和愛(ài)頂嘴的兒子好好說(shuō)話

王麗

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最近，我發(fā)現(xiàn)上一年級(jí)的兒子總愛(ài)頂嘴。基本上是我說(shuō)一句，他要頂三四句。早上叫他起床，他一直磨磨蹭蹭，我提醒他這樣會(huì)遲到的，他卻說(shuō)：“遲到都怪你們，為什么不早一點(diǎn)喊我？”好不容易穿好衣服，開(kāi)始吃飯了，他卻坐在那不動(dòng)，我生氣地催他：“快吃。”他毫不示弱地回道：“這么燙，怎么吃？我嘴巴小，一次只能吃一點(diǎn)點(diǎn)。”

只要兒子把事情做了，我一般不會(huì)干涉他頂嘴，只當(dāng)練練嘴皮子了?？衫瞎懿涣?，只要兒子質(zhì)疑一句，他便很生氣。一次吃飯時(shí)，兒子盯著電視目不轉(zhuǎn)睛。老公提醒他說(shuō)：“吃飯不準(zhǔn)看電視，不然把你的飯碗端走?！眱鹤硬桓适救醯卣f(shuō)：“電視是你開(kāi)的，又不是我。開(kāi)了電視又不讓看，不講理。”

聽(tīng)兒子這么說(shuō)，老公很生氣：“你還頂嘴，我是爸爸，你就得聽(tīng)我的。”兒子百般委屈，但并沒(méi)有因此覺(jué)得自己做錯(cuò)了，反而兀自地邊吃邊嘀咕。我問(wèn)兒子說(shuō)什么，他生氣地說(shuō)：“你管我說(shuō)什么，反正你們都不聽(tīng)我解釋?！崩瞎?tīng)了更生氣，指責(zé)我把孩子寵壞了。

很多父母可能跟我老公一樣，無(wú)法接受孩子頂嘴，覺(jué)得自己的權(quán)威被孩子挑戰(zhàn)了。但我覺(jué)得孩子頂嘴是很正常的一件事，更何況，“頂嘴”并非是一個(gè)貶義詞。美國(guó)弗吉尼亞大學(xué)曾實(shí)施了一項(xiàng)專(zhuān)門(mén)針對(duì)“頂嘴”孩子的調(diào)查。他們選取了157名平均年齡為13歲的孩子，記錄這些孩子在生活中與父母發(fā)生爭(zhēng)論的情況。而經(jīng)過(guò)3年跟蹤調(diào)查、比較，研究人員發(fā)現(xiàn)，和父母爭(zhēng)辯的孩子排解負(fù)面壓力、意志力、抵御不良誘惑的能力都更強(qiáng)。

我小時(shí)候在被父母批評(píng)或者教育的時(shí)候，也是一定要開(kāi)口說(shuō)話的，哪怕是冒著被打的危險(xiǎn)。有一次，我媽埋怨我：“放學(xué)不寫(xiě)作業(yè)，偏偏等天黑了開(kāi)著燈寫(xiě)作業(yè)，浪費(fèi)電?！笨墒俏曳艑W(xué)后一直在幫忙收拾院子里的玉米，哪有時(shí)間寫(xiě)作業(yè)呢？我一生氣便說(shuō)：“上學(xué)還浪費(fèi)錢(qián)呢，你怎么還讓我上學(xué)呢？”當(dāng)然，那一次，我被媽媽用掃帚給打了一頓。

2

事實(shí)上，隨著年齡的增長(zhǎng)，孩子從三四歲的執(zhí)拗敏感期，到六七歲的叛逆期，會(huì)越來(lái)越希望表達(dá)自己的觀點(diǎn)。父母越是制止，孩子內(nèi)心會(huì)越痛苦，久而久之影響孩子正常的成長(zhǎng)發(fā)展。況且，一般情況下，孩子頂嘴并不是無(wú)理取鬧，而是覺(jué)得父母說(shuō)得不對(duì)，或者為了表達(dá)內(nèi)心的想法。

孩子小的時(shí)候什么都不懂，自然覺(jué)得父母說(shuō)的話就是對(duì)的。可當(dāng)孩子長(zhǎng)大，懂得越來(lái)越多，他們會(huì)發(fā)現(xiàn)父母說(shuō)的也不全對(duì)。這時(shí)典型的表現(xiàn)就是，孩子嘴里經(jīng)常會(huì)有“為什么”“憑什么”之類(lèi)的詞出現(xiàn)。有一次兒子放學(xué)了，我讓他寫(xiě)作業(yè)，他卻賴(lài)在玩手機(jī)的爸爸身邊不肯走：“為什么爸爸可以玩手機(jī)，我就要寫(xiě)作業(yè)？”兒子說(shuō)這話是因?yàn)樗X(jué)得不公平，在質(zhì)疑大人行為的合理性。我想了想，告訴兒子說(shuō)：“爸爸是工作了一天，才可以看會(huì)視頻放松一下。同樣的，你要是寫(xiě)完作業(yè)后，也可以選擇去玩會(huì)?！边@個(gè)說(shuō)法成功說(shuō)服了兒子，他乖乖拿著書(shū)包進(jìn)屋寫(xiě)作業(yè)。

