結(jié)婚前， 我們都需要3次告別

我們都知道，結(jié)婚意味著兩個人“在一起”。但很少有人意識到，成熟的婚姻首先要經(jīng)歷3次告別：和原生家庭告別、和往事告別、和蜜月幻想告別。只有順利經(jīng)過這3次告別，兩個人才能夠真正在一起，我們的關(guān)系也才會變得更加健康。

本期策劃，我們將帶你感受這3種告別的層次和作用，并教你如何順利度過分離的艱難時刻，通過告別，收獲真正的親密。

因為婆婆，我們離婚了

口述 | 龍小羽

初識陳剛，他特別吸引我的一點就是孝順。逛街看到了好吃的好玩的，都會給他媽帶一份;出差在外，不管多忙都會給他媽打個電話;他媽生病了，他甚至?xí)埣偃フ疹?。說實話，現(xiàn)在不少人都挺自我的，恨不得離父母越遠(yuǎn)越好，像他這么貼心的子女真不多見。我想，對媽媽好的男人，對老婆也不會差到哪兒去。

事實也的確如此。捎帶的東西多了我一份兒，出差的溫暖問候送到了我的耳邊，生病時也會被好好照顧，讓姐妹們好生羨慕。于是，我們很快就結(jié)婚了。當(dāng)時還發(fā)生了一個小插曲。陳剛堅持買三室一廳，要把他媽接過來一起住。他說他爸去世早，他媽一個人把幾個孩子養(yǎng)大不容易，他不能扔下她不管。雖然手頭不富裕，但也覺得是應(yīng)該的，我就沒多想，東拼西湊買了個大房子。

然而，接下來發(fā)生的事讓我對這個決定后悔莫及。我們倆之間的事，婆婆總愛插一腳，而且每次老公都會站在她那邊，理由都不帶變樣的：小輩要讓著長輩，老人經(jīng)驗豐富……我甚至懷疑，在這個家我是多余的，是我拆散了他們的二人世界。

最讓我不能忍的是，婆婆一點兒界限都沒有。她進我們的房間從來不敲門，而且不分時間、不分場合。跑到我們房間拿這拿那，搞得我經(jīng)常找不到東西。有時候也不管我喜歡不喜歡，她就按自己的喜好給我們換上大紅色的床單被罩。我實在忍不了，就委婉地表達(dá)了我的不喜歡，結(jié)果她特別有理：“我兒子喜歡啊?！?/p>

后來，兒子出生，我試圖想把這段關(guān)系做個隔離，提出給婆婆在隔壁租間房，或者把這套房子賣了換兩套小的。結(jié)果，老公沖我大發(fā)雷霆，說我太沒良心了。我說我就是想過下正常的婚姻生活，有什么不對嗎？誰知，他竟一巴掌打了過來，還說讓我這輩子都別動這種歪心思。這是他第一次動手打我，而且竟然是為了他媽。

我這才明白，他不是孝順，根本就是和他媽分不開。我不能讓我的兒子生活在這種家庭里，盡管孩子還小，但我還是義無反顧地選擇了離婚。

★與原生家庭糾纏，婚姻無法獨立

這是一個“男主角與原生家庭粘連”的案例。媽媽與兒子的意志融為一體，媽媽可以代替兒子做一切決定，兒子也沒有任何異議。由此，兒子的婚姻成了媽媽的附屬品，被她毫不客氣地納入掌控之中。從一床被單到一個房間，媽媽想怎么辦就怎么辦，兒子言聽計從，而作為外人，“嫁進來”的妻子更是沒有說話的份兒。很顯然，這種糾纏不清的關(guān)系跟崇尚獨立自主的妻子產(chǎn)生了嚴(yán)重沖突，從而導(dǎo)致了離婚。

★這一類離婚的特點：當(dāng)事人性格有缺陷，無法保持界限

遇到這類婚姻危機，很多人會勸當(dāng)事人“獨立一點，和原生家庭保持界限”。然而，這對于當(dāng)事人來說是很難的。因為在界限不清的關(guān)系中成長，他們的心理發(fā)展會出現(xiàn)問題，性格也變得有缺陷。

