚至成了她們聯(lián)系的唯一紐帶。小麗宅家一周后告訴我，家就如同冰窟窿一樣冰冷黑暗，所以她想趕緊結(jié)婚，趕緊爬出這個“黑洞”。

脫離原生家庭黑洞 尋找想象中的“父母”

至此，我便弄清了她想閃婚的原因：即便小麗對伴侶并非很滿意，但潛意識里還是“愛”上這個男人。矛盾之源，實(shí)則是內(nèi)在的一股巨大力量：脫離原生家庭，不想被當(dāng)作父母炫耀的工具。

原生家庭“不夠好”，帶給我們的資源，僅僅局限于把我們養(yǎng)大，而不能在更廣闊的層面上形成我們成長的滋養(yǎng)。甚至因為沒得選，我們被養(yǎng)大的代價，是我們不得不付出種種創(chuàng)傷……于是，一旦長大，我們就會想方設(shè)法離開家庭。

當(dāng)我們憑一己之力，無法撫平原生家庭帶來的創(chuàng)傷，此時就要借助外力。比如，生長在得不到教育滋養(yǎng)的家庭中，僅憑自己的心理力量和現(xiàn)實(shí)能力，沒法在社會上獨(dú)立構(gòu)建自己的“家”的孩子，會選擇要么在父母家里，要么就在老公家里。似乎只有結(jié)婚，才得以脫離一輩子粘住自己的原生家庭。再比如，如果父母只是養(yǎng)育大了孩子的身體，而心理卻停在了某個階段，我們還會認(rèn)為自己是孩子，需要依賴父母。真實(shí)父母不能滿足，就會奔向想象中的父母——“伴侶”，投入“拯救者”的懷抱，這也是很多人在婚姻中“找爸找媽”的原因。

打破想象填滿的空白 逃離自己下的“蠱”

首先我們得意識到，從原生家庭逃離，卻可能是邁入了第二個“原生家庭”。潛意識會鬼使神差地選擇一個能和我們進(jìn)行潛意識“同謀”的人，無限重復(fù)相似的場景，讓我們墜入熟悉的原生家庭黑洞。比如，爸爸當(dāng)年是“海王”，即使孩子長大后很出色，也可能只會被“渣男”打動。就算是深諳心理學(xué)，“渣男”于她而言，仍會散發(fā)著直抵潛意識的致命吸引。爸爸不顧家，找了個老公，還是不顧家；媽媽脾氣差，找了個老婆還是脾氣差。周而復(fù)始。

其次，我們會千方百計地把自己的想象投射到伴侶身上。如果孩子從小極度沒有安全感，對人防備心很重，走入婚姻后，每當(dāng)老公做的事情與她的想象不一樣，她也總習(xí)慣于用很多“壞”的部分填滿整個空白空間。在事情水落石出之前一直誤會她老公，夫妻之間矛盾重重。

找到答案第一步 真正誠實(shí)地面對自己

要真正解決問題，首先，我們需弄懂是什么促使我們走入了婚姻。是對方這個人吸引了你，還是你對家庭的渴望吸引了你？是未來美好的生活憧憬吸引了你，還是逃離原生家庭的需求吸引了你？其次，在你意識到的范圍內(nèi)，請不要因為想逃離原生家庭而過于匆忙和盲目地選擇進(jìn)入婚姻。這段關(guān)系是我們生命中最為重要的關(guān)系之一，若被想要逃離原生家庭的驅(qū)動力所控制，人心就會變得盲目，喪失了自我選擇權(quán)，淪為“差不多先生/小姐”?；橐鍪侨说牡诙纬錾?，請不要讓它仍然重復(fù)第一次的命運(yùn)。最后，我們要了解到，進(jìn)入一段重要關(guān)系的動力，不該是逃離另外一段關(guān)系，要慎重選擇。

對任何不清不楚邁入的關(guān)系，我們只能寄希望于“好運(yùn)”了。然而，幸運(yùn)兒永遠(yuǎn)是少數(shù)的，所以還不如自己拿回決定權(quán)。