重建連接，裝滿情感的“桶”

申海燕 李燕

與兒童忽視的其他方面不同，情感忽視不是父母做了什么，恰恰相反，是父母的“不作為”導致了兒童的感受長期地被忽視，最終兒童關閉自己的內心世界，進而可能導致憤怒、焦慮、抑郁等消極情緒，成年后也容易出現婚姻問題和人際關系適應不良等癥狀。

過分獨立的巖巖

◎ 7歲的巖巖，剛從老家轉學到新的學校，性格孤僻，成績優(yōu)異。但老師反映她課堂表現不活躍，人際交往能力差，常常表現出不符合其年齡的成熟。巖巖的父母早年忙于工作，將她送回老家由爺爺奶奶帶大，爺爺奶奶身體不好，巖巖從小就十分獨立，很早就學會了自己做飯，照顧老人。被父母接回身邊后，工作繁忙的父母對她的情感需求關心較少，看著她成績優(yōu)異就更不操心了。漸漸地，巖巖變得更加自我封閉了。

過分獨立是指兒童在成長過程中，由于某種原因沒有享受到童年的無憂無慮，就被迫學會提前長大，早早獨立，承擔了不屬于他那個年齡的負擔，表現得過分乖巧懂事，情感上卻日益封閉。

說不清的陽陽

◎ 6歲男孩陽陽，遇到事情說不清，會揪自己的臉和頭發(fā)，生自己的氣。4歲時，這種表現特別明顯，很容易攻擊他人，小朋友都不敢跟他一起玩。陽陽平常由爺爺陪伴較多，爺爺脾氣比較暴躁，陽陽不聽話時總是用暴力解決。孤僻又專制的爺爺，很少表達自己的情感，對孩子的教育方式也是一味強壓，陽陽在家庭中感受不到不同的情感，造成了情感上的發(fā)育不良，更得不到小朋友的喜愛，不被外界所接納。

陽陽的情況屬于述情障礙，即一個人的情緒情感產生了障礙，但他無法辨認自己的情感，也無法辨認他人的情感。有述情障礙的兒童易怒，常常無理由發(fā)火。

以上兩種情況，是典型的情感忽視兒童可能出現的行為表現。此外，還有兩種行為在情感忽視兒童身上也較為常見。

不切實際的自我評價。指兒童無法客觀正確地評價自己。父母陪伴的缺失，以及沒有將兒童看作一個獨立、完整的個體，導致對兒童身上的優(yōu)點和弱勢關注較少，長此以往，兒童得不到恰當的反饋，不能在父母眼中看到全面的自己，無法形成自我同一性。自我同一性發(fā)展不完整，會讓兒童無法明確自己喜歡什么、不喜歡什么、擅長什么，造成自卑、脆弱、自我貶低的性格特點。

缺乏自律。有些兒童表現散漫、懶惰、做事拖拖拉拉，這是缺乏自律的典型表現，究其原因是父母對兒童的管教過于放松了。有的父母認為兒童應該擁有一個“快樂”的童年，因此很少批評兒童，然而，“快樂”教育不等于放縱，父母如果從小沒有給兒童設制界限和制定規(guī)則，兒童是無法建立自己的自律體系的。

依戀理論向我們闡釋了父母的情感忽視是如何影響兒童發(fā)展的。依戀，即嬰兒尋求并企圖保持與另一個個體親密聯(lián)系的一種傾向，外在表現有嬰兒注視、探詢、追隨母親、抓握和依偎母親、傾聽母親說話、對母親微笑或哭泣等。英國精神病學家約翰·鮑爾比明確表示，依戀的生物功能在于保護幼小的后代，而心理功能在于提供某種安全感，有助于良好情感的建立。他指出：一些過早離開父母（自然也得不到父母情感滿足）的嬰兒，不能很好地與人相處，怕做游戲，怕冒險，怕探索，怕發(fā)現超過他身體之外的世界，乃至怕自己。

憂傷時容易被陌生人安慰、但母親的安慰更有效的行為表現被視作“安全型依戀”，形成這種依戀類型的兒童，能與養(yǎng)育者產生一種強烈的、持久的情感聯(lián)系。他們對問題表現出好奇和探索，會主動接近問題;遇到困難時較少有消極情緒的反應，既能夠向在場的成人請求幫助，又不太依賴成人。反之形成“不安全型依戀”的兒童自我調控能力與合作性較差，情緒不穩(wěn)定，面對困難有明顯的失望反應，堅持性差，容易放棄，必要時也極少求助于成人。而父母對兒童的情感忽視，是“不安全型依戀”產生的重要原因。

