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    把我的脆弱交給你

    2021-01-10 00:25:05李萌
    師道 2021年12期
    關(guān)鍵詞:小斌班長矛盾

    李萌

    從事班主任工作已經(jīng)十年。在對班級進行管理的時候,我發(fā)現(xiàn),無論班級是否優(yōu)秀,都會遇到學(xué)生之間、親子之間產(chǎn)生的各種沖突和矛盾。這不僅阻礙了同學(xué)間的正常相處,而且會影響班集體的和諧友愛、家庭成員的良好關(guān)系。在我所任教的初中學(xué)段,學(xué)生們都陸續(xù)進入了青春期,不僅獨立意識增強,自尊心也愈發(fā)強烈。由于溝通障礙、生活習(xí)慣甚至性別意識覺醒導(dǎo)致的種種矛盾層出不窮,就像海面下隱藏著冰山,暗流涌動。

    根據(jù)過往的經(jīng)驗,通常出現(xiàn)這種情況:學(xué)生要么不主動與班主任溝通,而是等到矛盾徹底激化時才通過家長告知;要么滿腹委屈地前來“告狀”,以期班主任對其他學(xué)生予以懲戒或處罰。無論哪一種情況,班主任都是處于被動獲知的位置,處理矛盾的效果也不見得很好。于是我經(jīng)常思考:如何才能指導(dǎo)學(xué)生更好地化解人際交往中的障礙呢?究其原因,我認(rèn)為是大部分人不愿意袒露真實的自己。

    心理學(xué)家經(jīng)常教導(dǎo)說:“你必須對自己誠實?!钡览泶蠹叶级?,但做真實的自己意味著首先要知道真實的自己是什么。也就是說,一個人必須首先與自己聯(lián)系起來,能夠接觸到自己的全部,并承認(rèn)它,這包括自己的脆弱、堅強、優(yōu)點、缺點以及其他的方方面面。有些人不愿承認(rèn)自己的脆弱。當(dāng)他們遇到問題或困難時,第一反應(yīng)或是尋求解決方案,然后解決問題;或是抱怨、責(zé)怪別人為什么不做好。在他們的世界里,脆弱是沒用的,是無能的表現(xiàn),所以他們不允許自己脆弱。一個真正持樂觀主義的人,應(yīng)該是可以允許自己有哀傷和脆弱的,并且不害怕自己脆弱,因為他堅信這一切都會成為過去,并相信有人會幫助他。

    在我任教的班級里,有兩位非常能干的班干部,我們就稱她們?yōu)榘嚅LA和班長B吧。這兩位女生不僅品學(xué)兼優(yōu),而且工作能力突出,責(zé)任心強,管理班級的效果也非常好,深受老師的信任和同學(xué)的擁護。在平時的日常交往中,兩個人也經(jīng)常有說有笑,看起來關(guān)系是非常融洽的。然而有一天早讀前,班長B找到我,表示想跟我單獨談?wù)?。我詢問發(fā)生了什么事,她眼含淚水地告訴我:她覺得自己遭受了不公的待遇。近期,她在學(xué)校評選中脫穎而出,遂代表學(xué)校參加區(qū)市的一項比賽。由于準(zhǔn)備工作花了不少時間和精力,她在最近一次的英語測驗中取得的成績并不理想。正在郁悶之際,一名同班同學(xué)看到了她試卷上的成績,當(dāng)著其他同學(xué)的面很大聲地說:“你才考XX分啊?還沒有某某高呢!哈哈哈……”更令她心生不滿的是,這位同學(xué)不僅公開嘲笑她,在她請教問題的時候也對她“冷嘲熱諷”。非但不幫她,還用奚落的語氣說:“你連這都不會?。俊狈N種言行,令她備受打擊。

    后來,在我的追問下,她終于說出這位同班同學(xué)就是班長A。那一剎那,作為班主任我其實很驚訝,因為她們平時的關(guān)系看起來很不錯,著實沒想到會產(chǎn)生這樣的矛盾。班長B淚水漣漣,認(rèn)為這件事全都怪班長A做得太過分,損傷了她的面子和自尊,于是想通過我讓班長A給自己承認(rèn)錯誤。

