致打工的日子

作者簡介：土土，實名李發(fā)霞，1988年生于貴州遵義，文學(xué)愛好者。文章散見于 《山花》 《福建文學(xué)》 《貴州作家》 及微信公眾號。

1

打工的生活是什么樣子？外面的世界是什么樣子？高樓大廈、華燈璀璨，還是只有汗水的腥臭味？我在想這些的時候，心里又會莫名的去設(shè)想一個個美麗的畫面。譬如一張滿懷笑意的臉，一輪晨光中的太陽、一個充滿希望的瞬間。我發(fā)現(xiàn)和捕捉到它們的時候，僅僅只是在避開工廠的車間頭兒，滿臉汗水地偷睡時才恍惚看見。或者是在廠房女宿舍那張搖得咯吱咯吱響的雙層床上。很多時候，我都會被一個響動帶到現(xiàn)實中來，才發(fā)現(xiàn)那些美好只不過是自己的一廂情愿和自欺欺人罷了。生活依舊頹廢、黯然，沒有方向。

2008年，我從流水線上撤回老家，進(jìn)入了一家電腦培訓(xùn)學(xué)校。與學(xué)校的其他同學(xué)比起來，我多少有些名不副實。很多節(jié)課上，班里總是要少一個人，堂而皇之地與老師吵架，當(dāng)學(xué)校無由扣押國家發(fā)放的補(bǔ)助款時，我?guī)ь^與校長吵架。當(dāng)然情況并未有所好轉(zhuǎn)，最終我們還是眼巴巴地看著這件事不了了之。為了省錢，我把家里的電磁爐偷偷拿到宿舍，這是學(xué)校唯一能夠煮出面條的地方。那樣的味道讓我一生都沒法忘記，它所承載的不單單是一種食物的味道，更是大多數(shù)成百上千學(xué)生苦逼生活的象征之一。每一次吃面，連湯都不放過。為了這件事，校長已經(jīng)板著臉警告過我很多次了。學(xué)校是校長租用居民樓來改造的，里面的一棟樓仍住著居民。

學(xué)校組裝電腦的老師，戴著眼鏡，比我們大不了幾歲，我們叫他眼鏡哥，一個很陽光的大男孩。實際上，我是不愿意提起他的。我畢業(yè)后不久，他找到心儀的女孩結(jié)了婚，有沒有小孩我無從得知。噩耗傳來時是2014年的冬天，同學(xué)在微信里說，他因為觸電意外走了……在湄潭的同學(xué)都去了他家，我沒去，不是因為離得遠(yuǎn)……在學(xué)校時，我、他和娜娜是非常要好的兄妹。在那些青春歲月里，他像一個大哥哥一樣幫助著我們、保護(hù)著我們。陪我們聊天，帶我們吃好吃的，哄我們開心。我想這樣一份不求回報的愛和友誼，勝過太多虛偽的人和感情?？墒?，他走了。但仿佛還在身邊……

一個冬日的下午，我在湄潭的大街上傻逛。陽光灑在地上，沒有一絲暖意。行人大多是一些學(xué)生和中年婦女，他們裹著厚厚的棉衣，圍著圍巾，戴著手套，不厭其煩地從一家服裝店串到另一家。為數(shù)不多的幾個綠化工人在清掃著馬路，他們與過往的車輛保持著驚人的默契。湄江河里的水一如既往地淌著，像這個冬天一樣沉默。是的，寒假到了，我要為自己謀求一份工作。我擠在人潮中，與他們一起晃晃悠悠地從西街飄到梨樹坳，又從廣場飄到北街。陌生的身影匆匆掠過，偶爾相撞或不相撞的一兩個眼神，還有這座縣城透著的氣息，都讓我感到害怕和陌生，我懷疑自己到底是不是這里土生土長的人。

