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    治“小氣”,反著來

    2021-04-09 08:36:03大J
    家教世界·V家長 2021年3期
    關(guān)鍵詞:小氣三文魚草莓

    大J

    前段時(shí)間,我買了丹東的草莓,個(gè)大又甜,草莓味很濃郁。女兒非常愛吃。周末,家里老人來玩,我就又買了一些,洗了一盆放在茶幾上,大家一起吃。老人家看到女兒那么愛吃,就都默認(rèn)了這是給女兒吃的,自己一個(gè)都不動(dòng)。

    女兒一開始沒留意,就自己管自己在吃了。吃了大概4個(gè)后,她突然停下來了,開始了分草莓的工作。一個(gè)一個(gè)地塞到爺爺奶奶外公外婆手上,老人們拒絕后,女兒會(huì)看幾秒(我感覺她是在判斷老人是真不要還是假不要),然后就堅(jiān)持非要他們吃,老人這才收下了.最后,我們?nèi)页圆葺汲缘煤荛_心。

    那天后,父母?jìng)兙透袊@,一個(gè)勁地說我們教得好,女兒很大氣,愛分享。

    區(qū)分“我的”和“大家的”

    要讓孩子能感受到真“擁有”,那首先要解決物權(quán)概念。2歲后的孩子自我意識(shí)萌芽,很多孩子開始非常清楚地劃清自己的領(lǐng)地,什么東西都是“我的,我的”掛在嘴邊。這時(shí)就需要尊重孩子的“我的”宣言,及時(shí)回應(yīng),“對(duì)的,這是你的玩具”;拿孩子?xùn)|西時(shí)需要請(qǐng)求,“寶寶,我能拿一本你的書嗎?”

    但我們經(jīng)常忽略的是,尊重是互相的,在尊重孩子界限的同時(shí),我們也要開始讓孩子理解尊重他人的界限。也就是從這時(shí)開始,我們要有意識(shí)地幫助孩子理解“你的、他的、大家的”。

    孩子亂摸家里人東西的時(shí)候,開始提醒孩子,“這是我的鞋子,你要穿的話需要詢問媽媽,就像媽媽詢問你的玩具一樣?!?在公共場(chǎng)所抓住機(jī)會(huì)就要強(qiáng)化這個(gè)概念,“這是圖書館的書,圖書館的書是大家的,每個(gè)人都可以看?!?/p>

    防止孩子“自我中心”,并不是打壓孩子捍衛(wèi)“我的”意識(shí),而是需要擴(kuò)大孩子的認(rèn)知詞匯,引入“他的、大家的”,這樣他們才不會(huì)有默認(rèn)“任何東西都是自己的”。另外有一點(diǎn)也是經(jīng)常會(huì)被忽略的,就是真的尊重孩子的“我的”。比如,孩子得到別人給她的一顆糖,哪怕我們認(rèn)為這是“不健康”的,我也不會(huì)因此就非常強(qiáng)勢(shì)地說,不能吃,更加不會(huì)因?yàn)椴幌牒⒆映?,而騙孩子非要給媽媽吃。

    當(dāng)孩子不需要防著守著,而是可以安心地“擁有”,那才是真正的“擁有”。這樣的經(jīng)歷體會(huì)多了,他們會(huì)真正覺得安全。

    不拿分享作為測(cè)試

    真“擁有”是安全的,而不是讓孩子活在恐慌和不確定之中,因此不要逗孩子去分享?!澳懿荒芙o我吃一口?。俊焙⒆訏暝撕芫媒o了,然后我們擺擺手說,“乖孩子,我不吃,你吃吧?!狈窒響?yīng)該是雙方都快樂的行為,尤其是分享方孩子能感受到快樂。

    將心比心,有人問你要東西,你心理建設(shè)很久給了,結(jié)果對(duì)方說,“逗你玩呢”,你什么感受?這樣的“不開心”就會(huì)作用于對(duì)于“分享”的認(rèn)知,越是逗孩子分享,鍛煉孩子大方,基本上這個(gè)孩子就會(huì)愈發(fā)變得“小氣”。

    人都是趨利避害的,他不能從做這件事來獲得確定的“收益”,他不會(huì)“傻”到繼續(xù)做這件事。因此如果你真的想要吃孩子的東西,那么孩子給了請(qǐng)接受,開開心心地一起吃完,讓孩子感受到他分享后的結(jié)果。如果沒那么想吃想要,那么請(qǐng)不要做任何的試探和開玩笑,允許讓孩子踏實(shí)地享受擁有的快樂。如果一個(gè)孩子對(duì)于身邊最親密的人需要“提防”,那么他們肯定只能死守自己能控制的東西。

