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    你在教孩子『中國式禮貌』嗎?

    2020-11-11 08:48:22糖媽
    家教世界 2020年29期

    文/糖媽

    說實(shí)話,最近有點(diǎn)心累。

    在我爸媽看來,把糖糖培養(yǎng)成一個(gè)愛分享、懂禮貌、說啥聽啥的乖孩子,才能維持他們在小區(qū)“帶娃圈”的頂級(jí)“體面”。

    一旦孩子哭鬧喊叫,就被定義為“不聽話”,而說著說著,矛頭就直接指向我:你太慣孩子了!

    說真的,他們教育孩子的苦心我理解。

    但是不過問孩子的意見,不顧及孩子的成長規(guī)律,看不到孩子內(nèi)心的感受,硬逼她踐行所謂的“中國式禮貌”,這一點(diǎn)我還真不認(rèn)同。

    尤其是下面這5種,真的會(huì)傷害孩子!

    逼孩子打招呼

    唉,提到打招呼,糖媽心中總是隱隱作痛。

    小時(shí)候走到大街上,看著那些坐在馬路邊上嘮嗑的人,老遠(yuǎn)就犯怵:“這些人我都應(yīng)該叫什么?萬一叫錯(cuò)了怎么辦?不打招呼,又會(huì)被老媽說沒禮貌!”

    當(dāng)媽后,看到自己的孩子遇到陌生人總是往大人身后躲,我特別理解。

    孩子認(rèn)生是一種很正常的心理反應(yīng),這是一種進(jìn)步,這說明孩子已經(jīng)有了思考能力,認(rèn)知水平有了提高。這個(gè)時(shí)候家長不要操之過急逼迫他們打招呼。

    進(jìn)入陌生環(huán)境,最好家長陪著寶寶,與寶寶不斷地進(jìn)行語言、肢體動(dòng)作上的交流和接觸,給寶寶足夠的安全感,讓他們慢慢放松下來。

    如果遇見熟人,家人要給寶寶做出交流的榜樣,比如主動(dòng)和他們打招呼、聊天,但不強(qiáng)求寶寶這樣做。

    當(dāng)寶寶開始熟悉環(huán)境,表現(xiàn)出想主動(dòng)跟他人交流的意愿時(shí),再鼓勵(lì)寶寶打招呼。

    強(qiáng)迫孩子分享

    大人們總是有一種思維定式,當(dāng)小朋友們在一起玩時(shí),總讓大的讓小的。

    “妹妹小,你是大寶寶,得讓著她!”

    “怎么這么小氣呀,給弟弟妹妹玩會(huì)兒也不行?”

    咱可以換個(gè)角度思考一下,如果有人跟咱們說:“你把你最喜歡的包給我背幾天行嗎?把你最喜歡的車借我開幾天好嗎?”

    是不是心里也不太容易接受呢?是不是想帶他爬山的心情都有了?

    兩三歲的寶寶,隨著自我意識(shí)的發(fā)展,開始進(jìn)入“物權(quán)敏感期”。在孩子眼里,他們喜歡的東西的價(jià)值一點(diǎn)也不比大人的包和車低,這很正常,不要與自私劃等號(hào)。

    不顧孩子情緒和心理,一味讓孩子謙讓,不利于孩子物權(quán)意識(shí)的建立,還會(huì)讓孩子的安全感缺失。

    分享的前提是先滿足。當(dāng)孩子手里只有一塊餅干時(shí),如果我們非要他拿出來分享,他一定會(huì)很難過。但如果當(dāng)他手里有很多塊餅干時(shí),還是會(huì)比較愿意分享的。所以引導(dǎo)孩子分享的前提是讓他自己先得到滿足。

    給孩子替代方案。例如,跟孩子說:“寶寶,你可以先把這個(gè)玩具給弟弟玩一會(huì)兒嗎?媽媽陪你搭一會(huì)兒積木,或者我們讀繪本好不好?”

    引導(dǎo)孩子之間進(jìn)行平等交換。例如,讓孩子用心愛的小汽車換別的小朋友的小飛機(jī)。交換和分享一定是對等的、公平的和善意的。

    面對夸獎(jiǎng),過分謙虛

    謙虛是我們一直以來倡導(dǎo)的傳統(tǒng)美德。

    當(dāng)別人夸獎(jiǎng)自己家孩子聰明懂事的時(shí)候,很多家長都會(huì)下意識(shí)地否定說:“沒有沒有,他皮著呢,一點(diǎn)也不聽話?!薄案慵彝薇龋钐h(yuǎn)了!”

