林聰仁：親密關(guān)系讓“我”更成熟

林聰仁 饅頭姐

采訪對(duì)象：

林聰仁，臺(tái)灣成功大學(xué)醫(yī)學(xué)院臨床心理博士，高雄市安心塾心理治療所所長，壹心理專家委員會(huì)顧問，從業(yè)20余年，擅長臨床心理治療督導(dǎo)、網(wǎng)絡(luò)成癮的評(píng)估與治療、藥物成癮的評(píng)估與治療、內(nèi)觀（正念）團(tuán)體治療等，期待陪伴來訪者一起經(jīng)歷生命的成長，發(fā)現(xiàn)生命的可貴與美麗。

心理標(biāo)簽：

親密關(guān)系可以為個(gè)體成長提供很好的機(jī)會(huì)，非常適合個(gè)體在其中進(jìn)行自我調(diào)整。我們要時(shí)刻保持學(xué)習(xí)的姿態(tài)，在關(guān)系里建立自信和發(fā)展自我，成長為更成熟的人，修煉成為更好的自己。

從業(yè)20多年間，我見過各式各樣的婚姻問題。接觸越多，我越發(fā)現(xiàn)，盡管時(shí)代發(fā)展了，但很多人仍沒有意識(shí)到親密關(guān)系是需要經(jīng)營的，自我也是要不斷發(fā)展的，而是更多地在彼此消耗，使婚姻不再是親密關(guān)系，成了仇恨關(guān)系。

我想，有些人可能并不認(rèn)同這種說法。“我每天認(rèn)真工作辛苦掙錢，到頭來還是婚姻不幸?！?。“我從沒放棄過成長，無奈另一半不給力，這樣的日子照樣沒意思?！蔽蚁胝f的是，這些不過是看起來很努力而已。

不幸福的婚姻里，往往伴隨著夫妻雙方或其中一方在自我發(fā)展上的問題。一般來講，這些婚姻里的“我”會(huì)出現(xiàn)以下3種狀態(tài)。

停滯不前：“我”一直停留在原地

有人把婚姻當(dāng)成感情的終點(diǎn)，以為拿到了結(jié)婚證，就可以安享幸福的果實(shí)，從此高枕無憂了。結(jié)婚前，男友對(duì)女友很上心，平日噓寒問暖，生日會(huì)準(zhǔn)備禮物，兩個(gè)人發(fā)生分歧了，也會(huì)主動(dòng)反思自己，想方設(shè)法安撫她。結(jié)婚后，一切塵埃落定，丈夫覺得自己和妻子已經(jīng)是一家人了，無需再花太多心思，也不想那么累了，于是，就出現(xiàn)所謂的愛情變親情，甚至是分床睡的兄弟情。

有人看不到親密關(guān)系是一直在往前走的，認(rèn)為婚前婚后兩個(gè)人不會(huì)也不該有什么變化，所有的狀況都應(yīng)該以剛建立親密關(guān)系時(shí)的標(biāo)準(zhǔn)來判斷。剛結(jié)婚沒多久，妻子就吵著要離婚，因?yàn)樗X得丈夫變了，變得不再愛自己了。她說，他不像在大學(xué)戀愛時(shí)那樣顧及自己的感受了，更不像從前那樣多地陪伴自己了。面對(duì)妻子的指責(zé)，丈夫有苦說不出。妻子忽略了一個(gè)事實(shí)，關(guān)系在往前走的過程中，組成的成分會(huì)發(fā)生變化，比如激情會(huì)隨著時(shí)間消失，而承諾的比重則越來越高。

有些人看到了承諾，也看到了另一半在那邊穩(wěn)穩(wěn)地提供了很多支持，可他就是感受不到愛的成分，因?yàn)樗Ａ粼谠?，看不到曾?jīng)的激情，就認(rèn)為這段關(guān)系跟原來的不一樣了。很顯然，丈夫意識(shí)到當(dāng)下比校園愛情多了家庭的責(zé)任，在努力適應(yīng)和承擔(dān)中，而妻子則沒有。

還有一種情況非常隱蔽，甚至可以說很具有欺騙性，就是前面提到的“每天都在為了家庭認(rèn)真工作卻依然不幸?！?。其實(shí)，這是變相的停滯不前。我見過一些婚姻分工很明確，丈夫負(fù)責(zé)掙錢，妻子就負(fù)責(zé)顧家（或者反過來，前者居多）。于是，丈夫很專注在工作上，妻子很專注在顧家上。妻子對(duì)丈夫的工作了解甚少，丈夫?qū)覄?wù)從不參與，關(guān)系就會(huì)慢慢地產(chǎn)生一些變化。最常見的就是，夫妻倆越來越?jīng)]有共同話題，無話可說的婚姻是最折磨人的。