例如長期被媽媽管理支配的兒子，沒有發(fā)展出獨立的能力。所以，只有待在媽媽身邊，他才會感到安全。這時，如果妻子硬要他們母子分離，就會激發(fā)極大的不安，而那個反抗的巴掌也最終會落到她的身上。

★改良指數(shù)：難

• 這類當(dāng)事人的問題在于性格缺陷，是原生家庭長期浸泡的結(jié)果，所以，他們就算能意識到問題，也很難改變。比如，一個母子粘連嚴(yán)重的男人，就算知道媽媽在下意識地和妻子爭寵，也很難鼓起勇氣來制止。因為他一旦嘗試行動，就會感到巨大的內(nèi)疚，好像不讓媽媽說媳婦的壞話，就是不忠不孝不仁不義了。

影子前任，毀掉了我們的婚姻

口述 | 梅梅

和陸志偉在一起之后，我才真正體會到什么叫作“沒有對比就沒有傷害”。而我就是那個總被陸志偉拿來和他的前任對比、被傷得體無完膚的人。

剛在一起時，我并沒有覺得陸志偉拿我和他前任比有什么不好，因為我也看過一些書，知道每個人喜歡的對象多少會有些相似。比如謀女郎鞏俐、章子怡都是一個類型的，而且我看過張藝謀媳婦的照片，感覺和這兩個人也很神似。再看我自己也一樣，當(dāng)時選陸志偉的時候，也是覺得他和前任有著難以言說的相像才被吸引的。所以，偶爾提提前任，我也不介意。再說了，前任算什么，時間會沖淡一切，我肯定是那個最終住在他心尖上的人，又何必和一個回憶里的人計較呢。

然而，我還是太天真了。結(jié)婚后，陸志偉開啟了我與他前任的新一輪PK，而且劍走偏鋒。以前，他比的是我的好，說我有很多他前任沒有的優(yōu)點，所以他更愛我。如今，他比的是我哪兒哪兒不如他前任。什么她很溫柔，不像我老那么沖;什么她心靈手巧，不像我連個針線都穿不好;什么她總是特別懂他，不像我老是粗枝大葉……說那么一兩次，我也就忍了，只當(dāng)是念舊?？纱未伪?，回回扎心，我真的要崩潰了。我這人原本挺有自信的，被他這么比來比去，突然覺得自己好像真的很差勁。

有一次，我倆因為一件很小的事大吵了一架。我不愛做家務(wù)，覺得找小時工就行了。結(jié)果，那天他不知道哪根筋沒搭對，說再也受不了，理由是：“小月（他前任）特別勤快，從來不會讓我住狗窩一樣的家。”如果他說自己喜歡干凈，兩個人一起收拾之類的，我也許會努力克服下。現(xiàn)在又把前任搬出來，我就炸了：“人家都結(jié)婚了，你還小月小月地喊，合適嗎？還有，她收拾得再好，也是別人的老婆，跟你沒半毛錢關(guān)系?！薄懊氛蛰恚ㄎ掖竺?，你什么意思？小月可從來不敢這么跟我頂嘴的?！薄靶≡滦≡?，她好你跟她過去，跟我結(jié)個什么婚哪！”

后來，我倆好不容易不吵架了，開心地出去玩一趟，他都能說出：“小月就特喜歡和我一起來這兒”這種話，真煞風(fēng)景。既然他離不開前任，那我就只能讓他變成我的前任了。

★與舊愛糾纏，現(xiàn)任成為犧牲品

這是一個“當(dāng)事人無法與舊愛告別”的案例。當(dāng)事人喜歡把舊愛搬出來，應(yīng)對關(guān)系里各種各樣的情況。他認(rèn)為現(xiàn)任好，就用舊愛襯托她的好;他認(rèn)為現(xiàn)任壞，就用舊愛映射她的壞。他缺乏和現(xiàn)任直接交手的能力，于是一再把舊愛橫在兩人中間，最終將關(guān)系推向疏遠(yuǎn)和破裂。

★這一類離婚的特點：舊愛是處理情緒的工具

作為這類人的伴侶，投訴最多的就是“他老是提起舊愛，肯定是余情未了，沒有徹底分開?！比欢袝r情況未必如此。當(dāng)事人在心中和舊愛糾纏不休，未必是因為“愛”。也許，他們只是習(xí)慣了“比較”，需要拿舊愛來當(dāng)一個參照物而已。

