孩子情緒化，父母該如何辦？

多靜

我們每天可能都會接觸到各種各樣與心理健康相關的知識或者信息。而作為父母，在越來越關注孩子心理成長的同時，也伴隨著各種各樣的焦慮和困惑。

?我的孩子太情緒化

孫女士坐在我對面，穿著得體的套裝，精致的齊耳短發(fā)，給人感覺是一位理性、干練的職場女性。孫女士有一個六歲的女兒，漂亮可愛，聰明伶俐，經常被周圍人夸獎。而孫女士也非常享受和女兒在一起的生活，讓自己感到開心與甜蜜。而這對母女也常常是別人羨慕的對象。講述了孩子的基本情況之后，孫女士拋出了自己的困擾—我的孩子太情緒化了，這可怎么辦？

我試著詢問她具體發(fā)生了什么。她連著說了兩聲抱歉，“是我太著急了，那我先說一下事情發(fā)生的過程?！?/p>

大概在兩周前，從幼兒園回到家，孩子的表現(xiàn)有些反常，整個小臉氣鼓鼓的，既不跟家里人說話，也不去玩玩具，就是坐在沙發(fā)上生悶氣。晚飯后，經過孫女士的耐心溝通，孩子開始生氣地說：“可可上周說要送我一個玩具，但是他騙我，他就是一個騙子。我再也不跟他一起玩了。”

可可是孩子一個很好的朋友，平時周末也經常到家里玩。孫女士剛聽完孩子的描述，心里笑了出來，還以為是天大的事情呢。但是，讓孫女士有些擔心的是，孩子這樣給別人貼標簽，太武斷了，很容易給她在社交上造成困擾。

所以孫女士就跟孩子解釋：對方可能是忘記拿了。但是孩子不聽，依然非常生氣。堅決要跟對方“斷絕”朋友關系。

這可怎么辦呢？直到孩子睡覺的時候，還依然不開心，把可可送的毛絨玩具從枕頭邊丟到了地上。“要是明天還沒有和好，那孩子和可可的關系怎么辦呢？會不會影響到她和別人的交往呢？要不要跟學校老師交流一下，看看發(fā)生了什么？”這些困惑開始在心頭泛起。

晚上臨睡前看了一篇關于孩子情緒培養(yǎng)的文章，讓孫女士更焦慮了—孩子是不是情緒穩(wěn)定性太差？

到了第二天，孩子很高興地回來了，原來她跟可可又和好了。昨天那些氣憤的情緒和絕交的誓言仿佛從來沒有發(fā)生過。

本來心里大石頭終于可以落下，但是孫女士內心的擔憂反而增加了：女兒的情緒變化太快了，完全由著自己的情緒去為人處世，這對以后的個人成長影響太糟糕了。

到底是誰的問題？

單純這樣的一件事往往不足以讓媽媽如此擔憂。因為類似的事情之前也發(fā)生過，這背后還有什么其他的隱情嗎？

我好奇地問道：“這個事情發(fā)生了兩個星期，為什么是現(xiàn)在來尋求心理咨詢的幫助呢？”

她忽然想起什么，然后跟我講述前天發(fā)生的一件事?！澳翘煳议_車帶孩子出去玩，孩子在車里拿著玩具打鬧。我擔心出危險，就狠狠批評了她。”孩子立刻安靜下來，陷入一種深深的自責，不斷在說“我太不聽話了。”直到回家過了幾個小時，依然在時不時地念叨這句話。

可以說，第二件事讓孫女士更加擔憂，因為她開始反思，是不是自己的教育出現(xiàn)了什么問題，導致孩子的情緒很不穩(wěn)定。

我先是做了心理教育。讓孫女士意識到，孩子這個年齡段情緒、認知等各方面還發(fā)育不完善，不能完全用成人的標準去要求。聽完后孫女士的焦慮緩解了一些，想要知道怎么應對這樣的場景。

面對她的困惑，我沒有立刻給出答案，而是先去關注到她當下的困惑與焦慮。同時，更要看到她身上那些積極的部分。我告訴她：相較于很多家長，你顯然具有更好的反思能力，在關心孩子身心健康的同時，也會不時反思自己的養(yǎng)育方式，這是難得可貴的。

聽到這里，孫女士反而有些不好意思，連連說“沒有沒有，我還需要多學習”。但是她也開始從自我懷疑和否定的狀態(tài)中慢慢走出來，開始更加客觀地看待自己和孩子的相處。而她的這種容易自我否定的思維模式其實和孩子在車上的表現(xiàn)何其相似。

聽到這個反饋，孫女士有些恍然大悟，原來自己也是一個容易焦慮和自責的人。盡管她總是用一種很理性的方式教育孩子，但是孫女士自己的言行舉止對孩子的影響更加直接和深遠。我試著反饋說：“所以，很多時候是我們自己太焦慮、太著急，太容易自我否定，不僅給孩子作出這樣的示范，還會在自己心里放大孩子行為的負面可能性?！?h3>父母和孩子一起成長

在后面的幾次咨詢中，漸漸了解到孫女士的成長經歷，她作為家里最小的孩子總是被忽視，為此一直比較自卑。和周圍人相處，哪怕是家人，也總是更多滿足和討好別人;同別人發(fā)生沖突的時候，總會擔心自己做錯什么，總是壓抑自己的情緒，哪怕自己是受欺負的一方也不敢言語。

大學畢業(yè)后通過自己不斷的努力有了現(xiàn)在的成績，但是內心的那份敏感和壓抑卻始終都在，需要時時提醒自己要理性和堅強，否則就會退回到那個弱小、無能的狀態(tài)。

所以，當孩子表現(xiàn)出情緒波動和自責的時候，無意中激活了孫女士內心的傷痛。表面上是希望解決孩子情緒化的困擾，潛臺詞卻是：孩子千萬不要重復我以前的痛苦。

當看到這些，孫女士痛快地哭了一場，這些年來的委屈和壓抑像是被大壩攔截的洪水釋放出來。當情緒變得平靜，她也可以更加平和地討論孩子遇到的問題。

我以咨詢中的交流為例，讓她意識到：遇到事情先不要著急下結論或者作出評價，先了解事情的細節(jié)，并探討可能的原因。

孩子說可可要給她玩具，那兩個人達成了什么樣的承諾，可可為什么作出這樣的承諾？孩子遇到這件事后什么感受？有什么想法？這種時候我們可能需要去做一些示范和引導，比如告訴孩子她現(xiàn)在是憤怒、失望、委屈等等。這個過程恰恰是提高孩子對情緒識別、表達的能力。

等孩子情緒平靜下來，我們還可以問問孩子，她覺得可可為什么不遵守承諾？有哪些可能的原因？面對不同的可能，我們怎么去應對？甚至，我們可以采用角色扮演的方式和孩子探討可能的解決方案，以及方案帶來的影響。

在交流的過程中，不僅孩子能夠感受到媽媽的關愛和理解，不斷學習和練習情緒表達與情緒調節(jié)的能力，孫女士也在修復自己因為童年時期遺留下來的過分敏感、焦慮的問題。所以，這是父母和孩子共同成長的過程。

如何做一個好的父母，有一個方法是—帶著好奇心去詢問和探索，放下批判和對錯，走入孩子內心的世界。