在我的咨詢經(jīng)驗(yàn)中更為普遍的是，當(dāng)家庭的經(jīng)濟(jì)狀況穩(wěn)定之后，丈夫認(rèn)為自己的任務(wù)完成了，這段關(guān)系不需要自己了，他就會(huì)產(chǎn)生另外一段關(guān)系。妻子也面臨同樣的問題，尤其是當(dāng)孩子讀了大學(xué)之后，家里沒有那么多事情要做了，和丈夫又無話可講，情感需求怎么滿足？自然而然地就去外面尋找了。

往回走：“我”非但沒有進(jìn)步，反而還退步了

除了停滯不前，還有一些“我”是在往回走，這種“往回走”大致分為以下幾種情況：

需求層次的退回。隨著互聯(lián)網(wǎng)技術(shù)的發(fā)展，我們接收的信息越發(fā)繁雜，一些人對(duì)親密關(guān)系產(chǎn)生了很多想象：認(rèn)為愛必須要跟金錢綁在一起，不舍得為我花錢就是不愛我;強(qiáng)調(diào)階層的重要性，總是和他人比較……感情原本是心與心的交流，卻變成了談物質(zhì)、講條件，退回到了生存層面的需求，家庭功能也隨之受到損害。

有一對(duì)夫妻原本過得還不錯(cuò)，但自從孩子上了幼兒園之后，裂痕開始出現(xiàn)了。妻子加入媽媽群，偶然見識(shí)到了所謂的太太圈，越發(fā)覺得自己丈夫賺錢太少?；氐郊液?，她總是有意無意地?cái)D對(duì)丈夫，嫌他這也不行那也不行，給他提各種要求，甚至要求他辭職創(chuàng)業(yè)，說只有這樣，才能給孩子更好的未來。然而，夫妻倆都是普通家庭成長起來的，丈夫也不擅長做生意，妻子的無理要求讓他忍無可忍。妻子也很委屈，覺得如果丈夫不能給自己和孩子創(chuàng)造更好的條件，就只能離婚。

角色功能的退回。前面提到，從愛情到婚姻多了義務(wù)和責(zé)任，與之對(duì)應(yīng)的就是角色的轉(zhuǎn)換：從女兒、兒子變成妻子、丈夫，從男女朋友變成夫妻。然而，并不是所有人都能順利完成這一成長的。

我聽過很多媽媽說，你知道我家里有幾個(gè)孩子嗎？我一算，咦，怎么多一個(gè)？這個(gè)多出來的孩子是誰呢？就是她的丈夫。丈夫在工作上還可以勝任，甚至很能干，但生活幾乎不能自理，洗衣做飯不會(huì)，穿衣搭配不懂，帶娃陪寫作業(yè)不行，就連襪子都得妻子送到他面前。丈夫全程扮演的是兒子的角色，而妻子則成了媽媽，內(nèi)心的委屈可想而知。

還有一種情況是妻子退回到女兒的狀態(tài)，而丈夫則成為父親。有些夫妻一開始很甜蜜，一個(gè)找到了安全感，另一個(gè)感覺到了被需要。但時(shí)間久了，這種平衡就會(huì)被打破。很少有人能夠單方面不停歇地付出和給予，當(dāng)丈夫感到疲憊、不再想扮演父親的角色時(shí)，關(guān)系就失衡了。當(dāng)然，也有人很幸運(yùn)地遇到了一個(gè)不知疲倦的“父親”，不僅賺錢養(yǎng)家，還能幫妻子安排好一切，妻子就像個(gè)永遠(yuǎn)也長不大的小女孩。不幸的是，如果丈夫因病早逝，而妻子早已習(xí)慣了他的照顧，錯(cuò)失了角色功能的轉(zhuǎn)變，生活就會(huì)陷入一片混亂。

關(guān)系模式的退回。家庭中的長輩其實(shí)一直都在示范親密關(guān)系應(yīng)該用什么方式來呈現(xiàn)，有時(shí)候我們會(huì)覺得這種關(guān)系不好，就會(huì)努力去做完全相反的事情。當(dāng)一件事需要花力氣去控制的時(shí)候，其實(shí)是非常煎熬的。就像戒煙、減肥一樣，是在和我們的生活習(xí)慣甚至是本能反應(yīng)做斗爭。