    這種情況久了,會(huì)傷害孩子的自尊心,孩子很容易會(huì)對自己產(chǎn)生懷疑,自信心也會(huì)受到打擊。

    當(dāng)別人夸孩子時(shí),我們可以遵循這個(gè)原則:先讓孩子感謝對方,再肯定孩子的感受,再對孩子提出期待。

    例如,當(dāng)別人夸孩子英語說得好時(shí),你可以這樣跟孩子說:“寶寶,謝謝阿姨!看來我們這段時(shí)間的努力有進(jìn)步了,繼續(xù)加油哦?!?/p>

    面對夸獎(jiǎng),教會(huì)孩子坦然接受并感謝,不僅會(huì)提高孩子的自信,也會(huì)讓夸獎(jiǎng)的那一方感受到真誠和禮貌。

    此外,我們還要注意,不能拿孩子跟別人作比較,更不能用別人的長處來貶低孩子。

    打壓式教育不會(huì)起到“鞭策”的作用,只會(huì)給孩子造成更大的心理壓力,做事畏畏縮縮。

    礙于面子,不會(huì)拒絕

    我們總希望孩子懂事,想讓孩子懂得分享,樂于助人,總想讓他們成為一個(gè)受歡迎的人。

    當(dāng)別人想玩孩子的玩具,二話不說就給;當(dāng)陌生人想要親吻或擁抱孩子的時(shí)候,也從不拒絕。

    這種所謂的懂事,日積月累,只會(huì)變成自我壓抑,讓孩子變成討好型人格。

    曾經(jīng)遇到一個(gè)媽媽說,自己兒子很喜歡的玩具還沒玩夠,就被別的小朋友拿去玩了,回來跟媽媽委屈地哭了。

    媽媽問他為什么不拒絕,兒子回答:“媽媽說過要謙讓,別人才會(huì)喜歡你,跟你一起玩。”

    不要讓大人所謂的面子,傷害了孩子的自尊或給孩子帶來傷害。

    教會(huì)孩子說“不”。如果孩子自己不想分享,或者不想做別人讓自己做的事情,那就禮貌地說“不”。

    大人對孩子身體不好的行為也要及時(shí)制止。例如,當(dāng)有人太喜歡寶寶,想親吻他們的時(shí)候,一定要及時(shí)制止。

    讓孩子表演節(jié)目

    很多人一到聚會(huì)就讓孩子表演節(jié)目,唱歌、跳舞、詩歌、朗誦!

    寶寶,給大家跳個(gè)“小蘋果”吧!寶寶會(huì)幾首詩啦?給大家朗誦一個(gè)吧!

    這簡直是孩子們從小到大的噩夢!

    不征求孩子的同意,強(qiáng)迫孩子表演節(jié)目,只是滿足了家長的面子,對培養(yǎng)孩子開朗的性格并沒有好處。

    先詢問孩子的意愿,問問他愿不愿意表演節(jié)目,如果孩子不愿意的話,就不能強(qiáng)迫。但不要打壓孩子跟他人說:“他表演得不好,就不演了!”

    如果孩子想表演的話,讓孩子自己選擇表演的形式。當(dāng)孩子表演結(jié)束,一定要及時(shí)給予孩子肯定和贊賞。

    心理學(xué)家亞歷山大·魯宏說:人的個(gè)性,像樹的年輪,是一圈又一圈地發(fā)展出去的。

    嬰兒的一圈,代表愛與享受;孩童的一圈,代表創(chuàng)作與幻想;少年的一圈,是玩耍及嬉戲。

    這一圈一圈的發(fā)展,有一定的程序,如果有一圈未完成,而被破壞了,這個(gè)人的個(gè)性就會(huì)“負(fù)傷”,不能完全。

    而最容易“負(fù)傷”的,就是童年和少年的這兩圈。

    別再讓這五種中國式禮貌和打壓式教育,滿足了大人的面子,傷了孩子的心。共勉之。

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