這類人小時候大概是被爹媽比慣了，跟兄弟姐妹比，跟鄰居小孩比，跟同學(xué)朋友比……長大了，他們也習(xí)慣性地拿現(xiàn)任和舊愛去比，把這種互相傷害的傳統(tǒng)延續(xù)下去。因為除了這一招，他們也不會別的了。

★改良指數(shù)：中

這個弱點依然是性格問題，不容易改變。但跟第一種類型不一樣，第一類人在心理上更接近巨嬰，如果離開了家人，就會像個小孩一樣喪失安全感，引發(fā)很重的焦慮。

相比之下，陸志偉這類人會更獨立一點兒，能夠自己處理情感問題。只是，他們的手段太過單一，缺少多層次的應(yīng)對策略。因此，應(yīng)該學(xué)習(xí)更多情感技巧，讓自己面對伴侶時，手法能夠更加豐富。這樣，就不必老把前任推出來當(dāng)擋箭牌了。更重要的是，應(yīng)該多和別人聊聊，看清自己這種愛比較的狀態(tài)。一旦他們明白，自己比來比去是多么招人討厭，改變才會隨之到來。

我們分開，只因不善于吵架

口述 | 蘇琪

我們戀愛8個月，結(jié)婚1年8個月，之后就離婚了。雖然很多人都說，這是閃婚閃離，感情基礎(chǔ)肯定有問題，但我始終認(rèn)為，他和我是有感情的。

我們相識在西藏，林芝縣城的東南方，每年3月，絢爛的野桃花會把整片山坡染紅。所以，我們的相遇也由此感染了浪漫的色彩。他是獨行客，我也是。于是，他熱心地幫我拍了不少漂亮的照片。我還驚訝地發(fā)現(xiàn)，原來他竟然和我曾上過同一個幼兒園。

我們戀愛了，是他先追的我。我有一種很幸運的感覺，因為他比我以前的男朋友細(xì)致很多。周末，他會陪著我到處去玩兒;會準(zhǔn)備好消毒紙巾給我擦手;無論我說什么，他都會聽從，沒有說過半個“不”字。他是一個如此溫和的人，這是我沒有遇到過的。

不久后，我意外懷孕了。結(jié)婚前，閨蜜問我：“你們都沒有吵過架?。克麤]有脾氣嗎？他的脾氣在哪兒？”我不以為然：“難道每一對伴侶都要吵過架才能結(jié)婚嗎？說不定我們就是永遠(yuǎn)不會吵架呢！”

但婚后，一切都改變了。我們從吃喝玩樂的輕松狀態(tài)，猝不及防地掉入了為人父母的負(fù)擔(dān)之中：身體不適，睡眠匱乏，孩子小病不斷，我媽和他媽輪流照顧，多多少少有了一些嫌隙……各種壓力撲面而來，每件事都能點燃一場爭吵。

這時，我才發(fā)現(xiàn)，原來我們是不善于吵架的。每次爭執(zhí)，都會陷入一個惡性循環(huán)：默不作聲，希望對方良心發(fā)現(xiàn)“改邪歸正”。如果對方?jīng)]有做到，我們就會突然爆發(fā)，扔下一句“我受夠了！”然后轉(zhuǎn)身回房。對方覺得莫名其妙，彼此開始冷戰(zhàn)。雙方老人拉一拉，我們就會重新說話。但如果不拉，就會僵持很久，不知道怎么辦才好。

終于，在一場持續(xù)了兩個月的冷戰(zhàn)中，我負(fù)氣地給他發(fā)了一條短信：“我們離婚吧”。我本意是想刺激他，讓他重新和我談判，沒想到等來的卻是一個字：“好”。

我們離婚了。直到走出民政局的那一天，我都覺得這一切太不真實：難道我們就這樣結(jié)束了？之前的8個月，我們不是天作之合嗎？為什么突然之間，我們的關(guān)系就戛然而止了？我明明覺得，大家都有感情的呀……