2

宿舍外神秘的腳步聲以及屁股上叮當(dāng)作響的鑰匙聲，是我生命中無法釋懷的兩種聲音。

當(dāng)我以一個少女的情懷去回望它時，視線里傳遞的滿是惶恐、不安和憂慮。絲毫沒有少年本該有的炙熱、歡笑和自在。破碎的記憶像冬天里的一團(tuán)冰，我沒有一刻不在盼望春天早一點(diǎn)到來。不覺中已漸漸走過無數(shù)的春、夏、秋、冬，我已然知道，我再找不到可以安放這段記憶的地方了。

宿舍外神秘的腳步聲以及屁股上叮當(dāng)作響的鑰匙聲是突然響起的。我的心瞬間像被挖了一個窟窿，咕咚咕咚地跳，身體緊張地哆嗦。怎么辦？一個人住在宿舍長達(dá)半個月的時間里，這棟樓安靜到幾乎只有老鼠作陪，怎么會有人走動？這時，門外的人說話了。

是誰住在里面？

你是誰？

我是梅校長……

打開門后，他語重心長地說：你知不知道，一個女生住在這里，學(xué)校無人值班，是非常不安全的。這是我第一次感受到校長的可愛之處。他告訴我，一個星期內(nèi)必須搬出去，要不然就把我的東西從四樓扔下去。

3

湄潭的冬天在這個假期顯得格外冰冷。如同我長滿凍瘡的指頭。我從來不知道自己嬌小的手會變得肥大、臃腫。也從來不知道，生活帶給我們的驚喜除了善意的以外，還有不懷好意的。宿舍的兩扇窗戶一邊靠馬路，一邊靠走廊。路燈的光會在每一個夜色降臨時，如約進(jìn)到宿舍，讓孤獨(dú)的夜沸騰出一絲暖意。

宿舍外神秘的腳步聲以及屁股上叮當(dāng)作響的鑰匙聲再一次響起，我從夢中醒來，恍恍惚惚中聽見門響了，砰砰砰……唰唰唰的鑰匙聲在門鎖上反復(fù)作響，對方徒勞地開了幾次。取下鑰匙，從門邊走到了窗前，試圖通過窗戶查看房間的情況。我躺在床上不敢作聲，我猜想校長查看無果后自會離去?？纱皯敉蝗槐淮蜷_了，被推開的兩扇窗子重重地打在墻上，發(fā)出劇烈的聲響。我記得窗子是關(guān)好的，可老天爺卻跟我開了一個不懷好意的玩笑。我用被子蓋住臉和眼睛。緊接著那人爬上窗臺，急促地喘著氣，賊一般四處觀望。我想，如果他真從窗臺上跳下來，我就裝睡著，說自己沒聽見。這臨時的決定讓我覺得天衣無縫，實為上策。突然一雙沉重的腳果然從窗臺上跳下來了，沉沉地落在了水泥地上，四周揚(yáng)起了少許的灰塵。人進(jìn)到宿舍后，直奔著向我的床走來。床前的這個黑影高大、威武、神秘。他伸出手把被子掀開一只角，動作溫柔，感覺不到一絲惡意。我睜開眼睛，準(zhǔn)備向他解釋。

借助路燈的光線，我看清楚了，夜色中的這個人微胖、中等身材、戴著眼鏡，還有身上散發(fā)出來的酒精，殘忍地告訴我，他，不是校長……不是。

我用手指著這個男人，顫抖地說道：你是誰？你別過來……別過來。

在我還沒有想明白怎么回事的時候，他說出了他此舉的目的。我木然地看著他，也看著這凄涼的夜晚。我想他也許只是酒后一時沖動，盡管他偷偷拿走了我門上忘記取下的鑰匙。

我隨手抓起身邊的一本書向他砸去，滾，快滾……我要用自己的方法保護(hù)自己，不管有沒有用都要試一試。男人最終還是選擇退出了宿舍?；蛟S于他而言，只是想在深夜來看一下我。那一夜，我沒有再合眼。好朋友娜娜得知后，竟抱著我嘩嘩大哭起來，似乎遭遇的人是她。而我，也想等有時間了再哭上一場。

