雷人囧事

◆ 小時(shí)候，有一次我考試倒數(shù)第一，拿著成績單回到家里，想起電視里的一句話：“死也要死得美美的！”于是我拿起我媽的口紅抹了個紅嘴唇，然后噘起嘴，親在了爸爸的白襯衫上。爸媽下班回家后打得不可開交，沒人管我考了幾分。

◆ 有個客戶向網(wǎng)貸公司表示感謝，事情是這樣的：客戶是個孤兒，分期買了個手機(jī)一直沒還款，網(wǎng)貸公司的催收人員把他的親生父母找到了……

◆ 公交車上，我看到一個男的把手伸進(jìn)女孩的挎包里，不動聲色地夾出一個錢包。我就提醒了女孩一下，她發(fā)現(xiàn)后，對那個男的冷笑道：“我這個月沒給你零花錢嗎？用這種方式拿走我的錢包，是要讓小偷替你背黑鍋嗎？”

◆ 半夜睡不著，我爬起來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時(shí)間。我把我對人生的看法、對上司的不爽，以及生活的壓力全都發(fā)泄給它聽。煙抽完了，我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道得太多了。

◆ 出生那年，爺爺找了一個方圓幾十里都威名顯赫的算命大師給我相面。大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪兒都得搖旗吶喊，頻繁進(jìn)出豪華酒店以及名勝古跡，無論去哪里都有一大幫人緊緊跟隨……光陰似箭歲月如梭，后來，我成了導(dǎo)游。

（推薦者：小魚兒）

（本欄插圖：孫小片）

單身狗的感慨

◆ 時(shí)間過得真快，人家都生二胎了，我還在當(dāng)備胎。

◆ 談戀愛時(shí)覺得摩天輪好美，想和你一起，在最高處的星空下親吻;分手后，覺得摩天輪就像個花圈。

◆ 2020年，我見過奧運(yùn)會奇數(shù)年，見過高考延期，見過夏天學(xué)生放寒假，見過美股的八熔八恥，見過川普上臺也見過川普下臺，就是沒見過甜甜的愛情發(fā)生在我身上。

◆ 要畢業(yè)了，我感嘆：“校服是我和她穿過的唯一的情侶裝，畢業(yè)照是和她唯一的合影。”

朋友嘲諷地笑了：“地球還是你和她唯一的家園呢！”

◆ 問我為什么分手？有次前女友哭了，我耐心哄她：“寶貝，沒吃飯嗎？哭這么小聲?！?/p>

（推薦者：叉叉）

“凡爾賽體”文案

（“凡爾賽體”，在網(wǎng)絡(luò)走紅的一種說話方式，一般通過先抑后揚(yáng)的表述，不經(jīng)意間透露出自己的優(yōu)越感。）

◆ 老公竟然送了我一輛粉紅色的蘭博基尼，也太直男了吧，哎，怎么跟他說我不喜歡這個顏色呢？

◆ 說出來挺不好意思，我是今天才知道原來雞蛋有殼，以前都是管家剝好給我吃，一直以為雞蛋都是白白軟軟的。

◆ 最近去試完衣服順路回家都買幾捧玫瑰，老公突然就說要買一個帶院子的房子，種滿玫瑰叫園丁專門打理，但是玫瑰看久了也一般啊。

◆ 今天好難啊，拿錯了另外一棟別墅的鑰匙，被困在門口一個小時(shí)，而且天氣太熱了，新買的戒指都把我手心熱出汗了……

◆ 難得跟先生一起共進(jìn)周末晚餐，他果然還是訂了那家米其林九星的澳洲羊肉串店，真是毫無新意，雖然要399一串，但吃100串之后也是味同嚼蠟。這都不是重點(diǎn)，重點(diǎn)是他非要喝酒。我說你別喝啦，我不會開你的法拉利，先生說，沒事，撞壞了再買一部。

（推薦者：錢秋秋）