★與蜜月幻想糾纏，遇到?jīng)_突就蒙了

這是一個“戀愛期了解不充分，以致蜜月幻想一破滅就分手”的案例。女主角和丈夫相遇于浪漫的旅途中，8個月后，因為意外懷孕而結(jié)婚。這段時間剛好是他們的蜜月期，雙方都拿出最好的狀態(tài)，并以最完美的想象來渲染彼此，所以倍感甜蜜。但因為沒有吵過架，他們對沖突毫無準(zhǔn)備。在婚后壓力突然接踵而至的時候，他們就不知所措地分手了。

★這一類離婚的特點：缺乏有效應(yīng)對沖突的模式

這類夫妻有兩個特點：第一，婚前缺乏充分了解，只知道甜的，不知道苦的，對伴侶的沖突模式、應(yīng)對方式、退出策略等一無所知，更缺乏時間去準(zhǔn)備和適應(yīng)。第二，單身時，應(yīng)對沖突的手法比較單一，例如只會冷戰(zhàn)、逃避，或者不斷攻擊對方，因此無法在婚后迅速做出調(diào)整，適應(yīng)沖突。

★改良指數(shù)：相對容易

這類關(guān)系要改善，難易程度取決于上述兩個特點，夫妻更偏重哪一個方面。

如果偏重前者，僅僅是缺乏了解，那么改善就容易一些。只要留出足夠的“冷靜期”，慢慢消化對方的特點，找出應(yīng)對策略，夫妻關(guān)系就能轉(zhuǎn)過彎來。但如果偏重于后者，即夫妻本身就特別“擰”，或者特別“退縮”，且缺點很相似，“擰”對“擰”，“縮”對“縮”，一旦發(fā)生沖突，要調(diào)整就比較困難。

以上3段失敗婚姻留給當(dāng)事人的除了痛苦，還有困惑。就如每年無數(shù)離婚夫妻從民政局走出來，那一刻，他們往往都會想：“到底發(fā)生了什么，為什么我們會離婚，怎么會走到這一步的？”當(dāng)然，離婚理由五花八門，但歸納起來，常常跟3種糾纏有關(guān)，分別是：與原生家庭糾纏、與舊愛糾纏、與蜜月幻想糾纏。

而完成這3種層次的告別，是達(dá)成真正親密的必經(jīng)之路。

事實上，很多人都能夠相對順利地完成這3種告別，可能一開始有些粘連，但隨著婚姻生活的開展和親密關(guān)系的拓展，都會慢慢地逐步實現(xiàn)。但眾所周知，只要是告別，就會有不舒服，有時甚至還隱藏了風(fēng)險。所以，很多人都下意識地不想面對告別，就算想，也不知道應(yīng)該怎么辦。那么，告別到底該如何完成呢？

★告別原生家庭：最關(guān)鍵不在“成長”

告別原生家庭，完成個人“成長”，擁有獨立的婚姻，相信很多人都聽說過。然而，不是每個人都想過。面對一個習(xí)慣了不獨立的人，我們?nèi)绾文艽偈顾錾鲜鲞@一系列的事呢？

我們能說他父母有問題嗎？能怪他們家抱得太緊嗎？能指責(zé)他不獨立、不成熟，是個幼稚鬼嗎？顯然不能，因為很容易引起對方反感。比如當(dāng)婆婆爭寵排擠兒媳婦的時候，有些兒媳婦會把婆婆的言行偷偷錄下來發(fā)給老公，這是一種很直接的手法。當(dāng)然，它也有弱點，比如老公可能不以為然，或者覺得你太有心機，挑撥離間，有時會起反作用。

所以，要引導(dǎo)伴侶獨立，關(guān)鍵的一步是讓他們自己發(fā)現(xiàn)問題，去感受那些“家人插手”帶來的傷害，更多地從“伴侶受到的傷害”入手，去尋找?guī)椭閭H成長的契機。因為一個不健康的家庭肯定有很多“打擊個人獨立性”的時刻，比如一個愛插手兒子婚姻的婆婆，平時也喜歡插手他的其他事務(wù)，讓兒子感到無奈和窒息。這時，媳婦可以站在老公的身邊，肯定他，鼓勵他，支持他為自己做主。慢慢地，老公的自信心提升，相應(yīng)也就沒那么容易被操縱了。