    治療“自私”請(qǐng)多給予

    最后一點(diǎn),也是最難的,真擁有就是需要允許孩子“自私”。面對(duì)所謂的“自私”,千萬別上帝視角?!澳悴荒茏运健焙汀澳惚仨毞窒怼?,粗看道理都對(duì),但背后是強(qiáng)盜邏輯的,這意味著我們可以無視一個(gè)人的感受,只是從我們的上帝視角來評(píng)判事物的對(duì)錯(cuò)。

    女兒前幾年也會(huì)的,愛吃的三文魚就想一個(gè)人全部吃完。這時(shí),我們不會(huì)上綱上線地給她貼上“自私”的標(biāo)簽,更加不會(huì)立馬教訓(xùn)。我們做的就是真實(shí)表達(dá)父母的感受,這是大家一起吃的,媽媽也好喜歡吃啊,媽媽也想吃。我們家不存在一邊“讓著孩子”,一邊卻拼命教育。

    我始終堅(jiān)信,真正的成長來自真實(shí)的生活痕跡。女兒的確會(huì)不開心,我們就會(huì)提醒她,吃完了如果想吃,過兩天還會(huì)有。而且我們都會(huì)說到做到。之后再吃的時(shí)候,我就會(huì)提醒女兒,前幾天爸爸媽媽和你吃三文魚吃得可開心了,所以我們今天還吃。我們都喜歡吃,大家都吃得很開心。

    這第二件事更加重要,“自私”的孩子之所以“自私”,就是他們很愛,但又很怕不再擁有。如果這個(gè)孩子經(jīng)歷過很多次,原來想要的東西今天沒了,過幾天還會(huì)有,那么他們基本上是不會(huì)自私的。

    這就是女兒現(xiàn)在的狀態(tài),她愛吃草莓是真的,但是我相信她也是真實(shí)確定地知道,自己想吃的話,一定還會(huì)有,所以她完全不介意分享。

    沒有匱乏感,就不會(huì)“沉迷”

    上面這三大原則看似是在聊分享,其實(shí)底層邏輯卻是,不要讓孩子的內(nèi)心有匱乏感。

    一個(gè)真實(shí)故事,朋友家的兒子一直拘謹(jǐn)也不愛分享,孩子很愛吃棉花糖,媽媽一直不肯給,兒子也蠻聽話。后來有一次,媽媽放開了,用她原話說,她不想做個(gè)哆哆嗦嗦的媽媽了,給兒子買了一個(gè)大桶分享裝。兒子那天開心得像朵花,從店里抱出這個(gè)糖果桶,就主動(dòng)和店員和出租車司機(jī),幾乎和所有人都在說自己的這個(gè)禮物,一改往日的拘謹(jǐn)。

    那一次朋友很感嘆,她突然意識(shí)到,原來兒子的拘謹(jǐn)來自于之前的“不滿足”。我問,孩子有一口氣拼命吃完嗎?朋友說頭幾天的確吃很多,但再之后他反而沒有那么愛吃了。但是那個(gè)大桶,似乎變成了他自信和力量的來源。

    后來朋友和我說的原話,我不會(huì)害怕放縱孩子,只要我能提供,那么如果孩子只是需要兩顆糖,我額外給他的八顆都是在說“我愛你”。

    早幾年都愛提一個(gè)詞叫“富養(yǎng)”,其實(shí)這不是錢的問題,而是能不能給予孩子產(chǎn)生一種“什么都?jí)蛴谩钡臓顟B(tài),這一點(diǎn)太關(guān)鍵了。

    總是逼著孩子分享的,這些孩子會(huì)覺得自己擁有的是不夠的,那么只要有機(jī)會(huì)就會(huì)霸占來讓自己“夠用”;總是視甜品糖果為洪水猛獸的,這些孩子往往反而更容易吃很多,因?yàn)榭偛粔?,只能抓住機(jī)會(huì)一次吃個(gè)夠“囤著”;總是不允許孩子打游戲看電視的,這些孩子往往更容易上癮,因?yàn)椴弧皦蛴谩?,那么就要一次性地?fù)]霍沉迷其中的快感。

    王爾德說過:“使孩子品行好的最好方法,就是使他們愉快?!?但我們大多數(shù)成年人在讓孩子愉快這點(diǎn)上都顯得出奇的吝嗇。而且當(dāng)我們或粗暴或和藹地奪走那些讓孩子愉快的事物時(shí),還總不忘附加一句,我這么做是為了你好。

    但結(jié)果往往是,越禁止越吸引人,越不許越叛逆。

    人,都是欲望的動(dòng)物,剝奪只會(huì)讓心底產(chǎn)生黑洞,從而積累起越來越深“要擁有”的執(zhí)念。

    “什么都?jí)蛴谩保艜?huì)一切剛剛好。

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