明明喜歡卻假裝高冷

楊思遠(yuǎn)

小李最近喜歡上了一個(gè)女孩子，兩個(gè)人還沒有表明戀愛關(guān)系，正處在浪漫的曖昧期。不過，曖昧期里不只是甜蜜，小李也感到一些焦慮：如果對方七八個(gè)小時(shí)不聯(lián)系自己，他就覺得不安，但他又不愿意主動(dòng)聯(lián)系對方。被問到為什么時(shí)，他表示：“如果我太熱情，就代表我很需要她嘛，這不行。”

生活中，很多人像小李一樣，明明很喜歡對方，可總要假裝不在乎，甚至表現(xiàn)出一種高冷的感覺，這在臨床心理應(yīng)用中，叫做防御方式。它是指，我們?yōu)榱吮苊庾约后w驗(yàn)內(nèi)心疼痛、破碎的感覺，采取一些行為來保護(hù)自己。小李的“故作高冷”，本質(zhì)上也是一種防御方式，因?yàn)樗幌塍w驗(yàn)以下一些感受。

“被拒絕”的感受。每個(gè)人都渴望被人接納，被拒絕是一種糟糕的情感體驗(yàn)。對于從小就經(jīng)常被父母拒絕的人來說，他們或許對被拒絕有更強(qiáng)烈的感受，為了避免重復(fù)體驗(yàn)兒時(shí)的傷心難過，他們寧愿錯(cuò)過，也不想被人拒絕。

“需要?jiǎng)e人”的感受。需要?jiǎng)e人，看似是每個(gè)人的剛需，但對于一些童年有過被忽略創(chuàng)傷的人來說，父母從來沒有滿足過他們的需求，因此，“需要?jiǎng)e人”對他們來說，意味著失望、不被允許和傷害。所以，潛意識(shí)里，他們不太允許自己需要?jiǎng)e人。在他們看來，只要不需要，就不會(huì)被傷害。

“自己軟弱”的感受。正如小李所言，“需要”對方會(huì)讓自己處于心理弱勢地位，而被需要的一方處于心理優(yōu)勢地位。弱勢，代表著可能被傷害，因此，很多人在關(guān)系中不喜歡處于弱勢。

通過防御方式來管理自己的行為，確實(shí)能幫我們抵御一些內(nèi)心沖突，防御被拒絕、被拋棄的感受等。但同時(shí)，它也防御了真實(shí)的自我：自我的恐懼、渴望和情感。

要避免與美好的情感擦肩而過，還是要坦誠地面對自己真實(shí)的內(nèi)心，真誠地表達(dá)自己，這是最有效的溝通。我們可以從三個(gè)方面實(shí)現(xiàn)“一致性溝通”：

表達(dá)內(nèi)容。內(nèi)容通常是指對事情的客觀描述，比如：“你今天的衣服真好看”“我已經(jīng)七八個(gè)小時(shí)沒有你消息了”等，把你想傳遞給對方的信息，客觀地呈現(xiàn)出來。

表達(dá)需求。需求是指你有什么樣的渴望，需要對方怎么做，比如：“我需要知道自己對你來說是否重要，所以希望你經(jīng)常出現(xiàn)在聊天對話框里?！?/p>

表達(dá)感受。試著把自己的感受直接表達(dá)出來，比如：“你這樣做，我會(huì)很難過”“我現(xiàn)在有點(diǎn)生氣”等。

除以上表達(dá)方式，更重要的是，不要有一顆玻璃心，要相信自己擁有愛他人的能力，也值得被愛。即使因種種原因，兩個(gè)人不能走到一起，但真誠表達(dá)出來了，你就不會(huì)留有遺憾，也更可能放下一段失敗的情感，開啟新生活。