如果我的努力取得了一定的成效，比如被另一半看到了，可能會(huì)促使我用更多的能量去堅(jiān)持和改變。但如果正向回饋不足，比如另一半動(dòng)不動(dòng)就說你和你爸一個(gè)樣，比如年紀(jì)越來越大、顧忌越來越少，就很容易退回到上一輩的模式，也就是心理學(xué)所講的代際傳遞。

過往遺憾的退回。一種是尋求過往匱乏的經(jīng)驗(yàn)，因?yàn)槌砷L少了些什么，到了某個(gè)階段就想要去彌補(bǔ)遺憾。這種情況在中老年比較常見。夫妻倆過得挺平淡的，到了五六十歲，一方突然毫無征兆地提出要離婚。有位丈夫以前想讀攝影專業(yè)，卻被父母強(qiáng)迫學(xué)了經(jīng)濟(jì)學(xué)，兒女成家后，他要去彌補(bǔ)這個(gè)缺憾，堅(jiān)持要和妻子離婚，要獨(dú)自去拍遍全球。

還有一種是把注意的焦點(diǎn)放在了過去。隨著心理學(xué)的發(fā)展，很多人知道了原生家庭的說法?？上?，很多人都是“自學(xué)成才”，遇到問題后，想到的不是如何積極應(yīng)對(duì)，而是終于找到了“罪魁禍?zhǔn)住钡慕饷?。妻子缺乏安全感，總是通過作的方式吸引丈夫的注意力，日子過得一團(tuán)糟。后來，妻子發(fā)現(xiàn)，這和自己的童年經(jīng)歷有很大關(guān)系，于是她就回到這個(gè)原點(diǎn)，反復(fù)思考我的父母怎么可以這樣對(duì)我，為什么我要受到這么多不公平的對(duì)待。陷在過去，也就失去了應(yīng)對(duì)當(dāng)下的能力。

單飛：“我”走得太快，他跟不上

這幾年經(jīng)常被拿來討論的一個(gè)話題就是，婚姻里，一方成長太快，另一方卻跟不上，這樣的婚姻還要不要繼續(xù)下去？乍一看，這樣的“我”比前面提到的“停滯不前”和“往回走”要優(yōu)秀很多，但實(shí)際上并非如此。

我一直強(qiáng)調(diào)婚姻是個(gè)共同體，優(yōu)秀一定是整個(gè)家庭的優(yōu)秀，而不是一個(gè)人的優(yōu)秀。如果說一方走得快，另一方?jīng)]有跟上來，親密關(guān)系一定會(huì)出狀況。丈夫擅長理財(cái)，為了更好地理財(cái)，還在不停地學(xué)習(xí)。妻子對(duì)此一竅不通，丈夫也嫌棄，她就干脆不管不問了。結(jié)果，兩個(gè)人在這方面的差距越來越大。丈夫覺得妻子不思進(jìn)取，妻子覺得丈夫大包大攬，兩個(gè)人為此爭吵不休。

有時(shí)候，我會(huì)把家庭比喻成公司。公司想要長久經(jīng)營，每個(gè)人都必須是往前走的。這個(gè)過程中，一定有人進(jìn)步快有人進(jìn)步慢，快的帶領(lǐng)慢的，慢的向快的學(xué)習(xí)，遇到問題時(shí)，才能夠一起承擔(dān)。而不是有一個(gè)人走得特別快，有一大群人都落在后面。走得快的那個(gè)人會(huì)覺得很累，為什么沖在前面的總是我，為什么你們都不努力？落在后面的人也覺得委屈，一方面為自己跟不上而自責(zé)，另一方面感覺自己被拋棄了，公司的發(fā)展也必然受到影響?；橐鲆彩侨绱?。

出現(xiàn)成長不一致的狀況，往往和個(gè)人的特質(zhì)有關(guān)系。進(jìn)步快的人往往神經(jīng)質(zhì)比較高，嚴(yán)謹(jǐn)性比較高，而另一方則正好相反。這種差異性也恰恰是當(dāng)初兩個(gè)人互相吸引的原因，也就是我們常說的互補(bǔ)。事實(shí)上，對(duì)方吸引自己的部分同時(shí)也是自己比較弱的部分，使得我們?cè)谶@方面更容易依賴對(duì)方，而忽略自己的成長。兩個(gè)人差距越來越大，也就越來越無法溝通。因此，需要通過覺察和成長來保持平衡。

