窗外有隔夜的雨聲，此刻我好想你

惟念

編輯推薦語(yǔ)

一個(gè)人意識(shí)到父母之恩，就是這個(gè)人成年之時(shí)。一個(gè)人意識(shí)到父母之恩，就是這個(gè)人能肩負(fù)責(zé)任之時(shí)。第一次為人子女，我們都很青澀。

血緣親情，沒有什么是不能原諒的。此生為家人，就是所有的人都拋棄你，但我不會(huì)離開你。即使相顧無言，青春叛逆，仍是一生一世的父母子女。

生命最大的殘酷——我只能第一次，也是唯一一次做你們的子女。

當(dāng)我懂得你們時(shí)，你們已經(jīng)老了呀！第一次為人子女，讓我們彼此關(guān)照，用愛相處，用情相助。

媽媽：

窗外又下雨了，我蜷縮在被子中，房間里漆黑一片，萬籟俱寂的此刻，只有韓紅情真意切的歌聲與我相伴。

我鼻尖發(fā)酸，眼淚先于我抬手去擦的動(dòng)作落下來，一瞬間，濃稠的思念像是一張大網(wǎng)，把我牢牢覆蓋，讓心事沉重婉轉(zhuǎn)至不可說。

幾日前哥哥舉辦了婚禮，赴宴的賓客眾多，所有人為臺(tái)上的佳偶?xì)g呼鼓掌時(shí)，我偷偷紅了眼眶。低頭抽泣時(shí)，看到爸爸正慌忙拿出紙巾抹淚，我明白他此刻的眼淚為何而流。

媽媽，我們是遺憾沒有你分享這份感動(dòng)，不能親眼見證自己心愛的孩子，跨入了人生新階段。

當(dāng)晚，我多喝了幾杯酒，賴在爸爸身邊，和他說起了許多往事，說起你離開的那個(gè)春天。

從查出病情，到一再惡化臥床不起，不過短短半年的時(shí)間，期間，我無數(shù)次在這樣相似的黑夜里流淚失眠。覺得生活里像是埋了一顆定時(shí)炸彈，時(shí)時(shí)刻刻惶恐不安，擔(dān)心噩耗降臨。

到如今也清楚記得那通電話響起時(shí)，我只是看了一眼熟悉的號(hào)碼，就怕得不敢接聽。

病床上的你骨瘦如柴、眼窩深陷，癌細(xì)胞壓迫了視覺神經(jīng)，所以即使你瞪大了空洞的眼睛，還是模糊難辨。我心如刀割，不忍再多看你一眼。

彌留之際，你虛弱地說自己不太能開口了，但是還可以聽得見，問我有什么想說的話嗎。我泣不成聲，小聲地問：“媽媽，我可以親親你嗎？”

過去你對(duì)我非常嚴(yán)厲，我們之間并沒有其他母女那般親昵，但我一直愛著你。

淚從你的眼角滑落，看著你努力牽扯出的微笑，我既心酸又不舍，小心翼翼地親親你的臉頰。

春雨一場(chǎng)接一場(chǎng)，你安靜地走了，看你雙眼緊閉，那幾秒鐘我忘了哭泣，只覺得如置身冰窟，渾身冷得發(fā)抖。

一個(gè)人從這個(gè)世界上徹底消失，先是肉身，接著是承載生活氣息的物件，最后連共同制造的回憶，都一點(diǎn)點(diǎn)沉入歲月的長(zhǎng)河中，被流水帶去更遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方。

六年了，我的心房上始終留有一個(gè)洞，風(fēng)聲獵獵，每回想起你時(shí)，就被狠狠拉扯，淚眼蒙眬間覺得你又回到我身邊。

媽媽，從未得到過某種情感慰藉，與中途被掠走的愛比起來，究竟哪一種更殘忍？

數(shù)月前我搭深夜的動(dòng)車去南京辦事，鄰座是一對(duì)母女。望著黑漆漆的窗外，我忽然好想你，想起小半生里，和你把臂同游的次數(shù)寥寥。漸漸長(zhǎng)大后，我也曾探訪過諸多名山大川，歆享過浪花翻涌的大海，但心底總覺得，如果你在就好了。

媽媽，冬天更深一點(diǎn)兒的時(shí)候，我和爸爸又回到了十多年前，我們住過的那片舊宅子。菜市場(chǎng)依舊熙熙攘攘，面包坊賣的還是那幾種口味，就連巷口雜貨店的老板，還是愛在搖椅上打盹，只是已白發(fā)蒼蒼。我們辨認(rèn)出彼此，無可避免地說起你，我們的眼角都閃著淚光。

人與人之間的緣分脆弱如露珠，朝生暮死，有些錯(cuò)肩，一別就是永遠(yuǎn)。

媽媽，我把你的舊照片放在了寫字臺(tái)，失眠多夢(mèng)時(shí)，也記得你過去的囑咐，塞一雙襪子在枕頭下面。我每一個(gè)清晨站在灶前煮粥時(shí)，都會(huì)想起你愛放桂圓紅棗，我一如既往地不愛吃面條，這一點(diǎn)隨你。

窗外的雨還在滴答地下著，我打開壁燈，看看你的照片，又翻身睡去。欲寄彩箋兼尺素，山長(zhǎng)水闊知何處。

希望你在天上平安快樂，我在人間也會(huì)努力開拓新生活。

想你的女兒

于早春濕冷的雨夜