后來很多次經(jīng)過操場時，我都發(fā)現(xiàn)有一個戴眼鏡的男人站在邊上假裝洗車，我經(jīng)過時，他神情古怪地看我，我回過頭去看他時，他又收回目光。

4

來貴陽是一個必然，但也許是一個偶然。這座城市有著我六年的生活軌跡，最初的時候，我排斥它、逃避它。無論怎樣努力，始終無法融入進(jìn)來。

迷路、問路、上錯公交，很不幸都被我碰上了。

滿臉胡須的男人上車后一個勁地擠到我身后，除了覺得沒有禮貌，我沒有想太多。包里的手機(jī)突然響了，我一只手拽著扶手，一只手接電話……第二天坐車時發(fā)現(xiàn)包里的一百七十多元錢沒了。那是我一個月的車費(fèi)和早餐費(fèi)。幾年后的今天，我仍對自己的單純感到詫然和不能釋懷。

我告知家人是來貴陽讀書的，他們不信。是啊，一年多了，我沒有傳遞過任何關(guān)于讀書的信息。

或許我是瘋了。我打電話回家，死活要父親寄六千元錢給我。那是他不知賣了多少袋苞谷換來的。我一門心思想開一家廣告設(shè)計店，并盤算著從此告別打工生涯。但事與愿違，半年后，一方面因生意慘淡，另一方面則因積蓄少，營利額成負(fù)增長，最終因交不上門面費(fèi)而被告知關(guān)門。父親的六千元分毫不剩，只有布滿灰塵的電腦和辦公桌充當(dāng)我這段生活的唯一紀(jì)念品。我想，這多少也算是一種安慰吧。

浣沙橋的香港名店街，一個在我記憶中保存了三個月的地方。我應(yīng)聘到一家內(nèi)衣店做配貨員。每天拿著厚厚的一疊訂貨單，在昏暗的倉庫里漫無天日地配貨。紅色B80四件，粉紅色A75一件、B70二件……我像是一個念經(jīng)的和尚或者絮絮叨叨的老人，獨(dú)自一人在空蕩蕩的大倉庫里輕聲嘀咕。貨架上的內(nèi)衣堆得像一座山，它們偶爾會不安分地從架子上掉下來，猛然回頭查探情況時，額頭上會莫名多了幾個泡。從花溪到貴陽，我每天早上6點(diǎn)起床，晚上20點(diǎn)左右才能到家。新員工沒有休息時間， 1200元的工資一個月下來所剩無幾。

這家公司銷售挖掘機(jī)，我應(yīng)聘的職位是前臺文員。上班后的第五天，面試我的那個男人從辦公室走出來，將手里的一百多元錢遞給我說：你不適合這份工作。話音里竟沒有絲毫憐意。我接過錢甩手就開始跑，一直跑，一直跑，穿過密集的人流和車海，不知道什么時候，眼淚自己掉了出來。站在高高的天橋上，俯身眺望橋下河流一般涌動的車海，整個人幾乎崩潰，全身上下沒一點(diǎn)力氣。

5

來貴陽兩年后，工作總算稍微穩(wěn)定下來。我毅然決然地選擇為自己的理想拼搏——參加成人高考和自學(xué)考試。在這條路上，我笑過，哭過，希望過，也迷茫過。所有的艱辛、痛苦、無奈，都一并被我抓住。但我知道，腳一但邁出，除了向前，還可能退后嗎？

第一次走進(jìn)考場，手顫抖到握不緊筆，像一個糟糕的病人。我竭盡全力，抓緊每一分鐘。筆在試卷上飛揚(yáng)，手累到冒汗?？荚嚨臅r間總是走得很快，我?guī)缀趺恳淮味际亲詈蠼痪?。走出考場，我仍能感覺到自己心跳的聲音，咕咚咕咚。查詢成績的時間是一個月后，那是我一生中最難熬的時間，每天吃飯走路都在想。兩次夢見自己考了59分，然后在夢里哭著醒來。真正的成績出來后，我呆住了，48分。

