我對(duì)她的愛(ài)為何總是被誤解

蔡先生咨詢：

剛結(jié)婚時(shí)，我們無(wú)話不談，妻子很喜歡和我在一起，我覺(jué)得自己對(duì)她的呵護(hù)、照顧都是值得的。

然而漸漸地，她變得有點(diǎn)冷漠，不像想象中那么在意我、愛(ài)我。例如她一旦出了家門(mén)，我就很難收到她的訊息，基本上都是我主動(dòng)聯(lián)系她。有時(shí)我很想知道她的想法，但她總是含糊帶過(guò)，避而不談。

有一次我出差在外，一天晚上走在落英繽紛的小道上，周圍的景色很美很醉人，我心想若她在身邊就好了，于是撥了她的電話，但打了好幾次都沒(méi)人接，當(dāng)時(shí)我還擔(dān)心她出什么事情。

最終接通后，只聽(tīng)到電話那邊亂糟糟、鬧哄哄的，她還很興奮地大聲問(wèn)我：“有事嗎？”原來(lái)她是在酒吧和朋友玩兒呢！

為此我們吵得不歡而散，這樣的事情越來(lái)越多，我也嘗試與她好好溝通，但她卻很難理解我，她說(shuō)愛(ài)一個(gè)人就要給對(duì)方自由，她不喜歡總是被我約束著、控制著。

可我認(rèn)為愛(ài)一個(gè)人，就應(yīng)該要承擔(dān)起責(zé)任，時(shí)刻想著、念著對(duì)方，把對(duì)方放在心上。我只是關(guān)心她，想知道她在哪里、在做什么而已，怎么就變成了控制呢？難道是我的問(wèn)題嗎？我該怎么辦？

譚素怡老師解析：

在親密關(guān)系的初期，夫妻間還是很享受彼此之間的甜蜜互動(dòng)模式。妻子的信賴讓你感覺(jué)自己是被需要的。這更加堅(jiān)定了你要為對(duì)方負(fù)責(zé)，時(shí)刻想著、照顧著對(duì)方的決心。

在你看來(lái)，愛(ài)一個(gè)人就要全心全意、坦誠(chéng)透明，但這只是你自己對(duì)親密關(guān)系的期待和標(biāo)準(zhǔn)。倘若她是一位依賴性強(qiáng)的女性，那么這樣的相處模式不失和諧美妙。其實(shí)，在一開(kāi)始她也曾因?yàn)閻?ài)，愿意放棄部分自我，融合到你的世界里，滿足你的內(nèi)心需求。然而，時(shí)間長(zhǎng)了，向往自由、討厭約束的她感覺(jué)自己在這段關(guān)系里不斷失去自我，快要被吞噬掉了。這種不安和恐懼，使她開(kāi)始排斥、拒絕、逃離你，更需要建立與外界的聯(lián)系來(lái)平衡自己。

愛(ài)卻變成了控制，這是最大的無(wú)奈與委屈。以表達(dá)愛(ài)、增進(jìn)親密感為初衷，換來(lái)的卻是憤怒、恐懼、冷漠、疏遠(yuǎn)。這時(shí)的你就會(huì)越想抓緊妻子，妻子便越想逃離。

或許你可以深思一下，為何自己如此需要這樣的親密模式呢？是否這樣才能讓自己在親密關(guān)系中獲得安全感呢？是否妻子的想法和自己不一致，自己就會(huì)感覺(jué)到不被愛(ài)、不被在乎了呢？是否還有其他更好的方式，能夠讓自己感覺(jué)到被愛(ài)、又讓妻子感受到自由呢？這些需要你進(jìn)行更深層次的自我探索才能得到清晰的答案。

在親密關(guān)系中，總是需要雙方都做出一些妥協(xié)才能做到你中有我、我中有你。同時(shí)，更需要建立彼此的空間和自我的邊界，那么，這個(gè)尺度的把握就格外重要了，就像是擁抱一樣，太輕感受不到親密，太緊則會(huì)有窒息的壓力。拿捏好分寸，才能讓彼此更加享受這段親密關(guān)系。

責(zé)編/劉璐

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