林溪
最近,閨蜜跟我吐槽,她為了女兒的事很是頭疼。
閨蜜女兒在幼兒園,不是搶別人東西,就是搞破壞。前幾天下午,閨蜜正在公司開(kāi)例會(huì),老師打來(lái)電話,說(shuō)她女兒把一個(gè)小朋友的臉抓破了,讓她去一趟。到了幼兒園,一看小朋友的臉,被抓得還挺嚴(yán)重。閨蜜生氣地問(wèn)女兒怎么回事,女兒竟然說(shuō)這都是她教的。
原來(lái),閨蜜女兒去年開(kāi)始上幼兒園,是班上個(gè)子最小的。她擔(dān)心女兒被別的小朋友欺負(fù),就教了女兒一套“秘籍”:東西不要被別人搶了去;別人打你,你一定要還手;只有你厲害了,別人才不敢欺負(fù)你。我聽(tīng)了哭笑不得,這樣教孩子,孩子還怎么能和同學(xué)愉快地玩耍呢?
其實(shí),孩子隨著一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)大,會(huì)越來(lái)越需要社交關(guān)系的滋養(yǎng)。孩子在3歲以前最喜歡的玩伴,是照顧他們的人。但3歲以后,上了幼兒園,他們更愿意和同齡人玩,一旦沒(méi)有朋友,即使身邊有父母陪著,也倍感無(wú)聊。
美國(guó)著名心理學(xué)家卡耐基說(shuō)過(guò):“一個(gè)人的成功,30%靠才華,70%靠人際關(guān)系?!鄙缃粚?duì)孩子的成長(zhǎng)至關(guān)重要,但現(xiàn)在很多孩子自我意識(shí)很強(qiáng),比較難融入集體,這就需要家長(zhǎng)好好引導(dǎo)。
很多家長(zhǎng)不恰當(dāng)?shù)靥幚砗⒆拥纳缃幻埽瑫?huì)讓孩子出現(xiàn)社交障礙?,F(xiàn)如今,每個(gè)孩子都是父母和爺爺奶奶手心里的寶,尤其是出門(mén)在外,特別擔(dān)心自己的孩子吃虧。于是,每個(gè)家長(zhǎng)都盯得很緊。別的孩子拿了自己孩子的玩具,大人在旁邊幫腔:“這個(gè)玩具是我們的,你等會(huì)兒要還給我們?!庇袝r(shí),孩子之間起了爭(zhēng)執(zhí),大人怕矛盾激化,秉著“大事化小”的原則,拉著自家孩子遠(yuǎn)離“是非之地”。
這種過(guò)度保護(hù)的方式,可能會(huì)避免孩子“吃虧”,但也給孩子社交路上制造了絆腳石。久而久之,孩子會(huì)用大人的思維去思考孩子之間的問(wèn)題,變得斤斤計(jì)較,甚至不愿意和別的小孩一起玩。
還有一種,父母逼著孩子去社交。有的孩子性格內(nèi)向,屬于慢熱型的,父母覺(jué)得社交能讓孩子變得活潑開(kāi)朗,便一味把孩子推到人堆里。其實(shí),這樣只會(huì)增加孩子的心理壓力,讓他們更恐懼社交。
我侄兒是一個(gè)性格內(nèi)向的孩子,平常只和熟悉的小朋友一起玩。有一次,我弟的一個(gè)朋友帶孩子來(lái)家里做客,他叫侄兒陪著小客人玩??晌抑秲赫f(shuō)自己有作業(yè)要寫(xiě),不愿意出房間。我弟進(jìn)房間說(shuō):“你的作業(yè)明明寫(xiě)完了,你出去玩一會(huì)兒,要么去廣場(chǎng)溜冰,要么你和他一起拼樂(lè)高?!币?jiàn)侄兒不動(dòng),我弟又催:“為什么不愿意和小客人一起玩,你平時(shí)不是最討厭寫(xiě)作業(yè)的嗎?”最后,在我弟的逼迫下,我侄兒哭了,說(shuō)自己真的只想寫(xiě)作業(yè)。
