胡敦武
最開始的抱怨可能只是一種傾訴,為了減壓或排解苦悶。但是抱怨得多了,就會變成一種習(xí)慣,成為一種心理疾病,不可不防。
蘇女士委屈難當(dāng):“她哪里像我的親生閨女,明明是我的冤家!”
在蘇女士看來,她和女兒小媖是一對冤家。大約從小媖上初中開始,家里幾乎每天都充斥著母女倆的吵鬧聲,偶爾還能聽到玻璃茶杯的碎裂聲和尖叫聲。
“說來慚愧,多數(shù)時候是我做出讓步,才讓爭吵平息?!碧K女士唉聲嘆氣,“這丫頭學(xué)習(xí)成績不好,吵架絕對是一把好手。”
“親母女有什么好吵的?”我委婉地打聽她們吵架的緣由。
“她總是無端地抱怨我!”蘇女士提高了聲調(diào),表達(dá)自己的委屈。
交流中我了解到,平時在家,小媖總說自己投錯了胎,抱怨父母學(xué)歷低、沒本事、不夠有錢、不夠愛她,使她的生活平庸無趣,還總揪住一些雞毛蒜皮的小事不放,夸張地說父母傷害了她。
“比如,”蘇女士舉例,“小媖三四歲的時候,追著我問她是哪兒來的。我就敷衍她,說她是我從菜市場買來的。她又問花了多少錢,我就隨口說30元。本來是開玩笑的話,沒想到她居然一直記著,前幾天跟我吵架的時候她說,我當(dāng)年的話讓她自卑了好久,到現(xiàn)在都不自信,而不自信的人是不可能成為學(xué)霸的。您聽聽,這不是強詞奪理嗎?”
我問:“小媖是怎么抱怨你們無能的?”
蘇女士豎起食指在眼前抖了抖,同時重重地點頭:“這是她最拿手的!她經(jīng)常用嘲弄的口氣說類似的話:‘我爸為什么不是王健林呢?長得丑點也沒關(guān)系,你看看人家馬云。爸爸指望不上,媽媽有能耐也行啊。如果媽媽你是王菲,我樂意忍受家庭破裂的痛苦,怎么著也是星二代啊。這樣要求你們太不現(xiàn)實了吧?但至少你們也能像我同桌小童的父母那樣,一個是大學(xué)教授,一個是公司CEO。相比之下,我怎么這么倒霉呢?父母一個是小區(qū)保安,一個是賣菜的小商販……”
蘇女士表情痛苦地講述著,不知不覺流淚了。看得出,女兒的話傷害了她的自尊心。我給她倒了一杯水,安慰道:“別在意,小丫頭不懂事,但畢竟是親生閨女。”
蘇女士委屈難當(dāng):“她哪里像我的親生閨女,明明是我的冤家!”
我說:“試著朝好的方面想。說說您對小媖滿意的地方吧?!?/p>
蘇女士冷笑了一聲:“我對這個女兒沒有滿意,只有失望。她學(xué)習(xí)成績中等偏下,數(shù)學(xué)常常不及格,唯一喜歡的生物還是副科;她不守校紀(jì),曾因帶手機進(jìn)校被通報批評;她人緣不好,經(jīng)常和同學(xué)鬧別扭,甚至敢在課堂上頂撞老師;她生活懶散,每個周末都要睡到中午,連自己的襪子都不肯洗;她不懂禮貌,經(jīng)常指責(zé)父母無能;她的基因不好,面貌、身材沒一處像我……”
她數(shù)落了足足5分鐘,中間沒有停頓,可見這些話在她心頭已經(jīng)縈繞了很久很久。這些刻薄的話出自親生母親之口,實在讓人難過。最后我聽不下去了,不得不打斷她:“我倒是看出小媖有一點特別像您?!?/p>
蘇女士又露出嘲弄的冷笑:“有嗎?是什么?”
我不慌不忙地回答:“抱怨,你們都喜歡抱怨。你們一直在用相同的方式互相傷害,嘲弄對方把對方貶得一無是處,然后用最刻薄的話攻擊對方,結(jié)果是兩敗俱傷?!?/p>
當(dāng)你聽到女兒抱怨時,試著去分析這種行為的潛在動機。你會發(fā)現(xiàn),她內(nèi)心有一些未被滿足的需求
蘇女士嘆了一口氣:“誰說不是呢,我和小媖就是用刻薄的抱怨相互傷害的。但是,哪個女人不喜歡抱怨呢?”
