玫瑰紀(jì)事

康俊

我對(duì)玫瑰是有偏愛(ài)的。但不寫(xiě)作卻有很久了。

而我新生活的開(kāi)始，大概可以從聽(tīng)《玫瑰紀(jì)事》算起。那時(shí)臨近開(kāi)學(xué)，我極力從各方面調(diào)整自己的狀態(tài)，以擺脫過(guò)去大半年里的渾噩。每天在家呆坐著、閑躺著，聽(tīng)一些并不上進(jìn)的爵士樂(lè)——那些被我的父母稱(chēng)作是“靡靡之音”的樂(lè)曲。但有一天，網(wǎng)易云的大數(shù)據(jù)忽然為我選中了《玫瑰紀(jì)事》，或者說(shuō)，它終于選中了我?！懊倒灏?，我以哲學(xué)愛(ài)過(guò)你”，當(dāng)這樣的唱詞流入耳中的時(shí)候，我很難說(shuō)不感到驚艷。我想起了本科時(shí)候輔修哲學(xué)的時(shí)光。我寫(xiě)詩(shī)，但同樣以哲學(xué)的方式去愛(ài)。自那以后，我每想到玫瑰二字，都會(huì)感到一種被擊中的快意。

“玫瑰啊，你從哪里來(lái)，我的真理用舊了;玫瑰啊，你往哪里去，我以哲學(xué)愛(ài)過(guò)你。我多想和你訴說(shuō)從前的故事?！?/p>

“他們說(shuō)一切并非真實(shí)，那時(shí)萬(wàn)物正交響;他們說(shuō)一切并非虛無(wú)，那時(shí)機(jī)器愛(ài)黃昏。玫瑰啊，你用凝視回應(yīng)我?！?/p>

每天聽(tīng)同一首歌，與每天誦讀圣經(jīng)，并沒(méi)有什么實(shí)際的差別。很快我就來(lái)到了北京，并開(kāi)始了期待已久的研究生生活。第一次去西直門(mén)的凱德mall時(shí)，在負(fù)一層的超市入口處意外發(fā)現(xiàn)了一家花店。這家的花比我此前看到過(guò)的都打理得更精致些，色彩也更鮮明些，花店的主人亦給人美麗溫婉的印象。那時(shí)我想，如果不在這兒挑一束花，可能很難在別處找到買(mǎi)花的理由了。于是，我挑了幾枝白朵粉邊的紅袖玫瑰、幾枝青白色洋桔梗和一枝多頭百合，并配以一口錐形玻璃花瓶，一齊帶回了并不寬敞的宿舍。每天給它們換水、剪枝，擺弄整齊，每天起來(lái)坐在桌前，都看到花朵們比前一天舒展得更開(kāi)——當(dāng)然，那只是前幾天的風(fēng)頭，但那讓我感到愉快。

很快，它們的花瓣開(kāi)始松散，往外低垂，搖搖欲墜，我記得我忽地一眼看到那境況時(shí)，竟覺(jué)得那簡(jiǎn)直是個(gè)風(fēng)華不再的老女人，皮膚松弛、滿(mǎn)身褶皺，過(guò)去的美貌還殘留一點(diǎn)影子，但又確確實(shí)實(shí)地不在了。那一刻，我感到一種莫名的哀傷，又想到馬王堆的辛追夫人，想到很多優(yōu)雅但衰老的女人。我知道只要時(shí)間還在流逝，這一切都將是必然的。但正是這種必然使人感到莫可奈何。

后來(lái)，我又訂購(gòu)了好幾束鮮花，在網(wǎng)上下單后，有人去云南的鮮花基地采摘，然后空運(yùn)過(guò)來(lái)。很多時(shí)候都是周二，我接到郵政的電話(huà)，去取包裹，然后急忙拆開(kāi)，把它們散開(kāi)泡在我的水桶里以得到舒展，到晚間差不多的時(shí)候便打刺、剪枝、除葉、插瓶。那或許是我每周最快樂(lè)的時(shí)候了。有時(shí)候花兒謝得遲一點(diǎn)，下一束也就來(lái)得遲些，并不固定周二，但總有它們謝與開(kāi)的時(shí)候。

