蘭海：心累的父母都把自己當(dāng)成了管理者

賈方方

孩子的成長(zhǎng)離不開(kāi)父母的陪伴，可是什么樣的陪伴才是有智慧且有效的呢？“大咖會(huì)客廳”用前沿的理念、真實(shí)的故事以及最接地氣的方法，告訴我們?cè)撊绾巫龈玫母改福B(yǎng)出更健康的孩子。

采訪對(duì)象：

蘭海，家庭教育專家，北京市家庭教育研究會(huì)理事，德國(guó)慕尼黑大學(xué)教育學(xué)、心理學(xué)、社會(huì)學(xué)碩士，17年一線實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，擅長(zhǎng)教育規(guī)劃及家庭教育的研究與實(shí)踐，《超級(jí)育兒師》《放學(xué)后》等欄目特邀專家，出版《蘭海成長(zhǎng)教育公開(kāi)課》《蘭海說(shuō)成長(zhǎng)》《孩子需要什么》《我們一起讀懂孩子》等。

專家觀點(diǎn)：

家庭教育是一個(gè)長(zhǎng)期的過(guò)程，是為了讓每個(gè)家庭成員都能夠獲得成長(zhǎng)。因此，父母和孩子必須做彼此的合伙人，在彼此獨(dú)立、互相尊重的基礎(chǔ)上，一起努力，合作共贏。

為什么父母會(huì)這么累

做家庭教育這么多年，接觸了不少父母，我發(fā)現(xiàn)很多人都在說(shuō)自己特別累，有種強(qiáng)烈的疲憊感。這種疲憊感來(lái)自哪兒呢？

最常見(jiàn)的就是陪孩子寫(xiě)作業(yè)，勞心又勞力，甚至還有父母累出了心臟病。不排除學(xué)校布置的任務(wù)多，但有一點(diǎn)也是不容忽視的，那就是父母的心態(tài)。有些父母希望孩子按自己的要求去做，比如寫(xiě)作業(yè)不能開(kāi)小差，錯(cuò)了的題不能再錯(cuò)第二次，等等，否則很生氣。當(dāng)父母把精力集中在這些細(xì)枝末節(jié)上時(shí)，注定會(huì)累到吐血，因?yàn)樵诤⒆拥某砷L(zhǎng)路上，這樣的問(wèn)題多如牛毛，且避無(wú)可避。還有些父母覺(jué)得學(xué)習(xí)是家庭教育的核心，比如這次考94分，下次必須考100分，否則就給孩子各種施壓。當(dāng)父母把家庭教育狹隘地理解為學(xué)習(xí)或只是學(xué)習(xí)這個(gè)階段時(shí)，就必然會(huì)糾結(jié)于很具體的任務(wù)，任務(wù)永無(wú)止境，疲憊永不停歇。

還有一種是付出感，這件事把父母給累著了。不少父母覺(jué)得，家庭教育就是讓孩子成長(zhǎng)，帶著孩子學(xué)這個(gè)學(xué)那個(gè)，每天往返于各種補(bǔ)習(xí)班、培訓(xùn)班，孩子心累，父母身累。有些父母意識(shí)到自己也需要成長(zhǎng)，開(kāi)始給自己報(bào)各種班—“孩子學(xué)習(xí)動(dòng)力不足，父母該怎么辦？”“孩子不愛(ài)溝通，父母該怎么辦？”總之，孩子出了狀況，板子都打在了父母身上。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，成長(zhǎng)永遠(yuǎn)都是單方面的。這種單方面的成長(zhǎng)很容易讓關(guān)系變味，父母覺(jué)得委屈，孩子覺(jué)得壓抑，疲憊感爆棚。

不管是哪種累，都存在一個(gè)共同的問(wèn)題：父母和孩子的關(guān)系是不平等的。父母要求孩子聽(tīng)自己的話、按自己的要求去做，父母是管理者，孩子則是被管理者，是上下級(jí)的關(guān)系。如果孩子一直是被父母管著的，心中自然有怨氣和不滿，和父母的關(guān)系也很容易敵對(duì)。父母覺(jué)得自己在百忙之中陪孩子上各種班，為孩子聽(tīng)各種課，父母是付出者，孩子則是收獲者，成了供養(yǎng)關(guān)系。如果父母一直處在付出、犧牲的狀態(tài)，必然會(huì)覺(jué)得辛苦和委屈，就會(huì)對(duì)孩子提出更多的要求和期待。

關(guān)系出現(xiàn)了狀況，就必然衍生出更多的問(wèn)題。

打破家庭教育的誤區(qū)