還有一次，我?guī)鹤尤ス浣?，他選中了一件綠色上衣，我覺(jué)得那衣服無(wú)論是款式還是顏色都不適合他，于是不同意?？伤麉s說(shuō)了一大通：“我就不愿意聽(tīng)你的話，我很喜歡這件衣服，因?yàn)樗幸粋€(gè)小汽車(chē)的圖案?！薄斑@衣服是我穿，不是你穿，我為什么不能選擇自己喜歡的衣服？”……這種情況下，兒子頂嘴是想表達(dá)想法，為自己爭(zhēng)取權(quán)益，希望我尊重和理解他。最后我妥協(xié)了，畢竟兒子說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)。著名的兒童教育家蒙臺(tái)梭利認(rèn)為：“讓孩子服從成人的意志，這是成人犯了最大最可恥的錯(cuò)誤，會(huì)產(chǎn)生一種后果，即兒童的膽怯?！辈辉试S孩子頂嘴，實(shí)際上就是父母對(duì)孩子的一種變相控制。

3

雖然孩子頂嘴并非是壞事，但它不是一個(gè)溝通的好方法，很容易引起親子間的沖突，就像我老公常常被氣“吐血”。那我們?cè)趺醋霾拍鼙苊夂⒆佑庙斪斓姆绞絹?lái)和自己溝通呢？

其實(shí)，孩子有時(shí)頂嘴也是“被逼”的。心理學(xué)家認(rèn)為，孩子頂嘴源于無(wú)助和困惑，當(dāng)父母不讓他們做什么事情的時(shí)候，他們覺(jué)得自己的權(quán)力被剝奪，卻無(wú)力反抗，憤怒中只有用頂嘴的方式來(lái)尋找一份心理平衡。我們要做的是接納和理解他們的想法，尊重他的選擇，而不是把我們的想法凌駕于他們的想法之上，“一嘴遮天”。

每天放學(xué)回家后，兒子不是看電視，就是玩玩具，從來(lái)不會(huì)先寫(xiě)作業(yè)。雖然我們耳提面命，但他都會(huì)很不開(kāi)心地問(wèn)：“為什么不可以先玩一會(huì)？”有時(shí)因?yàn)樽鳂I(yè)多，我們便嚴(yán)格要求他去寫(xiě)作業(yè)，可這樣的結(jié)果是他很委屈，我們也很生氣。最后，我想也許是因?yàn)樗麆偵弦荒昙?jí)，并不適應(yīng)回家就寫(xiě)作業(yè)。于是，我會(huì)問(wèn)他：“你是先玩一會(huì)兒呢，還是先寫(xiě)作業(yè)呢？”我沒(méi)有直接下命令，而是跟他商量，讓他選擇，這樣他會(huì)感覺(jué)到自己被尊重。他一般都會(huì)選擇先玩一會(huì)兒，當(dāng)我再次提醒他去寫(xiě)作業(yè)時(shí)，他便會(huì)很配合。我們不控制孩子，不逼迫孩子，不剝奪他們的權(quán)利，孩子自然會(huì)放下戒備，不再需要“據(jù)理力爭(zhēng)”，頂嘴的行為也會(huì)漸漸減少。

我還發(fā)現(xiàn)了兒子每次頂嘴，都是在我要求他做某件事的時(shí)候，而我常用的是“快起床，要遲到了”，或者是“快吃飯”，還有“你怎么還不睡覺(jué)？”等命令式的口吻。美國(guó)兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐J(rèn)為：不論什么時(shí)候，當(dāng)家長(zhǎng)命令或者強(qiáng)迫孩子做事情，就會(huì)導(dǎo)致權(quán)力之爭(zhēng)。頂嘴便是孩子在和父母爭(zhēng)奪權(quán)力。

意識(shí)到這一點(diǎn)后，我開(kāi)始轉(zhuǎn)變我的態(tài)度。早上起床的時(shí)候，我會(huì)跟他說(shuō)：“現(xiàn)在是七點(diǎn)十分，如果你再晚一點(diǎn)起床，我們可能吃不上早飯了?！比绻谕饷婧芡砹?，他還不愿意回家。我不再?lài)?yán)厲地命令他回家。而是會(huì)把時(shí)間晚了這個(gè)事實(shí)先拋出來(lái)，再告訴他，我們回去還有什么事情要完成，讓他“心中有數(shù)”。只有我們好好說(shuō)話，孩子才會(huì)好好聽(tīng)話。

不過(guò)，如果孩子用頂嘴來(lái)胡攪蠻纏，那是萬(wàn)萬(wàn)不行的。兒子上了小學(xué)以后，我制定了晚間作息表：周日到周四晚上不可以看電視，九點(diǎn)之前準(zhǔn)時(shí)上床睡覺(jué)。有天晚上，老公帶兒子去了婆婆那邊，很晚了還不愿意回來(lái)。

我二話沒(méi)說(shuō)，直接開(kāi)車(chē)去婆婆家把兒子接了回來(lái)。一路上，他開(kāi)啟頂嘴模式：“我就不回家，我舍不得奶奶，我要在奶奶家玩一會(huì)，陪一會(huì)奶奶……”漸漸的，他的頂嘴演變成了發(fā)脾氣。

這期間，我一直沒(méi)有說(shuō)話，等他說(shuō)完后，我才向他解釋為什么要規(guī)定他晚上九點(diǎn)睡覺(jué)，并答應(yīng)他周五晚上可以讓他在奶奶家睡。等我說(shuō)完后，他也不再鬧了，還告訴我他在奶奶家就是想看電視。有時(shí)候，孩子的頂嘴，就是在試探我們的底線。不論他們?cè)趺错斪?，我們都不?dòng)搖，他們就會(huì)慢慢放棄這種“無(wú)理取鬧”了。

世上本無(wú)頂嘴，要求和命令多了，也就有了。尊重和好好說(shuō)話才是減少親子沖突最好的緩沖劑。