兒童屆也有“凡爾賽”？

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公園有兩個(gè)小朋友，其中一個(gè)手里拿著手槍型飲料，另一個(gè)沒(méi)有。沒(méi)有飲料的小朋友眼巴巴地看著另一個(gè)玩，另一個(gè)男孩發(fā)現(xiàn)了他的羨慕，沒(méi)有選擇分享，而是花式炫耀玩給他看。

生活中這樣的場(chǎng)景是不是經(jīng)常會(huì)遇見(jiàn)？那個(gè)故意顯擺的孩子真的有那么討厭嗎？實(shí)際上每個(gè)孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中，都不可避免有過(guò)類似炫耀的經(jīng)歷。

在分析話題之前，我想和大家聊聊，你是否會(huì)分辨孩子真的在炫耀嗎？

“顯擺”是孩子一種天然的社交表現(xiàn)，有時(shí)孩子看上去是炫耀，其實(shí)就是單純分享信息，通過(guò)聊自己所擁有的（玩具、物品、爸爸媽媽）來(lái)與他人產(chǎn)生聯(lián)系。但孩子社會(huì)經(jīng)驗(yàn)幾乎為零，不懂得考慮別人感受，難免因?yàn)闊o(wú)所顧忌，傷害到其他人，讓人產(chǎn)生不好的感受。但孩子愛(ài)分享信息，不等于愛(ài)炫耀。

有人曾總結(jié)了二者的區(qū)別：

“分享”對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)分為兩個(gè)層級(jí)：

第一層：我有一個(gè)好東西，我給你看，希望你也喜歡它;

第二層：我不僅僅把這個(gè)好東西給你看，也希望你擁有。

“炫耀”對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)分為三個(gè)層級(jí)：

第一層：我有一個(gè)好東西，我給你看，希望你喜歡它，并且夸贊我;

第二層：我僅僅只把這個(gè)好東西給你看，讓你來(lái)夸我，但我并不想你擁有它;

第三層：如果你提出需求（要玩、要吃），我會(huì)不開(kāi)心，并且做出消極的回應(yīng)，比如拒絕、逃避、無(wú)視等。

如果孩子完整地表現(xiàn)出炫耀的三個(gè)層次，就需要我們警惕了。如果任其發(fā)展，甚至?xí)斐蔁o(wú)法估量的后果。

比如：前段時(shí)間火爆全網(wǎng)的《累就對(duì)了，舒服是留給有錢人的……早安，打工人》視頻女主角，就是這樣一個(gè)例子：集團(tuán)千金打著體恤民情的旗號(hào)到自家工地“微服私訪”，結(jié)果不戴安全帽，對(duì)工頭連爆粗口，收到200元日薪時(shí)“不經(jīng)意”對(duì)著鏡頭曬出一千多萬(wàn)的銀行卡余額。一系列“凡爾賽”操作后，她被罵到下架視頻，官方媒體點(diǎn)名批評(píng)，父親企業(yè)直接被法院強(qiáng)制執(zhí)行。

孩子為什么會(huì)產(chǎn)生炫耀的行為，我們作為家長(zhǎng)又該如何引導(dǎo)呢？

找到孩子炫耀的動(dòng)機(jī)。很多人為了不助長(zhǎng)孩子的炫耀之風(fēng)，會(huì)簡(jiǎn)單粗暴地打擊批評(píng)，幫孩子“認(rèn)清現(xiàn)實(shí)”：“行了行了，有什么好顯擺的，真以為自己多厲害了，比你厲害的多了去了，虛心點(diǎn)吧！”這非常打擊孩子的存在感（自信），就像是，你捧著一顆真心給別人看，對(duì)方回復(fù)你“它真是跳動(dòng)得招人煩……”無(wú)論是孩子還是成年人，都有三種基本的心理需求——安全感、存在感和優(yōu)越感。

心理學(xué)家曾奇峰說(shuō)：“存在感其實(shí)就代表自己是活著的，沒(méi)有存在感就像死亡一樣可怕?！?/p>

一個(gè)孩子炫耀，主要是想強(qiáng)調(diào)自己的存在感和優(yōu)越感，父母必須先認(rèn)可孩子的想法，給予足夠的愛(ài)與包容?？隙ê⒆?，傳達(dá)給孩子“我理解你”的想法，認(rèn)可你的成就，并且鼓勵(lì)孩子繼續(xù)努力。