實(shí)際上，父母和孩子之間本不必如此劍拔弩張。解決這個(gè)問(wèn)題的核心在于，我們要正確理解家庭教育的內(nèi)涵。

首先，不要把家庭教育狹隘化。一方面，家庭教育不只是學(xué)習(xí)。我們要培養(yǎng)的是一個(gè)人，一個(gè)有能力獨(dú)立生存、擁有自己生活的人。另一方面，家庭教育也不是一個(gè)短期的過(guò)程。當(dāng)孩子離開(kāi)學(xué)校后，就會(huì)涉及反哺父母等問(wèn)題，這依然是家庭教育的范疇，是一輩子的事。

知道了這一點(diǎn)，父母就可以掌握一個(gè)大的教育原則：眼高手低?！把鄹摺敝傅氖且吹瞄L(zhǎng)遠(yuǎn)，即孩子是否能夠擁有過(guò)好一生的能力。這樣，我們就不會(huì)糾結(jié)于眼下的一分一毫，比如今天考94分，明天考96分，問(wèn)題不在于這兩分，而在于孩子是用什么方式做到的。“手低”則是要實(shí)實(shí)在在地去做，每一天都踏踏實(shí)實(shí)地和孩子互動(dòng)，以此來(lái)和孩子建立一個(gè)長(zhǎng)期、良好的互動(dòng)關(guān)系。這樣，我們?cè)谟龅絾?wèn)題時(shí)，不會(huì)動(dòng)不動(dòng)就做出破壞關(guān)系的行為。

其次，家庭教育的目標(biāo)是讓每個(gè)家庭成員都獲得成長(zhǎng)，而不是為了某一個(gè)人。比如父母為了解決孩子的問(wèn)題，要讀很多書(shū)、聽(tīng)很多課，不只是讓孩子受益，也給父母帶來(lái)收獲。很多學(xué)員家長(zhǎng)告訴我，自從開(kāi)始關(guān)注孩子的感受以后，自己和同事的關(guān)系也變好了。再比如，教父母如何提升孩子的學(xué)習(xí)動(dòng)力等，是否也要從孩子的視角出發(fā)：“學(xué)習(xí)動(dòng)力不足，我該怎么辦？”當(dāng)父母和孩子都能夠感受到獲得感時(shí)，疲憊感自然會(huì)減少。

當(dāng)我們把家庭教育看成一個(gè)長(zhǎng)期的過(guò)程，定位在讓每個(gè)家庭成員都能夠獲得成長(zhǎng)時(shí)，自然就會(huì)把關(guān)系捋順了，既不是上下級(jí)的關(guān)系，也不是供養(yǎng)關(guān)系，而是合作關(guān)系，即為了達(dá)到共同的目標(biāo)，我們一起努力，合作共贏。

做孩子的合伙人

那么，要怎么合作呢？在不同的年齡階段，合作方式也是不同的。

第一個(gè)階段是0～6歲，合作方式為“手把手”。父母是成年人，能力特征、生理發(fā)育基本趨于穩(wěn)定。但是，作為一個(gè)剛剛來(lái)到這個(gè)世界上的小生命，孩子在生理、心理發(fā)育上都處在初始階段，所有的東西對(duì)他來(lái)說(shuō)都是第一次。而且，喝奶、吃飯、走路、說(shuō)話等，幾乎90%的第一次都是在0到6歲發(fā)生的。所以，在這個(gè)階段，父母應(yīng)該手把手地教孩子。

第二個(gè)階段是6～12歲，合作方式為“一起走”。孩子進(jìn)入學(xué)校，具備了一定的自理能力，吃飯、運(yùn)動(dòng)這些都不是他的第一次了，父母就可以比手把手稍微放開(kāi)一點(diǎn)兒。但是，孩子遇到的學(xué)習(xí)、時(shí)間規(guī)劃等問(wèn)題還是人生第一次，這些能力還不成熟。父母需要去了解孩子在學(xué)校里的狀況、新的需求，并為孩子提供必要的幫助，從彎下腰和孩子說(shuō)話到和孩子手牽著手并排往前走。

第三個(gè)階段是青春期，合作方式為“放開(kāi)手”。孩子在生理、能力上已經(jīng)趨于成熟，渴望自己能夠?yàn)樽约鹤鲋?，?nèi)心是反權(quán)威的。父母應(yīng)該放開(kāi)手，讓孩子在一個(gè)相對(duì)安全的環(huán)境里面，獨(dú)自去體會(huì)屬于他的成功和失敗。

第四個(gè)階段是進(jìn)入大學(xué)后，合作方式為“看他走”。孩子進(jìn)入大學(xué)，父母就應(yīng)該看著他尋找自己的人生，組建自己的家庭，擁有自己的孩子，等等。就像龍應(yīng)臺(tái)所寫(xiě)的那樣：父母子女一場(chǎng)，就是不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。

以上4個(gè)階段是根據(jù)孩子的年齡、生理發(fā)展、心理需求等進(jìn)行劃分的，只有掌握了科學(xué)知識(shí)，了解自己和孩子的站位分別是什么，才能夠更好地進(jìn)行合作。