我提醒:“開始的時候,抱怨可能只是一種傾訴,為了減壓或排解苦悶。但是抱怨得多了,就會養(yǎng)成不好的習(xí)慣,把抱怨當(dāng)成攻擊別人的武器,甚至?xí)l(fā)展成心理疾病,不可不防?!?/p>
“有那么嚴(yán)重嗎?”蘇女士半信半疑。
我說:“很多抱怨反映的都不是人們對某人某事的真實態(tài)度,只不過是想借由這種抱怨引導(dǎo)出一定的人際反應(yīng)特質(zhì)?!?/p>
蘇女士問:“什么是人際反應(yīng)特質(zhì)?”
我告訴她,人際反應(yīng)特質(zhì)是指一個人對待人際關(guān)系的基本傾向。說白了就是想在人際交往過程中得到什么。抱怨所反映出的人際反應(yīng)特質(zhì)主要包括以下5個方面:
1.尋求關(guān)注
得到別人的關(guān)注是每個人都有的愿望。每個人都需要同他人聯(lián)系,并且通過別人的關(guān)注來確認(rèn)這種聯(lián)系。
很多人習(xí)慣用消極的陳述來展開一段對話。他們抱怨工作、天氣、交通、健康、戀人、家人……其實是吸引關(guān)注的基本模式。他們說什么并不重要,因為他們想傳遞的真正信息是:“嘿!看著我,和我說話,快來關(guān)注我!”
當(dāng)孩子向你抱怨作業(yè)太多,或新老師讓他不習(xí)慣的時候,或許他不是想得到具體的指導(dǎo),只是想引起父母的關(guān)注,尋找話題來聊一聊,借此緩解壓力。
2.推卸責(zé)任
通常情況下,人們抱怨的目的是讓自己從某種責(zé)任中解脫出來。用現(xiàn)在的話說,就是甩鍋。
近幾年,有些年輕人喜歡在網(wǎng)上宣泄對父母的不滿,拋出“父母皆禍害”的奇怪論調(diào),看上去他們是對父母不滿意,其實他們是對自己無能的憤怒。小媖看不起父母,有可能是受了這種思潮的影響。
兒童心理學(xué)家、心理分析師卡羅琳·埃里柴夫說:“很多人吃過父母的苦頭。把自己置于受害者的位置會帶來快感,受苦最終成了當(dāng)事人唯一的存在理由,于是樂此不疲。只要把錯推到爸爸媽媽身上,我們就能原諒自己在工作和人際關(guān)系上的無能。”
3.自我夸耀
很多抱怨背后,隱藏著一種對自身優(yōu)越感的夸耀。你或許是在消極地談?wù)撝硞€人,其實你真正想說的就是自己比他強。你希望別人能夠注意并欣賞你的這種優(yōu)越性。
比如,孩子抱怨父母不懂衣服搭配,潛臺詞是:“看我多時尚!”
有的媽媽抱怨孩子沒有繼承自己的基因,潛臺詞是:“看我多漂亮!”“看我多聰明!”
4.獲取操縱力
抱怨是獲取操縱力的一種極有效的方式??催^美國總統(tǒng)競選演講的人都會對此印象深刻,候選人在臺上義憤填膺地抱怨,毫不留情地挖苦對手,潛臺詞是:“如果我上臺,這些會做得更好?!蓖瑫r也是在操縱選民的情緒,以便讓自己獲得更多選票。
蘇女士與女兒的家庭戰(zhàn)爭,說穿了就是在爭奪操縱力。她們之所以沒完沒了地爭吵,是因為沒有選民可以操縱,她們只好試圖操縱對方。這是多么可怕而徒勞的行為,抱怨就像箭矢,能把親人射得遍體鱗傷。
5.為欠佳的表現(xiàn)找借口
有的抱怨,只是在遭遇挫折的時候為自己開脫。抱怨者會在工作開始之前先抱怨一番,或者當(dāng)表現(xiàn)欠佳、結(jié)果糟糕時用抱怨來為自己辯護。
同樣是甩鍋,與推卸責(zé)任不同的是,為欠佳的表現(xiàn)找借口不是針對人,而是怪罪客觀環(huán)境。
比如,孩子考試成績欠佳,說:“我復(fù)習(xí)得挺好的,但誰能想到考試那幾天我感冒了呢?”