培養(yǎng)孩子的共情能力。大部分孩子不會(huì)直接到達(dá)炫耀的層級(jí)。所以在變成真正的炫耀之前，我們可以通過(guò)培養(yǎng)孩子的共情力，避免他走炫耀之路。比如用“角色替換”的方式，幫助孩子理解別人的感受。教導(dǎo)孩子人際交往的潛規(guī)則。我們可以引導(dǎo)孩子分享之前先思考下，這件事適不適合在某個(gè)/些人面前炫耀？會(huì)不會(huì)讓別人受傷？怎么分辨？——就看你能不能讓對(duì)方同樣感到快樂(lè)。比如說(shuō)爸爸媽媽或者家人，自然是對(duì)你的每一個(gè)所得、每一分進(jìn)步都會(huì)無(wú)條件歡喜。但如果是旁人，就可以換位思考，我們的行為會(huì)不會(huì)讓別人受傷？可否讓別人快樂(lè)？

當(dāng)然這沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)，每個(gè)人都有自己的尺度。我們可以引導(dǎo)孩子善良，但是不應(yīng)該量化善良，更不應(yīng)該用自己的標(biāo)準(zhǔn)“逼”孩子善良。

孩子比較小的時(shí)候，只提醒他們換位思考，明白可能越界的分寸，適可而止即可。慢慢的，孩子就能積累同理心，在自己和他人之間找到舒適區(qū)。同理心不僅僅是替別人考慮，更是孩子重要的生存能力。

美國(guó)精神病學(xué)專家Stanley I·Greenspan曾說(shuō)：“一個(gè)孩子的同理心越好，他們會(huì)越惹人喜歡，越容易獲得良好的人際關(guān)系。而良好的人際關(guān)系，是孩子未來(lái)幸福感的關(guān)鍵因素，具有同理心的孩子，未來(lái)社會(huì)上生存的能力越高?！?/p>

所以，如果父母在早期養(yǎng)育的時(shí)候可以明確表達(dá)出來(lái)并加以正確引導(dǎo)，孩子就能少走許多社交彎路。

敢于反思，做成長(zhǎng)型父母。還有些時(shí)候，孩子炫耀背后隱藏著一個(gè)更殘酷的現(xiàn)象：“父母行為，孩子買單。”如果父母評(píng)判孩子價(jià)值的標(biāo)準(zhǔn)過(guò)于單一，孩子為了證明存在感和優(yōu)越感，就會(huì)陷入炫耀的誤區(qū)。

比如，很多父母怕孩子受委屈，見(jiàn)到別人家孩子有一個(gè)新奇的玩具，馬上給孩子安排上更好的玩具;見(jiàn)到別人家的孩子穿著名牌衣服，馬上給孩子購(gòu)買最新款名牌鞋子。這樣會(huì)讓孩子認(rèn)為：別人有、我也有才可以。孩子就會(huì)覺(jué)得存在感和優(yōu)越感等于物質(zhì)上的占有。

再比如，一些父母喜歡拿孩子與別人作比較：

同樣一個(gè)小區(qū)，為什么小花就可以得全班第一;你看誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)聽(tīng)話又懂事，比你乖太多了……

當(dāng)孩子認(rèn)為父母的愛(ài)是有條件的，只有我足夠好才是他們的孩子。孩子就會(huì)覺(jué)得存在感和優(yōu)越感等于事事都比別人好，永遠(yuǎn)做第一！所有人都是競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手。父母對(duì)孩子的態(tài)度，會(huì)在不知不覺(jué)中影響孩子一生的命運(yùn)。

養(yǎng)育是一個(gè)陪伴孩子成長(zhǎng)的過(guò)程，更是一個(gè)讓我們重新面對(duì)自己的機(jī)會(huì)。愿我們都能抓住這些機(jī)會(huì)，披荊斬棘，向上生長(zhǎng)，成為更好的家長(zhǎng)，更優(yōu)秀的自己！