很長一段時間里我提不起精神來，吃東西沒胃口。我知道是心底的彷徨和額頭的汗珠讓我感到悚然和無奈。是繼續(xù)還是放棄，我在兩者之間拼命掙扎、糾結(jié)。事實上，我知道自己心里早已經(jīng)有了答案。

我重新振作起來，心里除了考試再容不下其他。我不會錯逛一次街，錯K一次歌，每天重復(fù)著從家到公司兩點(diǎn)一線的生活，時間把我和社會的距離拉遠(yuǎn)。我不想去關(guān)心任何考試之外的事，它們于我沒有半毛錢關(guān)系。同事偶爾會議論哪條路又新開了一家酸湯魚、德克士、牛排餐廳，哪一家名牌店的服裝在打折。每次我總是敷衍說：真的呀？但當(dāng)同事邀我去時，卻又找各種理由拒絕。

在漫長的等待中，終于迎來了第二次考試。這次我是有備而來的，在去考場的車上我一直想，這一次我一定要拼了，而且要拼盡全力。

這次考的科目是《企業(yè)管理咨詢》，代碼：0154?？枷聛淼恼w感覺不錯、果然， 84分。這是我十多門考試中成績最好的一次。

參加自考的三年里，我竭盡全力把工作和學(xué)習(xí)區(qū)分開來。很多次臨近考試，公司卻不批假給我。領(lǐng)導(dǎo)聽到考試二字，反感到想要把我辭掉。遇到忙得不可開交時，他會說請一天假扣三天工資。我知道，他無非是想給我難堪，無非是想讓我知難而退。但我卻無力做任何反抗。我明白，工作和學(xué)習(xí)就像是我的左手和右手，更像一雙筷子。在我輕薄的生命中，它們是何等的厚重。很多次我盼望著去學(xué)校，但又害怕去。盼望是因為希望某一次是去領(lǐng)畢業(yè)證，害怕是因為接到補(bǔ)考通知。每一次焦急地等在站臺旁，跺著腳伸著脖子等待某一輛公交的到來，像一只受傷的長頸鹿在等待自己的同伴，但公交從來都不太歡迎我，有的車已經(jīng)重復(fù)到了兩三次，而我等的那一輛卻還在眺望的視線里，無法揣測的地方慢悠悠地欣賞著風(fēng)景。

三年的時間于我而言很漫長，但現(xiàn)在回過頭來看，又稍縱即逝。

當(dāng)我為最后一科考試而準(zhǔn)備的時候，心里開始莫名的焦慮和緊張。心里像壓著一塊石頭長時間喘不過氣來。一個月后，成績出來了，60分，險過。我高興得在電腦前跳起來，我巴不得對著喇叭向全世界宣布，我終于考完了。那時候的欣慰、安然和如釋重負(fù)都讓我無數(shù)次在心底燃起對未來的希望。

6

這幾年里，逛書店成了我最大的愛好，也可以說陪伴我度過了許多孤獨(dú)的分分秒秒。在文字里，我的靈魂得到了安放和舒展。它可以在一瞬間讓生活變得從容、淡然，讓一個人忘卻紛擾，讓通往山頂?shù)穆窌惩o阻。

當(dāng)然，很多時候也感到迷茫和無助，特別是當(dāng)一個人獨(dú)自走在下班黑乎乎的路上。寒暑假，為了微薄的工資不能回家。每月的那幾天忍著疼痛不去看醫(yī)生。本應(yīng)該屬于少年的歡樂時光，卻早已經(jīng)置身于殘酷、冰冷的現(xiàn)實社會中，過早地認(rèn)識到社會的炎涼。甚至連一場轟轟烈烈的戀愛都與我相去甚遠(yuǎn)。我曾在離家出走的紙條上寫道：我不要隨隨便便結(jié)婚生小孩，除了幾年可以揮霍的青春外，生命里還能剩下些什么？

在248路公交車上，幾個貴大的女學(xué)生有說有笑。她們恬靜、陽光、活力，洋溢著濃濃的書卷氣息?；蛘勑?、或沉默、或望向車外。曾幾何時，自己也如她們一般青春、單純，對未來充滿憧憬。