有的孩子是“自來(lái)熟”,有的孩子卻是“慢熱型”的,父母要區(qū)別對(duì)待,不要一視同仁。雖然孩子的社交力很重要,但是盲目逼迫孩子去跟別人社交,往往會(huì)適得其反,讓孩子更排斥或厭惡社交。
不管是什么原因,當(dāng)孩子在社交上遇到了問(wèn)題,父母都需要正確引導(dǎo)孩子,因?yàn)椴徽撌菍W(xué)習(xí)還是工作,都要與人打交道。
首先,孩子的社交和成人社交不同。兒童心理學(xué)家、資深青少年咨詢(xún)師邁克爾·湯普森博士在他《媽媽?zhuān)麄兤圬?fù)我——幫孩子解決社交難題》中說(shuō):“孩子的核心社交技能與成人不同?!蔽覀兂赡耆嗽诮慌笥褧r(shí),會(huì)用一些禮貌用語(yǔ),比如“你好”“謝謝”等。可孩子們之間的社交,不會(huì)這樣中規(guī)中矩,他們更實(shí)在而且隨意。
游戲力工作室創(chuàng)始人李巖老師在談?wù)搩和缃荒芰r(shí)分析說(shuō):“我們?nèi)绻爰尤胍粋€(gè)群體,那么我們需要表現(xiàn)出自己具備兩個(gè)條件——我能服從群內(nèi)的既有規(guī)則和秩序,以及我能為群體出力。”有一次,我?guī)鹤映鲩T(mén)玩,看見(jiàn)幾個(gè)男孩在一起踢足球,他想加入??赡菐讉€(gè)孩子玩得正起勁,根本不理他。后來(lái),我兒子找來(lái)一根樹(shù)枝,跟他們說(shuō):“我們把這個(gè)樹(shù)枝當(dāng)作球門(mén),誰(shuí)踢的球碰到樹(shù)枝,誰(shuí)就贏了?!焙⒆觽円宦?tīng)覺(jué)得有意思,于是,我兒子順理成章地加入了“足球隊(duì)”。
其次,父母不要過(guò)度參與孩子之間的矛盾。有人的地方就有矛盾,尤其是孩子之間,有矛盾更是正常的。孩子之間有了矛盾,只要不是肢體沖突,家長(zhǎng)不必急于參與,先“圍觀”一會(huì)兒。有時(shí),孩子們自己就可以化解這些矛盾,找到一個(gè)大家都能夠接受的方式。
如果孩子有了肢體沖突,把孩子拉開(kāi),告訴他“打人是不對(duì)的”即可,別的話不必多說(shuō),尤其是不要在孩子面前對(duì)他的小伙伴進(jìn)行負(fù)面評(píng)價(jià)。在社交過(guò)程中,孩子的思考能力、解決問(wèn)題的能力、共情能力、表達(dá)能力、社交能力都能從真實(shí)的“社交沖突”中得到鍛煉和發(fā)展。所以,孩子與別人產(chǎn)生矛盾,并非是洪水猛獸,反而是成長(zhǎng)中的必經(jīng)過(guò)程,父母的坦然更有利于孩子的成長(zhǎng)。
最后,父母做榜樣。孩子的成長(zhǎng)是一個(gè)習(xí)得的過(guò)程,他們首先看到父母如何做,才會(huì)學(xué)著去做。如果父母不喜歡社交,沒(méi)有什么朋友,孩子沒(méi)有見(jiàn)過(guò)父母和朋友在一起相處的場(chǎng)景,一般也不愿意主動(dòng)去交朋友。因此,我們可以在和朋友聚會(huì)時(shí)帶上孩子,或者邀請(qǐng)朋友來(lái)家里做客,給孩子言傳身教。
良好的社交力會(huì)讓孩子的成長(zhǎng)如虎添翼,是他們成長(zhǎng)的墊腳石。而孩子的社交力離不開(kāi)父母的幫助,我們一定要學(xué)會(huì)給孩子的社交做加法,一點(diǎn)點(diǎn)增強(qiáng)他們的社交力。
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