父母最容易犯的錯(cuò)

這幾個(gè)階段看起來(lái)并不難，但在實(shí)際操作過(guò)程中并沒(méi)有那么容易。接下來(lái)，我會(huì)從每個(gè)階段父母最容易犯的錯(cuò)入手，分享具體該怎么做。

0～6歲的難題：父母太急了。

拿吃飯這件事來(lái)說(shuō)，當(dāng)孩子自己拿著勺子哆哆嗦嗦去舀那口飯時(shí)，不小心撒了一桌子。這時(shí)候，父母會(huì)說(shuō)：“哎呀，你把桌子弄臟了。”接下來(lái)就會(huì)說(shuō)：“算了，還是我來(lái)喂你吧。”這個(gè)過(guò)程中，父母并沒(méi)有尊重孩子的能力。其實(shí)在這個(gè)年齡，孩子的力量不足，就是會(huì)把飯弄撒的，而“還是我來(lái)喂你吧”更是否定了孩子的能力，讓孩子感受到了自己的無(wú)能。

有父母可能會(huì)說(shuō)：“我還能喂他幾年的飯呢？長(zhǎng)大就會(huì)自己吃了。”還真不是這樣。首先，如果吃飯是被動(dòng)的，孩子是很難享受其中的;其次，在被喂的過(guò)程中，孩子會(huì)用這件事來(lái)指揮大人，我要吃這個(gè)，我要吃那個(gè);最后，別人喂什么就吃什么，孩子就缺少了自己的主動(dòng)選擇性，自我意識(shí)沒(méi)有得到激發(fā)和發(fā)展。

為什么父母會(huì)這么急，這么想替孩子來(lái)做呢？歸根結(jié)底是嫌麻煩，讓孩子自己做要一小時(shí)，父母替孩子做只需要5分鐘。這就特別像剛做管理層的人，給組員分配任務(wù)時(shí)，經(jīng)常會(huì)冒出一個(gè)想法：哎呀，我教你教得好累啊，還不如我自己做。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，只要有了這種想法，團(tuán)隊(duì)是永遠(yuǎn)帶不起來(lái)的。教孩子也是如此。

“手把手”的目的是通過(guò)父母的示范讓孩子掌握一些技能，并從中感受到自己是被支持的，從而在心理上獲得安全感。父母要明白，這個(gè)階段就是慢的，就是需要花費(fèi)大量時(shí)間的，急不得，也替不得。

6～12歲的難題：兩個(gè)極端—手把手和大撒手。

有的父母還像6歲之前那樣對(duì)待孩子。孩子說(shuō)：“媽媽，給我看看明天是什么課?！眿寢尵腿タ戳?。但實(shí)際上，這應(yīng)該是孩子自己要去做的，父母只是他的助手，幫助他更好地去面對(duì)，而不是代替他。

如果父母替代太多，會(huì)造成孩子的過(guò)度依賴，很多能力就培養(yǎng)不起來(lái)。我經(jīng)常說(shuō)，中國(guó)的孩子有寫(xiě)作業(yè)的能力，有考試的能力，但并不具備學(xué)習(xí)的能力。什么叫作學(xué)習(xí)的能力？我能安排我的學(xué)習(xí)時(shí)間，知道每天要幾點(diǎn)起床才不會(huì)遲到，知道我上的培訓(xùn)班都在什么地方？但是，我們經(jīng)?？吹降氖?，父母會(huì)安排好一切，孩子只負(fù)責(zé)學(xué)習(xí)就好了，根本不用思考我這一天要怎么安排。自我管理能力和學(xué)習(xí)能力嚴(yán)重缺失，到了初中就會(huì)面臨很大的挑戰(zhàn)。

還有很多父母特別有意思，孩子三四年級(jí)的時(shí)候，就突然有一個(gè)想法說(shuō)，我要讓我的孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立自主學(xué)習(xí)，寫(xiě)作業(yè)什么的就都不管了。但是你要知道，如果一二年級(jí)你一直在陪孩子寫(xiě)作業(yè)，到了三年級(jí)突然放手，孩子就會(huì)六神無(wú)主，根本不知道要怎么做。

這個(gè)階段，父母首先要做示范，然后再讓孩子獨(dú)立去做。但你要在旁邊觀察，當(dāng)孩子做得不對(duì)時(shí)，你給他做示范，然后再觀察。這是一個(gè)邊教邊放手、再教再放手的過(guò)程，讓孩子試著脫離一下父母，開(kāi)始體會(huì)獨(dú)立給他帶來(lái)的快樂(lè)和價(jià)值。