親子關系大于一切。情感連接不僅存在于母慈子孝中，還貫穿于父母管教孩子的過程中。真正的情感連接意味著“無論父母是否贊同孩子的行為，都要給予他們關注，傾聽他們的話，稱贊他們的決策能力，并能站在孩子的立場與他們溝通”。面對情感忽視的兒童，父母如何和孩子建立情感連接，做到真正關注和回應孩子的情感需求呢？

父母自我關懷，先好好愛自己。很多對兒童情感忽視的父母，自身成長于情感匱乏的原生家庭。童年經歷過情感忽視的成年人常常不知道自己的喜好是什么。在關注兒童的情感需求前，父母要先學會關愛自己，照顧好自己的需求。

高質量陪伴，挖掘努力和堅持的意義。當父母因為忙碌的工作陪伴不夠“量”時，可以提高陪伴的“質”， 在僅有的陪伴時間里開啟“存在模式”，全身心投入。最好的陪伴不是讓孩子與他人比較，而是給孩子選擇的權利，引導孩子找到自己的興趣與長處;幫助孩子找到自己愿意恒久堅持的事情，有清晰而堅定的目標，在某一個領域、某一件事情上，陪伴孩子挖掘出努力與堅持的意義、超越自己的快樂。

教會兒童識別及命名自己的感受。父母要教會孩子識別和命名自己的感覺，讓他們說出“你這樣做，讓我很難過”，“我不喜歡你破壞我的城堡，這是我剛剛搭建的”等。向別人傳遞出真實而準確的感受，能讓孩子掌控自己的內心感受。

借助情緒詞匯表，幫助孩子建立和豐富情緒詞匯，并提出以下六個問題幫助孩子理解自己的感受。包括：你現在有什么感覺？為什么會產生這樣的感覺？生活中發(fā)生了什么事情讓你感覺到生氣/難過/恐懼/無助？這種感覺有多久了？以前有發(fā)生過嗎？如果是，什么時候，什么情況下會有這樣感覺？

父母經常跟孩子做這樣的練習，有助于孩子準確識別與理解自己的情緒，探求情緒背后的原因，并嘗試著用情緒詞匯表達出來。

共情。讓孩子“感受到被感受”是共情的內涵。兒童天生有“接觸安慰”的需要，渴望與養(yǎng)育者有親密的身體接觸;神經科學也告訴我們，當常常被擁抱、撫摸、親吻時，兒童的大腦和身體會分泌多巴胺（讓人感覺幸福），而代表壓力激素的皮質醇會下降。

父母在與兒童溝通時的語調和姿勢也特別重要。孩子是高度敏感的，語氣里一絲絲責備和批評都會被他們覺察，父母做出的叉腰、用手指點、雙手環(huán)抱在胸前等姿勢都向孩子傳遞出威脅的氣息，孩子的情緒就無法平靜下來。因此父母要用平靜的語氣、低于孩子的視線，以及放松的身體狀態(tài)跟孩子溝通，向孩子表達“我和你在一起，我會一直陪伴你，給予你幫助，我會耐心聽你說，我愛你”。

情感忽視的兒童，經歷了太多的失望，他們的喜悅得不到分享，悲傷也得不到安慰。久而久之，他們認為自己的感覺是不重要的，自己是不值得被關注和愛的。因此，在孩子人生的重要時刻（重要轉折、重大危機等），父母最好不要缺席，對這些重要時刻的忽視，可能使孩子產生難以彌補的創(chuàng)傷。

視孩子為獨立的個體，恰當地回應孩子的情感需求。每個孩子都有自己獨立的思想，他的氣質、優(yōu)勢、興趣等都有強烈的個人色彩。孩子雖然弱小，但不是父母的私人財產。父母不能把不切實際的期望強加到孩子身上，在引導孩子成長的過程中，觀察他的興趣，挖掘他的潛能，因勢利導。父母對孩子需求的敏感性與適宜的滿足，是幫助孩子構建對這個世界的安全感的重要來源。

運用“三件事計劃”，培養(yǎng)孩子的自律性。做事拖拉的孩子需要父母幫助他劃清界限，一個真正懂得愛孩子的父母絕不會放縱孩子的行為，而是給予孩子真正需要的東西，包括為孩子的行為設定清晰的界限和規(guī)范，和孩子一起規(guī)劃未來，以及如何達成目標。父母可以和孩子一起寫下每天“不喜歡做但不得不做”的三件事以及“喜歡做但不能做”的三件事，然后陪孩子一起完成。通過“三件事計劃”的實施，幫助孩子建立“原來我可以管理好自己，原來我有能力做到”這樣的信念，從而建構自律體系。

（作者單位：申海燕，上海行健職業(yè)學院;李燕，上海學前教育學院）

責任編輯：谷珵