    得知事情經(jīng)過后,我首先問了班長B一個問題:“在這些事發(fā)生后,你是否曾找班長A談過話,開誠布公地討論過她給你帶來的感受呢?”她抬頭看著我的眼睛,茫然地?fù)u了搖頭。我接著說:“作為你們的班主任,我當(dāng)然可以出面為你們調(diào)和矛盾,我也相信A礙于班主任在場,會為她的行為向你道歉。但是你有沒有想過,你們接下來還要繼續(xù)當(dāng)同班同學(xué),并且要一起攜手管理整個班級,她有可能表面承認(rèn)了錯誤,心里卻把你當(dāng)成了打小報告的小人,這樣,以后還如何開展工作?甚至可能連朋友都沒得做了?!卑嚅LB愣住了,很顯然我說的可能性是她沒考慮過的,而且她也沒有打算跟班長A徹底絕交。她問我怎么辦,我回答說:“把你的脆弱交給她。跟她坦率且正式地談一次話,把她的言行給你帶來的哀傷告訴給她聽?;蛟S她是無心之過,或許她心底對你有所嫉恨,為什么參加比賽的是你而不是她?但是你可以坦言在這個時候,你非常需要她的幫助,你落下的功課需要向她請教,把你的脆弱和無奈坦誠地展示給她,看她如何回應(yīng)?!卑嚅LB將信將疑地答應(yīng)下來,表示中午就去找A談話試試。

    午休開始前,我在班級門口遠遠就看見兩個姑娘又有說有笑起來,果不其然,班長B下午主動找到我,高興地表示她們倆已經(jīng)和好了。班長A已經(jīng)就自己的言行向她真誠地道了歉,說沒想到自己無意間的行為對她造成了內(nèi)心的傷害。一場原本劍拔弩張的談話,就在班主任“毫不知情”的情況下,悄無聲息地化解了。

    通過這個事例我們可以看到,當(dāng)同學(xué)間交往發(fā)生矛盾時,班長B跟大多數(shù)人一樣,一開始只是選擇抱怨和指責(zé)他人,并且豎起高高的“墻”來保護自己脆弱的內(nèi)心。但是內(nèi)心感受這件事,不是人人都能做到感同身受的。這時候如果不坦誠溝通、袒露內(nèi)心,只會讓彼此間的隔閡越來越深,誤會越來越多。主動說出你的脆弱,相當(dāng)于為自己打開了一扇通往理解和溝通的大門,還可以讓同學(xué)和朋友再次變得親密無間。

    班長B只是沒有意識到如何表達自己內(nèi)心深處的脆弱,從而造成了人際交往的障礙;還有一些同學(xué)遇到問題時,選擇戴上厚厚的面具,不能有效和正確地向他人袒露自己的脆弱,反而采取一些不當(dāng)?shù)姆绞絹韴髲?fù)家庭和社會,甚至給彼此的關(guān)系造成無法彌補的損傷。

    初中男生小斌,學(xué)習(xí)成績中上,為人斯文有禮,一口純正的播音腔,讓他屢次成為學(xué)校大小活動的“首席男主持”。在學(xué)校老師和同學(xué)眼里,這樣的小斌無疑是非常優(yōu)秀的,與人相處時,他也總是笑臉盈盈,一副溫文爾雅的樣子。然而,這樣的小斌,卻在農(nóng)歷新年的夜晚離家出走了,一時間音訊全無。他的父母等到晚上11點多,見他仍沒有回家,便開始在家長群和班級群里到處詢問,看有沒有人知道他的去向。小斌不見了的消息一時間在群里炸開了鍋,誰也沒想到居然會發(fā)生這樣的事,因為小斌一直是同學(xué)眼里的好學(xué)生、家長眼里“別人家的孩子”。眼看四處找尋無果,小斌家長撥通了我的電話,我詢問了事情的緣由,想弄清楚到底是什么原因?qū)е滤龀鋈绱似さ呐e動。小斌媽媽告訴我,過年大家一起吃飯時,說到學(xué)習(xí)的問題,父母表示對他現(xiàn)階段取得的成績并不是很滿意,加上一直以來為了培養(yǎng)小斌的主持特長,花費了不少金錢和精力,所以父母對他的期望也比較高,要他考進年級前XX名,用更優(yōu)秀的成績來回報父母的投入。也許是覺得父母給的壓力過大,小斌在飯桌上與父母爭執(zhí)了幾句,父親一怒之下打了他一巴掌,并揚言:“有本事你就不要待在這個家!”于是在這個寒冬的夜晚,小斌倔強地、頭也不回地走出了家門。

