笑話14則

跑步

小李和女朋友相約跑步，女朋友跑了200米就停下來，氣喘吁吁地說：“不行了，再跑我會斷氣的！”

小李看著她狼狽的樣子，拿出手機“咔嚓”拍了一張，說：“哈哈，看你都成什么樣了！”然后他拔腿就跑。結(jié)果女朋友一口氣跑了2000多米，追上小李并搶到手機，刪了照片，還把他打了一頓。

（貝爾）

女人如衣服

老婆：“你們男人說‘女人如衣服，你只有我一個女人，所以只能有一套衣服！”

老公：“就算我只有一個女人，那也要兩套衣服啊！”

老婆：“憑什么？”

老公：“因為你化妝前和化妝后，根本就是兩個人！”

（離蕭天）

回信息

阿麗趁老公不在，看到他手機上跳出一條信息：“在干嗎呢？想我了嗎？”

阿麗拿過手機，順勢回復：“正在想你呢。”

對方說：“真的嗎？”

阿麗咬牙回道：“呵呵，剛才的信息是我發(fā)的，我是他老婆！”

誰知對方秒回：“那太好了！趁他們都不在，我倆聊會兒吧？我是她老公！” （金一凡）

帶肉回去

小朱帶女朋友回老家過年，兩人臨走前，小朱媽裝了幾大袋雞肉，堅持要他們帶回去。

女朋友很感動，說：“養(yǎng)雞不容易，您留著自己吃吧。”

小朱媽打趣道：“我養(yǎng)了二十多年的‘豬都跟你走了，還在乎這點雞肉？” （泡泡羽絨）

收獲

一個小偷趁周末去一家IT公司行竊，但始終無法下手，因為總有人在加班，小偷只好放棄了。

同伙見到小偷，問：“你最近去哪兒了？”

小偷說：“在一家IT公司待了兩天?！?/p>

同伙問：“收獲不錯吧？”

小偷苦笑道：“別提了，只有一個收獲：我學會寫程序了?！?/p>

（小盒）

出奇制勝

班里有同學早戀，影響了學習，班主任心里暗暗著急。這天，他忽然來到教室，開口就問：“你們看，我長得丑不丑？”

全班同學都驚呆了，只聽他又大吼一聲：“我長這么丑都找到老婆了，你們急什么！” （臥龍）

取外賣

一個冬天的早晨，阿強接到外賣員的電話，他答應馬上下樓去取，但磨蹭了很久才出門。

下了樓，阿強發(fā)現(xiàn)外面正下著大雪，但并沒看到外賣員，于是他撥通電話，生氣地說：“你逗我呢？催我好幾次，怎么自己還沒到！”

忽然，旁邊的雪人開口說話了：“大哥，我都變成雪人了，你說我等了你多久？” （丫丫）

上輩子

女兒考砸了，媽媽要揍她，被爸爸攔住了。媽媽氣呼呼地說：“你總護著上輩子的情人！”

爸爸說：“胡說！我上輩子是個和尚，沒有情人。”

女兒撒嬌道：“大師，上輩子我是你的木魚呀！我們朝夕相伴，你都忘了嗎？”

媽媽問：“那我上輩子是啥？”

女兒答道：“媽，你可能是個木魚棒，天天敲我……”

（池塘柳）

羨慕

老婆對老公說：“我在書里看到，‘只羨鴛鴦不羨仙這句話是不對的，因為古人不了解鴛鴦的習性，總看見兩只鴛鴦在一起，就以為它們是夫妻恩愛的代表，其實鴛鴦經(jīng)常換伴侶?！?/p>

老公感嘆道：“所以人才會羨慕鴛鴦??！” （月亮狗）

洗沒洗腳

老公加班回來晚了，懶得洗腳就鉆進了被窩，他的腳不小心碰到了老婆。

老婆叫了一聲：“你的腳怎么這么冷？是不是沒洗？”

老公嘟囔道：“哪能??？我洗了?！?/p>

老婆不信：“洗了腳還會這么冷？你當我傻？”

老公說：“我……我真洗了，不過是干洗的?！?（田曉麗）

打假

大偉在小賣部買了包煙，抽起來覺得有點問題，他靈機一動，下午又去小賣部買酒，順手從那包煙里抽出一根，遞給老板，并點上火。

老板抽了一口，咂摸一下，說道：“這煙有點假啊，哪兒買的？”

（潘光賢）

自己拿

老公：“老婆，我用一下你的洗發(fā)水?！?/p>

老婆：“自己拿。”

老公：“老婆，我用一下你的護發(fā)素?！?/p>

老婆：“自己拿?！?/p>

老公：“老婆，我用一下你的電吹風?！?/p>

老婆：“自己拿?！?/p>

老公：“老婆……”

老婆：“別煩我了，能不能自己拿？”

于是，老公默默從老婆的錢包里拿走了500塊錢……

（白丁儒）

因酒誤事

一個劫匪持槍走進商店，讓收銀員把現(xiàn)金裝進袋子，收銀員照做了。接著，劫匪要求帶走貨架上的一瓶威士忌酒，收銀員卻不肯給他，堅持說：“我覺得你還沒成年?！?/p>

劫匪沒辦法，只好取出駕照給收銀員看。收銀員看了點點頭，把酒遞給他。

劫匪帶著贓物離開后，收銀員立即報警，并把駕照上劫匪的姓名和住址告訴了警方……

（海城樓）

套圈

小美在一個玩套圈的地攤前，向老板買了五個圈，想試一試。前四個圈都沒套中，小美屏住呼吸，用力扔出最后一個圈，沒想到竟然套中了老板的頭。

老板取下脖子上的圈，對小美說道：“妹子，俺有老婆了，你別調(diào)戲俺，好不好？”

（洛奇獅）