學(xué)會吵架，才能滋養(yǎng)一段好關(guān)系

李清淺

如果你看過電影《婚姻故事》，一定會對查理和妮可那段長達十分鐘的爭吵印象深刻。

兩個原本很相愛的人，抱著溝通的目的坐到一起，卻發(fā)展為彼此攻擊，甚至一方口出惡語：“我每天早上醒來都想你去死，我巴不得你被車撞死！”

當(dāng)爭吵以詛咒作為高潮收場，你能推測出他們的最終結(jié)局嗎？

羅蘭·米勒的《親密關(guān)系》一書告訴我們：研究者只要觀看婚姻沖突錄像開頭的三分鐘，就能以高達83%的準(zhǔn)確率判斷哪對夫妻會離婚。一個很重要的原因是，婚姻注定失敗的夫妻，比那些長相廝守的夫妻，更明顯地表達出了蔑視、防衛(wèi)和交戰(zhàn)狀態(tài)。查理和妮可的爭吵，恰恰充分展示了這種狀態(tài)。

作為一本嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)著作，《親密關(guān)系》讓普通讀者最受益的地方，在我看來是如何避免溝通不良，以及如何進行有效的溝通。通俗點兒講就是，如何吵贏還不讓對方覺得難受。這里的贏，不是指對方向你低頭，而是指解決問題。

溝通不良的夫妻相較溝通良好的夫妻更容易解除一段婚姻，這也是我們?yōu)槭裁匆磸?fù)強調(diào)良好溝通的意義。

每個人都希望對方明白自己的感受，卻鮮少有人反省自己的說話方式是否存在問題。

比方，你對配偶說希望他善解人意些，你可曾注意到，你壓根沒表達清楚你的需求，到底怎么才叫“善解人意”，或者更具體地說如何才“善解你意”。所以，請盡可能詳細(xì)具體地指出惹怒你的特定行為，而不是讓對方養(yǎng)成某種品德，比如“善解人意”“體貼”。一定要明確說出你的需求，如：我希望你吃完飯后就把廚房的碗洗了，而不是放很久再洗，你的拖延引起了我的焦慮。

再比方你與配偶約好八點出門，八點半你還在化妝，當(dāng)配偶批評你時，你第一時間不是檢討自己遲到了，而是反唇相譏：上次是因為誰誤了火車？

還有一個最常犯的錯誤是數(shù)怨并訴。惹怒你的是他沒有交電費導(dǎo)致家里停電，你卻扯到他上次沒交孩子的餐費，害得班主任給你打電話……你甚至總結(jié)道：你總是這樣，從不把我的事放心上。

數(shù)怨并訴不但無助于解決當(dāng)下面臨的問題，還會導(dǎo)致對方的反感：為什么我做的一切你都看不順眼？

良好的溝通就是要避免以上問題，要清晰表達你的需求，不要反向抱怨且數(shù)怨并訴。所以，《情深深雨蒙蒙》里依萍那段廣為人知的控訴“你冷酷你無情”相當(dāng)于吵了個寂寞，因為壓根沒有清晰地表達需求。書桓反問“我哪里無情？哪里殘酷？哪里無理取鬧？”便是最好的證明。請遠離這種車轱轆式的吵架方式，先明白地說出自己的需求吧。

良好溝通是可以訓(xùn)練的，它甚至有可以套用的公式，專家發(fā)現(xiàn)表達不滿最佳的方式是：當(dāng)你在Y情境下做X的時候（標(biāo)準(zhǔn)的行為描述），我感到Z（第一人稱陳述）。這樣對方更容易接受，比方，“你剛剛打斷我講話的時候，我感到很生氣。”我們需要銘記的是，我們的目的是解決問題，而不是單純發(fā)泄情緒，把事情變得更糟。

多多練習(xí)吵架技能，可以讓陷入絕境的親密關(guān)系起死回生，婚姻如此，人間絕大多數(shù)關(guān)系亦然。

（摘自2022年第2期《女友》）