伴侶不是為滿足一個(gè)人的期待而存在

凌扶搖

我的一位朋友最近分手了。她和男朋友談了大半年，原本特別甜蜜，但最近越來越心累。她和男朋友溝通過幾次，比如回復(fù)用信息應(yīng)該用“好的”代替“哦”，有重要的事情要失約就提前說，兩個(gè)人都有空的時(shí)候可以多待在一起。每次男朋友的回應(yīng)都是會(huì)改，但很快又回到原點(diǎn)。為此，他們吵了很多次。他覺得談戀愛沒有想象中美好，時(shí)刻要顧著另一個(gè)人的感受很難。她也累，不懷疑他是真的喜歡自己，只是常常想如果他能多點(diǎn)換位思考，就不會(huì)一次次地讓人這么失望。明明很喜歡對方，也在想辦法溝通和磨合，可真的沒法再忍受對彼此的失望，于是分手了。

其實(shí)，如果努力夠了還是分開，那可能是因?yàn)殡p方對這段關(guān)系的期待差得太多。親密關(guān)系剛開始時(shí)，總是容易出現(xiàn)“暈輪效應(yīng)”。你會(huì)把他的一些優(yōu)點(diǎn)當(dāng)成他的全部，覺得他是一個(gè)完美的、沒有瑕疵的、可以滿足你全部需要的人。當(dāng)他一旦不能滿足，爭吵就開始了。

可他作為伴侶，又不是你爸媽，沒有義務(wù)去滿足你更多的期望。比如多回消息、給你送禮物、猜中你在生悶氣……這些都只是加分項(xiàng)，不是必然項(xiàng)。像我的那位朋友，她期待的是一個(gè)能給他安全感的男朋友，可男朋友期待的卻是一個(gè)懂事的、獨(dú)立的、能為他分擔(dān)的女朋友。他們更想從對方身上得到滿足，實(shí)現(xiàn)自己的強(qiáng)烈需要，卻同時(shí)忽視了對方的想法。

很多人都對關(guān)系有著美好的期待。有一個(gè)人能無條件愛自己，像接受自己的優(yōu)點(diǎn)一樣，包容自己的所有壞脾氣。但這太難了，也對對方太不公平。紀(jì)錄片《幸福定格》拍過一對夫婦的故事，丈夫要照顧父母，壓力很大，又面臨工作上的競爭，所以一直很焦慮。有次夫妻吵架，丈夫情急之下抓起一把椅子，當(dāng)著妻子的面摔得稀巴爛。妻子被嚇得愣住了。但她意識(shí)到，失控發(fā)怒的丈夫只是在尋找一種方式釋放壓力，在呼喚有誰能救他離開這個(gè)壓力的泥潭。于是，她沒有逃走，也沒有就此繼續(xù)爭吵下去，而是等待丈夫冷靜，溫柔地安慰著他。

我們可能無數(shù)次渴望過，自己的伴侶也能這么體貼入微。但是，這太理想化了。不知道什么時(shí)候開始，我們把本應(yīng)該自己處理、消化的東西，都推給了伴侶。帶著這樣的想法進(jìn)入一段關(guān)系，結(jié)果往往是失望和憤怒。

很多人會(huì)選擇一種不太恰當(dāng)?shù)姆椒ㄈヌ幚碜约旱钠诖獕阂帧Ｎ医档臀业钠谕?，我不期待你對我好，我再也不需要你了。說是這么說，可是內(nèi)心還是渴望他能從自己的肢體語言、態(tài)度上發(fā)現(xiàn)點(diǎn)什么。結(jié)果他什么都沒做，你會(huì)覺得加倍憤怒和失望，因?yàn)槟愕钠诖皇潜焕碇菈合氯ザ?。親密，就是這么一點(diǎn)點(diǎn)消失的。

重要的是在失望時(shí)除了焦慮憤怒以外，能否以此為契機(jī)，合理處理自己在關(guān)系里的需求，并且有效溝通，達(dá)成共識(shí)。但更多的時(shí)候，我們要成為自己的支撐，別等著伴侶施舍。

伴侶不是為了滿足一個(gè)人的期待而存在的，即使談了戀愛，人也一定要有自己的獨(dú)立生活。感到孤單就去交朋友，感到無聊就去找點(diǎn)興趣愛好，你的喜怒哀樂不應(yīng)該全部維系在一個(gè)人身上。談戀愛之前怎么生活，怎么面對人生挫折，下班無聊怎么打發(fā)時(shí)間，戀愛后也一樣，只是多了一個(gè)人替你分擔(dān)，但不能代替你負(fù)責(zé)?？死锼苟喔！っ显谒摹队H密關(guān)系》里寫：“你要認(rèn)清自己是一個(gè)有能力追求幸福的人，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關(guān)注，獲得一些特殊的照顧?！?/p>

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