共同參與，一起成長

看到這兒，有人可能會(huì)覺得，我太難了，還是繼續(xù)單身吧。我沒有說每個(gè)人都必須建立親密關(guān)系，我想強(qiáng)調(diào)的是，親密關(guān)系可以為個(gè)體的成長提供很好的機(jī)會(huì)。另一半就像一面鏡子，通過與他的互動(dòng)，可以照見我們的優(yōu)勢和不足，幫助我們獲得更多的成長。我想，這是一個(gè)成熟的過程。只有更加成熟，我們才更有能力過好這一生，更有能力孕育并協(xié)助下一代成長。

所以，親密關(guān)系是可以讓一個(gè)人更成熟的過程，是一個(gè)最適合去調(diào)整自我的階段。在調(diào)整的過程中，有人停滯了，有人往回走了，有人則走得太快了，這也提醒我們需要把握一個(gè)度，從而更好地在親密關(guān)系里發(fā)展自我。

我們可以經(jīng)常和自己對(duì)對(duì)話。我是怎么樣的一個(gè)人，有哪些優(yōu)缺點(diǎn)？發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢，建立自信，發(fā)揮更多的能量;承認(rèn)自己的不足，學(xué)會(huì)示弱和求助，找到成長的可能。我想要的關(guān)系是什么樣的？我怎么做可以達(dá)到想要的狀態(tài)？如果另一半也有能力做自我對(duì)話，可以跟他來共同討論這種狀態(tài)。

我們要用好奇的心態(tài)來看待另一半。我為什么會(huì)跟這個(gè)人在一起？他有什么優(yōu)點(diǎn)是讓我很欣賞的，有哪些地方是讓我不習(xí)慣的？有哪些地方是值得我學(xué)習(xí)的？有哪些地方是我可以幫到他的？我怎么做才能夠讓他發(fā)揮得更好？比如不要有太多的評(píng)價(jià)，而是對(duì)他的優(yōu)勢多加稱贊，同時(shí)協(xié)助他比較弱的能力進(jìn)行提升。

只有保持覺察和好奇，我們才能夠更好地指導(dǎo)自己的行為，調(diào)整自己的速度。

在“停滯不前”的婚姻里，我們要覺察到變化。妻子要看到丈夫是為了這個(gè)家才更忙了，學(xué)著調(diào)整自己的期待，提升獨(dú)處的能力;丈夫要看到妻子對(duì)陪伴的需求，適當(dāng)調(diào)整工作節(jié)奏，提升陪伴質(zhì)量。在“往回走”的婚姻里，夫妻雙方要把注意力更多地放在當(dāng)下。覺察到角色的轉(zhuǎn)換，試著去承擔(dān)應(yīng)有的責(zé)任;看到當(dāng)下的問題，自己努力或?qū)で蟀閭H的幫助，跳出代際傳遞的怪圈，必要時(shí)可以尋求專業(yè)人士的幫助。在“單飛”的婚姻里，我們要學(xué)會(huì)調(diào)整心態(tài)，既不要把對(duì)方當(dāng)作依靠，也不要認(rèn)為對(duì)方是扶不起的阿斗，而要互相尊重，彼此扶持，做到一個(gè)也不能少。

每段婚姻都有課題要攻克，更加具體的做法也因人而異，但有一點(diǎn)是共通的，那就是：婚姻是兩個(gè)人的，需要夫妻共同參與、一起進(jìn)步，而不是誰都不管或只有一方獨(dú)自承擔(dān)。共同參與不意味著平均主義，而是建立在各自優(yōu)勢上的占比分配。丈夫擅長理財(cái)，占比就可以高一些，80%是丈夫操作，20%是妻子共同參與;妻子擅長做家務(wù)，可以占70%，丈夫則承擔(dān)剩下的30%。

這樣一來，大家都沒有辦法停滯不前了，因?yàn)槊總€(gè)人都是部分參與，必須要往前走。而且，也沒辦法往回走或是走太快，而是他走得慢了，我?guī)б粠?我走不動(dòng)了，求助一下他。在共同參與的過程中，我們才有機(jī)會(huì)模仿、學(xué)習(xí)，優(yōu)勢的部分更進(jìn)一步，比較弱的地方也會(huì)得到調(diào)整。一個(gè)人的自信是跟自尊、自我效能聯(lián)系在一起的，只有參與了，才會(huì)知道自己是可以完成某些事情的，是可以為這個(gè)家庭做貢獻(xiàn)的。有了自信，自我才能得到更好的發(fā)展。

當(dāng)然，在親密關(guān)系里發(fā)展自我是相互的，雙方的溝通很重要，我們需要達(dá)成一致，每個(gè)人都不能在這段關(guān)系里坐享其成，也不能單方面付出或索取，而是需要共同參與，不斷地發(fā)展自我。只有這樣，才有能力過得更幸福。