正是在這樣的時(shí)候，寸丹老師發(fā)來(lái)約稿的消息，但我并無(wú)稿子可發(fā)，作為一個(gè)也寫(xiě)詩(shī)的人，我為此感到很羞愧。幸虧老師沒(méi)有放棄我，她鼓勵(lì)我慢慢寫(xiě)。我將永遠(yuǎn)對(duì)此充滿(mǎn)感激。一個(gè)初學(xué)者受到的所有鼓舞都將成為構(gòu)建她作品的一部分。于是，我除了每天按時(shí)修養(yǎng)我的花，也每天保持詩(shī)歌的閱讀。那段時(shí)間，我翻閱了很多詩(shī)集，包括米沃什的、博爾赫斯的、里爾克的、辛波斯卡的、博納富瓦的等等，甚至還在路易斯·格利克獲獎(jiǎng)之前也翻了一下她的作品。那段時(shí)間讀的詩(shī)人大多是以前讀過(guò)的，但我不寫(xiě)作已經(jīng)很久了，重新讀一讀或許可以找回一些寫(xiě)作的感覺(jué)吧。有所進(jìn)步是不敢奢求的，但卻發(fā)自?xún)?nèi)心地希望，也覺(jué)得我很有必要開(kāi)始繼續(xù)寫(xiě)點(diǎn)兒東西了。

也差不多是那個(gè)時(shí)候，在師飛師兄的引薦下認(rèn)識(shí)了今年的駐校詩(shī)人林珊，并在交流中聽(tīng)聞一位湖南舊友也將來(lái)北京游玩幾天。我與她們往來(lái)其實(shí)都不很多，但卻對(duì)她們充滿(mǎn)羨慕和欽佩。后來(lái)在與她們共同的飯局上，我去花店買(mǎi)了兩束玫瑰，每束九朵，搭配洋甘菊，分別用淡紫和淺粉色的紙包好，并抄錄她們二人的詩(shī)句于花束的小卡片上。盡管分別后我們的往來(lái)也沒(méi)有變得更加頻繁，我卻想我們的記憶都會(huì)因?yàn)槟鞘倒宥兊酶篮靡恍Ｓ袝r(shí)候記憶會(huì)平淡得像白開(kāi)水，但總有些美好的事情，像茶葉一樣高傲地漂浮在上面。后來(lái)我去林珊在校本部家屬院的住處吃過(guò)兩次飯，也和他們談?wù)撛?shī)歌，雖然那時(shí)我還沒(méi)有開(kāi)始動(dòng)筆，但那些交流宛如催化劑，把我心里很多呼之欲出的東西更往前推進(jìn)了一步。

北一區(qū)和北二區(qū)之間的天橋是我每天上課的必經(jīng)之路，那段時(shí)間思考寫(xiě)詩(shī)的問(wèn)題，常常在橋上走到一半便停下，站到臨馬路最中央的位置，什么也不做，只靜靜地看。寬廣的馬路被劃分成很多的路線，路的兩端形成許多岔口，匯入不同的立交橋，而那些立交橋雖錯(cuò)綜復(fù)雜，我的視線跟著車(chē)流走到拐彎處便也沒(méi)有了。這種感受對(duì)我是很新奇的，我沒(méi)有見(jiàn)過(guò)這樣復(fù)雜的路，更沒(méi)有站在橋上觀察過(guò)。馬路兩邊并立著許多大樓，眼見(jiàn)處似乎很少有臨街的商鋪，雖然沒(méi)有什么煙火氣，卻十分莊重、氣派，所以，也容易讓人產(chǎn)生距離感。我很喜歡這種充滿(mǎn)距離感的審美方式，很想為此寫(xiě)點(diǎn)什么，但始終不知道要如何表達(dá)。我的詞語(yǔ)被我使用得很貧瘠了，準(zhǔn)確地說(shuō)，是被我遺忘得很貧瘠了。這時(shí)候又面臨著更新的感受，我很快在語(yǔ)言上陷入了青黃不接的境地。我越來(lái)越意識(shí)到語(yǔ)言是如何塑造著一個(gè)人，又是如何塑造著我們的認(rèn)知世界的，如果我不說(shuō)它，它便不會(huì)說(shuō)我，久而久之，我們就產(chǎn)生隔膜，我便感到被孤立。這滋味很難受，好像倒回了牙牙學(xué)語(yǔ)的時(shí)代，在偌大的人世間找不到一個(gè)生存的支點(diǎn)。所以，無(wú)論作品好與壞，我都要開(kāi)始寫(xiě)點(diǎn)什么了。