    離家出走在青少年身上代表了對家庭和父母的一種反叛和報復(fù),根據(jù)《錯誤目的表》可知,這種行為背后的信念是:我不明白你怎么能在意那件事(考試成績)比我多;我沒有歸屬感,所以受到傷害時我也要傷害別人,反正我沒人疼沒人愛。小斌明知道離家出走這種行為會讓父母擔(dān)心和焦慮,但他仍然選擇這樣做,其實是變相地報復(fù)父母,讓他們?yōu)樽约簱?dān)驚受怕。其實這時他心底的信息是:我很受傷,請認(rèn)同我的感受。可惜小斌過去從未將這種脆弱和無奈袒露給父母,遇事只一味地強硬,殊不知強迫自己堅強也是一種脆弱。

    雖然最終小斌還是選擇了回家,但經(jīng)過這次激烈的對抗,親子關(guān)系的裂痕還是產(chǎn)生了,而且不知他將來還會不會有更加過激的行為。后來我在跟他談話的時候,發(fā)現(xiàn)他有大致這樣的邏輯:我不值得幫助,我的世界只有我自己;哭泣、扮演受害者、脆弱是不對的,我不能那么做;我一旦選擇那樣做,就不會被人喜歡了,因此我只能選擇堅強和微笑,甚至發(fā)怒也是不允許的。

    針對這種情況,我告訴小斌:“你的行為告訴我,你一定受到了傷害,你應(yīng)該允許自己被傷害或表現(xiàn)出脆弱,而不是假裝強硬,無視傷害;允許自己有缺點和過失,而不是責(zé)備和苛求自己。這樣的你,才是真實的你,你需要讓父母知道你的脆弱、擔(dān)心、害怕、缺點、軟弱、差勁,他們才能夠走進你,才會對你多一份悲憫、感動、幫助、理解和支持。因為一個從不脆弱的人不需要被理解。同時你也需要給予父母一定的信任,相信他們的出發(fā)點是為了你好。掩飾內(nèi)心的結(jié)果是可以保護自己,同時也孤立了自己?!彼倚”蠛髞聿杉{了我的建議,在與父母相處的過程中,慢慢學(xué)會跟父母聊聊心里話,讓親人明白自己學(xué)業(yè)上的壓力和青春期的迷惘,讓父母知道自己像是果核里面的胚,外在的層層堅強包裹著一顆脆弱的心。

    其實在現(xiàn)代社會,像小斌這樣的青少年不在少數(shù),他們意識不到“袒露真實的自己”的必要性,只會一味地用叛逆、厭學(xué)、成癮、離家甚至輕生這樣的行為,來掩飾內(nèi)心的極度受傷和需要關(guān)愛的渴望。由此可見,班主任引導(dǎo)青少年在與父母交流的過程中,學(xué)會有效地表露內(nèi)心的想法、困惑甚至迷惘,對化解青少年跟家人交往中的障礙是非常重要且必要的。

    青春期是所有個體必經(jīng)的階段,盧梭認(rèn)為,“青春期引發(fā)的生理巨變增強了青少年的情緒性、心理沖突、與成人的對抗”。由于來自外界的壓力越來越大,青少年脆弱且敏感,他們渴望父母、老師和同學(xué)的認(rèn)同,良好的人際關(guān)系能給他們帶來內(nèi)心的穩(wěn)定、秩序和安全感。如果這種渴望得不到滿足,就會轉(zhuǎn)而采取一些錯誤甚至是極端的做法。對此,我給予他們的指導(dǎo)就是:放下偽裝,做你自己。只有當(dāng)你意識到所有的脆弱和力量、卓越和弱點都是你的一部分,這些在一起組成一個真正的你,你才能真正打開自己,從而贏得他人的理解和愛。當(dāng)然也不要走向另一個極端,就是故意或者過分表現(xiàn)自己的脆弱,習(xí)慣性地裝出可憐的樣子來博取同情和喜愛。你不必在任何情況下都向別人展示你的脆弱,比如陌生人。有時候你必須保護自己,戴上面具。

    我告訴孩子們,“把我的脆弱交給你,是因為我愿意請你走進我”。如果你愿意將這些分享給自己信任的人,并信任越來越多的人,那么你在人際交往中的矛盾和障礙會減少很多,你的人際關(guān)系也會越來越和諧。

    (作者單位:廣州市第十八中學(xué))

    責(zé)任編輯 晁芳芳

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