比如父母開家長會遲到了,說:“路上塞車了,否則我一定提前半小時到?!?/p>
詳細(xì)分析完抱怨的本質(zhì),我對蘇女士說:“一次抱怨,可以包括多種動機。當(dāng)您聽到小媖抱怨時,不妨試著分析她的潛在動機。您會發(fā)現(xiàn),她內(nèi)心有一些未被滿足的需求。您只要直接滿足她的需求,她就會停止抱怨。同樣,當(dāng)您抱怨的時候,也可以進(jìn)行同樣的分析?!?/p>
如果暫時戒不掉抱怨這種惡習(xí),那就請遵循這種傷害最小的表達(dá)方式:“XYZ法則”
蘇女士思忖良久,問:“抱怨是壞習(xí)慣,必須戒掉,但心里有怨言就只能憋著嗎?”
我說:“不,有情緒當(dāng)然不能壓抑。我主張親人之間要直接、正面地表達(dá)自己的悲傷、怨恨之情,因為我們在宣泄的同時,也有了修復(fù)的機會。壓抑對孩子的憤怒,僅僅強調(diào)愛的一面,這種愛是靠不住的,因為這種關(guān)系表面看來寧靜平和,其實是疏遠(yuǎn)了。只有建立在真實了解的關(guān)系上的愛,才是穩(wěn)定的。實際上,表達(dá)之后可能會與孩子相處得更融洽,但是一定要有話好好說?!?/p>
蘇女士說:“可是,我和丈夫都是沒出息的人,只是有話好好說,其實沒用,改變不了現(xiàn)實的?!?/p>
“改變不了現(xiàn)實,就要接受現(xiàn)實。對您和丈夫、對小媖都是這樣?!蔽疫M(jìn)一步解釋,“對于小媖來說,接受自己,接受父母的不完美是達(dá)到成熟的途徑之一,只有這樣才能逼自己從最初依賴的繭中掙脫出來。切斷這些聯(lián)系的過程往往充滿痛苦,但這是自然法則,孩子不可能永遠(yuǎn)留在溫情脈脈的童年,一輩子在父母的懷抱中生活。此外,作為母親,您也應(yīng)該坦然接受女兒的指責(zé),甚至應(yīng)該感到欣慰,因為小媖已經(jīng)有了獨立思考能力和堅持自己觀點的意志。當(dāng)然,小媖價值觀存在偏差,必須及時矯正,但必須在停止相互抱怨之后?!?/p>
蘇女士咬了咬嘴唇,下定了決心:“好吧,我一定時刻提醒自己不抱怨。現(xiàn)在請您告訴我,如果我心里有了怨恨,應(yīng)該怎樣好好說話?!?/p>
“很簡單,只有八個字:只說事實,不作評論。”我說,“比如小媖周末起床晚了兩個小時,您可以說她起床晚了,錯過了早餐,但你不能指責(zé)她懶,沒有時間觀念。也就是說,不要在事情發(fā)生的當(dāng)下就下結(jié)論,這是避免傷害的第一步。”
蘇女士不解:“那不是等于沒說嗎?”
我告訴她,心理學(xué)上有一個著名的抱怨表達(dá)方式,叫“XYZ法則”。X代表事件,Y代表情境,Z代表感受。完整的表達(dá)格式是:你在Y情境下做了X,我感覺到Z。
還以小媖周末起床晚這件事為例。
如果蘇女士說:“每個周末你都賴床,真是一個懶丫頭,真是沒救了!”這是對人不對事的抱怨,很容易引發(fā)言語沖突。
那么換一種方式,蘇女士說:“今天是周末,不需要去學(xué)校(這是Y,起床晚的情境)。你起床晚了兩個小時,昨晚也沒有告訴我(這是X,即陳述事實)。我擔(dān)心你沒時間做作業(yè),又覺得沒有被尊重,所以我有點生氣(這是Z,即傾訴感受)?!边@樣的表達(dá)就容易讓小媖接受了。
蘇女士大喜:“這很容易嘛!如果小媖這樣和我說話,我也不會生氣的?!?/p>
“那就把我們今天的談話告訴小媖?!蔽艺f,“不夸張地講,掌握了這種表達(dá)式,每個人都能贏得很好的人際關(guān)系,而且絲毫不委屈自己。”
【編輯:陳彤】