笑話

知足

一哥們?nèi)メt(yī)院看病，醫(yī)生告訴他這個(gè)不能吃、那個(gè)不能吃，他憤怒地吼道：“什么都不能吃，還讓不讓人活了？”這時(shí)只聽到旁邊一個(gè)人說：“兄弟，你就知足吧，醫(yī)生跟我說，想吃啥就吃點(diǎn)啥吧?！?/p>

互愛

一對(duì)夫婦正舉行金婚紀(jì)念典禮，主持人問老先生：“你最愛太太哪一點(diǎn)？”老先生回答：“最愛她的溫柔。”主持人又問老太太：“你最愛先生哪一點(diǎn)？”老太太回答：“最愛他撒謊。”

熱脹冷縮

兒子問：“爸爸，什么是熱脹冷縮？”

爸爸答道：“就是物體一般會(huì)有一種屬性，熱了體積會(huì)變大，冷了體積就會(huì)縮小?！?/p>

兒子繼續(xù)問：“那么，人會(huì)熱脹冷縮嗎？”

爸爸答道：“人也會(huì)?！?/p>

兒子說：“媽媽那么胖，你為什么不把她塞進(jìn)冰箱里凍瘦一點(diǎn)兒呢？”

教書

上小學(xué)三年級(jí)時(shí)，班上有一個(gè)學(xué)生聰明伶俐，但是很難靜下心來聽課。

有一天，他對(duì)老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續(xù)讀書了?！?/p>

老師：“真的嗎？你只讀到三年級(jí)，不讀書打算做什么？”

學(xué)生：“當(dāng)老師，教一二年級(jí)。”

霧太大

小王上班又遲到了，老板大怒，讓其到辦公室說明遲到的原因。

老板：“你怎么又遲到了？堵車了？還是車在半路上壞了？”

小王：“都不是?！?/p>

老板：“你還能編出其他理由嗎？”

小王：“今天霧太大，我經(jīng)過公司時(shí)沒發(fā)現(xiàn)，就走過了?！?/p>

剪頭發(fā)

我去理發(fā)店剪頭發(fā)，理發(fā)師問我：“剪到哪兒？”

我說：“剪到下巴?！?/p>

他竟然問：“剪到哪層下巴？”

最后一名

去年，我參加了馬拉松比賽。比賽開始沒多久，我就落在了最后面，真的很丟臉。

倒數(shù)第二的那個(gè)家伙在我前面，一邊跑一邊回頭取笑我：“嘿，伙計(jì)，倒數(shù)第一的滋味如何??？”

我沒好氣地回答道：“你真的想知道嗎？”說完，我就退出了比賽。

換位置

和老公吵架，吵到厲害的時(shí)候，我忍不住大聲吼道：“你能不能站在我的位置想一想！”

老公愣了一下，然后把我擠到一邊，站在我剛才站著的地方思考了一下說：“吵個(gè)架還要換位置，你可真特別?！?/p>

受傷的烏龜

烏龜受傷了，讓蝸牛去買藥，等了兩個(gè)小時(shí)蝸牛還沒回來。

烏龜急了，罵道：“這個(gè)混蛋！再不回來我就死了！”

這時(shí)，門外傳來蝸牛的聲音：“你再罵，我就不去了！”

現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)

和老公一起上班，路遇一大媽，老公熱情地打招呼，過后我問：“她是誰？”

老公說：“我們食堂的大媽?！?/p>

我調(diào)侃道：“看你打招呼那么熱情，我還以為她是你們的財(cái)務(wù)呢?！?/p>

“你現(xiàn)實(shí)一點(diǎn)行嗎？食堂大媽能給你多打點(diǎn)飯，財(cái)務(wù)大媽能給你多發(fā)點(diǎn)錢嗎？”老公鄙夷地說。

叛徒

兒子犯錯(cuò)被老婆罰面壁思過，我看他委屈的模樣不忍心，就趁老婆不注意，帶兒子跑出家門玩了一天。

晚上回家后，老婆陰沉著臉看著我倆，兒子立即說道：“媽，你老公綁架了我，還逼我吃燒烤，他自己喝了兩瓶啤酒，還抽煙，對(duì)了，他剩下的錢藏在襪子里?！?/p>