你當像白隼掠過長空

那年暑假，學校組織了一次游學。這是她第一次出國，坐在飛機上，天高云闊，她動了去國外讀書的心。

她跟爸媽說的時候，爸媽沒有當場答應也沒有當場拒絕，只說：“我們再商量一下?！?/p>

這讓她隱隱不安，也有一種很深的委屈感：不是你們從小鼓勵我去勇敢追求的嗎？

也許是看出了她的真誠，爸媽很快就配合了她的步伐。上課之外，她每天都去機構補習英語。

漸漸地，周圍親戚都知道她要出國讀書了，好多人會向她爸媽問長問短：“一個女兒你們也舍得呀？”“你們不怕她不回來嗎？”

每一次聽到人家說“養(yǎng)兒防老”，爸媽都會第一時間反駁，表達對這種觀點的不認可。

她很感激，也隱隱地感到內(nèi)疚。她想起央視那些公益廣告，想起那些青燈下苦等的身影、放冷的飯菜。再到培訓班下課后，她竟然不敢看爸爸的臉——是的，鬢邊隱現(xiàn)的銀絲，像淚光。

一件意想不到的事發(fā)生了：從小很疼她的外婆被查出直腸癌。整個天都像要翻了過來。媽媽為了外婆的病情奔波，毅然把外企的高薪工作辭了，找了份離家近的工作以便照顧外婆;爸爸工作之余承擔了所有家務，還要照顧她，每天送她去補習，像是瞬間就憔悴了下來。

她仿佛看到了爸媽的未來：等他們老了之后，她也有了自己的家庭，陪伴不了他們，萬一哪天他們像外婆一樣暈倒……

我終于“嗤”一聲笑了出來，揶揄她：“想象力真豐富?！?/p>

為什么劇情這么悲催，父母不是在苦等，就是突然生病了呢？他們是行動不便的老人嗎？是心智未開的孩子嗎？為什么不可能是你去外地、外國讀大學，他們一下子就自由了：不用做飯了，周末可以安排活動了。又或許，父母以前也像你一樣憧憬遠方，幻想著生活在別處。能在其他的城市、國家一年小住幾個月，再回自己家待著，是多么美好的事兒。

關于地理距離，是一代比一代縮短了。

冰心遠渡重洋留學的時候，要先坐2天2夜的火車到上海，等了12天才等到船期，海船先到日本，再到美國，一走半個月……但這條路我們現(xiàn)在只需要花12小時。

“父母在，不遠游”，那是因為在古代，你可能嫁到另一個村子，就一生一世沒有與父母相見的機會。到了現(xiàn)代，什么是“遠”，需要重新衡量。

何況“不遠游”后還跟了一句“游必有方”，你不是順水漂流，你是去求學，將來還可能工作、戀愛、結婚、生子，這就是你的“方針”。

容我再大膽說一句：父母，不是也不應該是，一個人最重要的人際關系。

父母、子女、子女的子女……像流淌向前的河流，每一代人的終點是下一代人的起點，跨越山川，灌溉沃野，奔騰入海。

如果為了父母而不遠游，不遠學，不遠嫁，就像果實落地，總在母樹旁邊——那么，哪里還有位置來給新的小樹長大呢？

我從來不迷信什么“陪伴是最長情的告白”，我認為發(fā)展的可能性、生活便利、醫(yī)療進步等，才對人有意義。很多都是聳人聽聞，說多少空巢老人在豪華的養(yǎng)老院里哭。難道一家數(shù)口在破舊的老屋里陪著一起哭，眼淚就因此變甜嗎？

退一萬步講，你也想得太早了。你的父母才40多歲。到他們需要你陪，還有30年時間。

而30年后，你不知道自己有多么美好的未來，國家會發(fā)展到什么程度，而醫(yī)療技術又將取得怎樣的進步……

需要我講一個真實的故事嗎？

我一個朋友講給我的，他說他當年離開農(nóng)村到城里，他母親哇哇大哭，擔心以后地沒人種了。后來，他在城里立下腳，把父母接過去養(yǎng)老。

他的女兒大學畢業(yè)后留在上海，他的老婆不愿意，怕她在外地受欺負，覺得老家也很好。后來他老婆病了，當?shù)蒯t(yī)院對那病束手無策，女兒把她接過去，在上海治好了。

到現(xiàn)在，他的外孫女兒想留洋——他們?nèi)胰水惪谕暎喝ァ?/p>

他們愿意放飛兒女如白隼，看白隼漸漸地消失于青天之上。

你真的不一定會回來。

那永遠在父母身邊乞求庇護的，是麻雀——你的父母，一定不會望子女成麻雀。