★放下昔日感情：最關(guān)鍵不在“忘卻”

發(fā)現(xiàn)伴侶難忘舊情時，很多人都會想到，要敦促對方忘卻，不要再去想從前。然而，這樣做往往適得其反。越是不準(zhǔn)去想，越是歷歷在目。重大喪失都是需要哀悼的。一次完整的哀悼，往往要經(jīng)歷4個階段：否認(rèn)—情緒爆發(fā)—試圖追尋喪失的人和事，然后在不斷失望中慢慢死心—開始建立新生活。

一個經(jīng)歷重大喪失的人，很容易卡在第一和第二階段。比如例子二“影子前任，毀掉我們的婚姻”中的男主角，就卡在了“否認(rèn)”階段。他不斷地把前任的好掛在嘴邊，尋找和現(xiàn)任的相似之處，潛意識就是堅持：前任還在我身邊。這時，伴侶必須拒絕這種對比，促使他打破幻想，同時要給予足夠的關(guān)懷和陪伴，讓他有勇氣接受現(xiàn)實。

接下來，喪失者會經(jīng)歷激烈的情緒爆發(fā)：哭泣、憤怒、自責(zé)，感到空虛、被拋棄、無能為力……這時，需要伴侶具有足夠的穩(wěn)定性，在排山倒海的情緒之中保持從容和理解，幫助他度過“情緒爆發(fā)”的階段。

在第三階段中，喪失者往往會給人“倒退”的感覺，因為他又會開始在昔日幻想和現(xiàn)實之間搖擺。他會想起前任的好，卻發(fā)現(xiàn)，再好也逐漸失去了以往的魔力。他會很失望地發(fā)現(xiàn)：一切早已物是人非，當(dāng)初那段快樂的時光真的過去了。這時，伴侶需要包容他的“倒退”，同時在他回歸現(xiàn)實的時候，給予更多的支持。

到了第四階段，伴侶會感覺到喪失者的改變。他不再是“人在跟前，魂在天邊”，相反，當(dāng)過往的痛苦被釋放之后，他會更多地注意到自己身邊的人，會嘗試感受全新的一切。這時，伴侶需要做的就是，鼓勵他暢談對于婚姻的愿望，和他攜手去創(chuàng)造未來。在這種情況下建立的親密關(guān)系將會是真實的，也是牢固的。

★丟棄蜜月幻想：最關(guān)鍵不在“忍耐”

面對“永遠(yuǎn)不會吵架的蜜月幻想”，很多人采取的策略不是打破它，而是鞏固它。不少“婚姻指南”都在教導(dǎo)夫妻們，要想方設(shè)法不吵架，不紅臉，保持相敬如賓。但過分壓制怒氣，不但會影響自己的健康，對婚姻的損害也是毀滅性的。

所以，我們要丟棄蜜月幻想，第一件事要做的不是“忍耐”，而是“學(xué)會如何和伴侶沖突”。我們要學(xué)會聆聽內(nèi)心的聲音，表達(dá)自己的愿望，理直氣壯地讓對方知道我們“想要什么”，從而通過協(xié)商調(diào)整雙方的行為。這是我們跟伴侶沖突的根本目的。

其次，我們要找到適合自己和伴侶的沖突方式，特別是要找到合適的“退出策略”，保證“敵對”雙方有和解的機會。不要像“我們分開，只因不善于吵架”中的夫妻那樣，冷戰(zhàn)之后，不知道該如何體面地和解，最終不得不面對分手的結(jié)局。

要找到合適的“退出策略”，伴侶雙方可以在平時做出一些約定。比如有妻子說她和老公的和解暗號是，誰認(rèn)為可以說話了，就把臥室的瓷娃娃轉(zhuǎn)過來。而看到的那一方就要負(fù)責(zé)先說第一句話。還有丈夫說，他太太的和解暗示是，嘟著嘴輕輕踢他一腳。這些策略都是不錯的參考，可以在恢復(fù)溝通的同時，也維護彼此的自尊。至于風(fēng)格和形式，可以由夫妻共同決定。