青春期的難題：老想管著孩子。

有些父母覺(jué)得孩子還沒(méi)長(zhǎng)大，必須什么事都告訴自己，今天干了什么得說(shuō)，明天要去哪兒也得說(shuō)，不允許孩子有任何秘密，甚至還要偷看孩子的日記、聊天記錄等。有些父母覺(jué)得外面不安全，得讓孩子在自己的掌控之中才放心，交了什么樣的朋友得說(shuō)，接觸了什么新鮮玩意兒得小心，等等。

可是，這個(gè)時(shí)候，孩子會(huì)有一些奇思妙想，就是想去探索未知。如果父母非要管著，必然會(huì)引起孩子的逆反。要么和父母對(duì)著干，要么什么都不說(shuō)，要么就去外面尋找，玩網(wǎng)游、交社會(huì)上的朋友，等等。

這個(gè)階段，父母要相信孩子，通過(guò)前12年的成長(zhǎng)和鍛煉，已經(jīng)打下了一個(gè)很好的基礎(chǔ)，孩子也有了一定的辨識(shí)能力，可以自己一個(gè)人慢慢獨(dú)立面對(duì)社會(huì)。

最后一個(gè)階段的難題：界限不清。

父母總想著介入到孩子的生活中，包括找工作、擇偶，甚至是下一代的教育。這個(gè)在生活中是非常常見(jiàn)的，也因此衍生了很多家庭矛盾。

其實(shí)，解決這個(gè)難題的關(guān)鍵在于心態(tài)。第一，父母是不是把孩子視為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體。如果是，父母就會(huì)知道，孩子注定要有自己的人生，必須看他走。第二，父母自己是不是獨(dú)立的個(gè)體？如果父母有自己的生活，分開(kāi)就會(huì)容易一些。如果孩子是父母唯一的中心，那就很難辦了。而這對(duì)父母來(lái)說(shuō)也是不得不面臨的成長(zhǎng)，如何培養(yǎng)自己的興趣愛(ài)好，擁有自己的生活中心，做一個(gè)獨(dú)立的人。

獨(dú)立和尊重是合作共贏的基礎(chǔ)

當(dāng)然，每個(gè)階段遇到的難題肯定不止前面提到的這些。那么，面對(duì)具體又繁瑣的問(wèn)題，我們又該如何應(yīng)對(duì)呢？這就涉及合作的基礎(chǔ)。

首先，父母和孩子是相互獨(dú)立的個(gè)體。只有承認(rèn)這一點(diǎn)，父母和孩子才能夠有自己獨(dú)立的感受、獨(dú)立的需求和獨(dú)立的渴望。只不過(guò)是在0～6歲，父母要照顧得多一些。等到父母年紀(jì)大了，孩子則要照顧父母多一些。在此基礎(chǔ)上，保有各自的空間，也保有提出需求的權(quán)利。

父母可以告訴孩子自己心情不好，暫時(shí)沒(méi)有辦法陪在他身邊，而不是必須硬著頭皮，以所謂好父母的標(biāo)準(zhǔn)壓抑自己的需求。孩子也可以告訴父母，自己不喜歡他們安排的鋼琴課，想試試古箏，而不是任由父母安排，放棄自己的喜好。如此，父母才能擺脫以孩子為中心的生活，而孩子也不必依附父母而活。

其次，父母和孩子要相互尊重。尊重意味著，看到對(duì)方的能力，看到對(duì)方的需求，也看到對(duì)方的付出。否則，就很容易出現(xiàn)父母覺(jué)得孩子能力不行，替孩子做這做那;孩子覺(jué)得父母照顧自己都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，?duì)父母指手畫(huà)腳。

近20年來(lái)，我們強(qiáng)調(diào)非常多的是父母要尊重孩子，卻沒(méi)有告訴孩子也要尊重父母。很多孩子一到了青春期就鎖門(mén)，對(duì)父母大聲嚷嚷。這個(gè)時(shí)候，我會(huì)告訴孩子們，你們現(xiàn)在正式進(jìn)入青春期了，也就意味著要承擔(dān)更多主動(dòng)和父母溝通的責(zé)任，而不是因?yàn)榈搅饲啻浩?，就可以摔門(mén)，就可以和父母大聲嚷嚷。

在這段合作關(guān)系中，我特別不愿意提一個(gè)詞叫作犧牲。父母對(duì)孩子，那是責(zé)任，談不上犧牲。但與此同時(shí)，孩子也應(yīng)該知道，自己要尊重父母的付出，要學(xué)會(huì)和父母好好合作。事實(shí)上，在合作關(guān)系下，也不存在犧牲這個(gè)說(shuō)法，因?yàn)楦改负秃⒆佑兄餐哪繕?biāo)，所以是在共同付出，各自有收獲。

在獨(dú)立和尊重的基礎(chǔ)上，相信每個(gè)父母都能找到適合自己的應(yīng)對(duì)之策，做好孩子的合伙人，和孩子一起快樂(lè)成長(zhǎng)。