我依然每天修花，每周訂花，享受它們?yōu)槲抑圃斓陌矊?。很多時(shí)候，我已經(jīng)忘了它們生長(zhǎng)的時(shí)日，卻可以通過(guò)它們綻放與衰敗的程度去判斷它們的去日與來(lái)日。我依照它們的節(jié)律生活，但依然難以下筆。難以下筆也不是一朝兩朝了，所有不讀書(shū)與不經(jīng)事的日子都是。有時(shí)候我盯著桌上的玫瑰發(fā)呆，會(huì)想到半年前也曾有一首未竟之詩(shī)。那段時(shí)間因?yàn)橐咔橛木釉诩遥照沟靥摱裙怅?，除了焦慮，什么也不干，唯一有規(guī)律的事情是去堂姐家拜訪。去年二伯被查出胰腺癌，晚期，而后便一直住在她家終老。我們都很害怕失去他，所以至少每周都要去一次，越往后越頻繁。大年三十晚上，客廳里剩下我和二伯兩人，我們一起去陽(yáng)臺(tái)看煙花，我忽然覺(jué)得那或許是他此生最后的煙花了。那時(shí)，我心里很沉重，但不敢流淚，我們回到客廳后，又一起看春晚的最后幾個(gè)節(jié)目，我想了想，還是轉(zhuǎn)過(guò)頭對(duì)他說(shuō)：二伯，新的一年祝你身體健康。他蒼白的臉頰忽然露出了笑容，說(shuō)，好。他并不知道自己真實(shí)的病況，但也感到自己一日不如一日了。

每次去看望，都看到堂姐家的餐桌上擺著一瓶鮮花，有時(shí)是她去花店買(mǎi)的玫瑰，有時(shí)是她在路邊采的野花。每次去的品質(zhì)和花色都不一樣，但總是維持著最鮮活的狀態(tài)。花瓶里的花一周周更迭著，二伯卻眼看著一日日消靡。胰腺癌的病痛是常人難以忍受的，他雖然不說(shuō)，但我們都看得出那病在無(wú)聲地焚燒他的身體，太劇烈了。醫(yī)生說(shuō)他活不過(guò)正月，而我們的拜訪卻持續(xù)到了清明以后。雖然他的身體一日日瘦削，臉色一日日蒼白，但他的意識(shí)始終十分清醒，這很令人感到絕望。清明以后，二伯逐漸行動(dòng)不能自理，堂姐也沒(méi)有精力打理花束了。我看著花瓶里的花常常陷于枯萎的境地，覺(jué)得很晦氣。最后一次去，二伯已經(jīng)難以開(kāi)口說(shuō)話(huà)了，他躺在沙發(fā)上看我的那一刻，我甚至覺(jué)得那是來(lái)自一具尸體的凝視。他的皮肉大概已經(jīng)僵死了，面容灰白而缺乏水分，整個(gè)生命行將就木。但他還是用自己的意志抵抗到了最后，直到再?zèng)]有任何生還的可能。聽(tīng)說(shuō)臨死前洗完澡，他的兒女們感到他大限將至，哭了，他自己也有所預(yù)感，同樣哭了，卻說(shuō)不出話(huà)。

聞喪趕回后，我看到花瓶里空空如也，頓時(shí)潸然淚下。小時(shí)候看林海音的《城南舊事》，最后一篇寫(xiě)“爸爸的花兒謝了”，讀完也忍不住淚流滿(mǎn)面?；▋翰皇呛鋈恢x掉的，但花謝花開(kāi)都有它的時(shí)候。那時(shí)我方才明白，人也不是忽然死掉的，人是一點(diǎn)點(diǎn)、一點(diǎn)點(diǎn)地死掉的，直到所有力氣都散盡。人來(lái)人往也都有他的時(shí)候。那段時(shí)間我也經(jīng)受了很多，看開(kāi)了許多關(guān)于生命的東西，很想寫(xiě)點(diǎn)什么來(lái)紀(jì)念他，卻不能。到后來(lái)，當(dāng)我們終于走進(jìn)晴天的時(shí)候，他卻再也沒(méi)能走出來(lái)。我很想忘掉那些痛苦的感覺(jué)，但又不愿讓我的感情像空氣一樣流逝，我想寫(xiě)下來(lái)，但太難了。

疫情結(jié)束了，一切都結(jié)束了。我來(lái)到北京，一切都是新的。新的生活，新的地方，新的時(shí)間，新的人。許多記憶我沒(méi)有帶來(lái)，但也不會(huì)忘記。我很慶幸，新的寫(xiě)作終于開(kāi)始了，始于我在北京所遭逢的玫瑰。但這還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。每一朵被言說(shuō)了的玫瑰，背后都有無(wú)數(shù)朵我所懷念的玫瑰。

但玫瑰總是好的——

我以哲學(xué)愛(ài)著她們。

是她們裝點(diǎn)了我內(nèi)心的荒原。

而下一組詩(shī)，我將獻(xiàn)給那些生命里的玫瑰。