大寶和二寶起沖突，你怎么看？

馮穎

孩子開不了學(xué)，宅在家里可把爸媽頭都搞大了。尤其是二胎家庭，“二孩沖突”絕對(duì)是寶爸寶媽最頭疼的問題了。

一說到二孩家庭，“沖突”應(yīng)該是大部分朋友們海腦中跳出來的第一個(gè)詞。

一聽說我們家有兩個(gè)男孩，鄰居、朋友們的第一反應(yīng)就是：“打架嗎？”我覺得呀，沒經(jīng)歷過兩個(gè)孩子打架的媽媽，算不上是真正意義的二孩媽媽！沒有被打架鍛煉出強(qiáng)大心臟的媽媽，不算是合格的二孩媽媽！

美國高校的一組心理學(xué)研究數(shù)據(jù)告訴我們：“3—7歲的兄弟姐妹平均每小時(shí)發(fā)生3.5次沖突?！?“2—4歲的孩子之間發(fā)生沖突的次數(shù)最多，高達(dá)每小時(shí)6.3次，即每10 分鐘超過1次?！?/p>

我相信對(duì)廣大的二孩爸媽來說，了解到別人家的孩子也是這樣打架或者吵架，甚至比我們家孩子的沖突頻率高，是一種大大的安慰。

心理學(xué)研究結(jié)果告訴我們，沖突對(duì)于兒童的社會(huì)性發(fā)展，有著非常重要的促進(jìn)作用。

沖突是孩子們不斷認(rèn)識(shí)世界、了解世界的動(dòng)力，是他們理解他人、體諒他人的源泉，更是孩子們學(xué)習(xí)、鍛煉社會(huì)技能的寶貴機(jī)會(huì)。

但是，還是有無數(shù)的爸爸媽媽，被“如何處理沖突”這個(gè)問題所困擾。

絕大多數(shù)的爸爸媽媽會(huì)說，你說的這些我們明白，我也知道孩子需要鍛煉的機(jī)會(huì)，可難道孩子們動(dòng)手了我就真的什么都不管嗎？

打傷了怎么辦？打慣了怎么辦？以后動(dòng)不動(dòng)就用暴力解決怎么辦？

這些問題真的是越想越害怕！我們常常陷入這樣的思維模式，越想越糟糕，越想越心慌，越想越害怕！

不行，我必須要做點(diǎn)什么！

8類沖突“無效回應(yīng)”

面對(duì)孩子們打架、吵架，我們有很多不需要思考、脫口而出的反應(yīng)。我們的第一反應(yīng)有可能是：“住手！你們給我住手！就此打??！”這是命令。

還有可能說：“你們誰先動(dòng)的手！”我們會(huì)想知道是誰挑的事，誰起的頭。這是追究原因。

還有可能說：“羞羞羞啊！每回一點(diǎn)小事就吵個(gè)不停，都多大了呀還吵！”這是發(fā)泄不滿。

我們也會(huì)不讓孩子解釋：“我不在乎是誰起的頭，我希望一切給我結(jié)束，你倆給我安靜！”

我們還會(huì)憤怒地抱怨：“你們倆真是氣死我了。”我們更有可能對(duì)大的要求道：“你都這么大了還玩這些玩具，你讓著點(diǎn)妹妹啊，自己找點(diǎn)別的玩嘛！”

我們會(huì)自以為進(jìn)步地對(duì)他們說：“為什么你們倆不能一起玩呢？要是一起玩的話會(huì)更有意思的?！边@是以正面方式引導(dǎo)孩子。

最后隨著沖突的進(jìn)一步發(fā)展，我們會(huì)失去最后的耐心，沒收他們的玩具：“我把這些玩具都拿走，你們回自己房間里去?！边@是剝奪。

以上這些我們的日常反應(yīng)，對(duì)孩子們的沖突會(huì)起到效果嗎？

能夠處理好孩子們當(dāng)時(shí)的情緒，并且引導(dǎo)他們找到一種合適的處理方法嗎？

好像不行，它們會(huì)造成什么結(jié)果呢？

命令，會(huì)引起孩子們的反感;追究原因，會(huì)造成孩子們相互推諉，“是他先打我的，是他先推我的”;發(fā)泄不滿，會(huì)造成孩子對(duì)自己負(fù)面評(píng)價(jià)，“媽媽不喜歡我，她覺得我是個(gè)壞孩子”;不讓解釋，會(huì)讓孩子們失落，“媽媽都不聽聽我想說什么”。

所以，以上8類反應(yīng)，我們稱之為無效回應(yīng)。這些對(duì)付孩子吵架的一般策略，只會(huì)給孩子們和家長們帶來更多的反感、失敗感或憤怒。

沖突“有效回應(yīng)”五步走

有什么辦法是有效的嗎？這里帶給大家的是，沖突有效回應(yīng)的五個(gè)步驟。

1.表明我們已經(jīng)了解孩子們對(duì)彼此的憤怒，承認(rèn)孩子的感受。

“媽媽看到你們都很生氣??！”僅這一條，就能夠幫助他們冷靜下來。

2.以尊重的態(tài)度，聆聽每個(gè)孩子的解釋，給孩子機(jī)會(huì)闡述自己的理解和立場。

“你們可以告訴我究竟發(fā)生了什么事嗎？哥哥先說還是弟弟先說？”

因?yàn)闆_突中的兩個(gè)孩子被情緒困擾著，他們既不可能整理清楚自己的思路，也沒有辦法看清對(duì)方的立場和訴求。

而不加評(píng)判地傾聽孩子的過程，可以給孩子理清自己思路的機(jī)會(huì)。

更有意義的是，讓孩子有機(jī)會(huì)聽聽對(duì)方的需求——他不是在和我作對(duì)，而是他那樣看待這個(gè)問題。

3.表示出對(duì)問題困難程度的認(rèn)可。

“這還真是個(gè)麻煩事，現(xiàn)在你們倆都想玩這輛小汽車，但只有這么一輛！”

認(rèn)可問題的困難程度可以大大釋放孩子們的壓力。

因?yàn)槊總€(gè)孩子都知道吵架、打架是不對(duì)的，而爸爸媽媽的指責(zé)會(huì)加深他們的負(fù)罪感。

如果爸爸媽媽沒有批評(píng)他們，反而承認(rèn)了這是個(gè)難題，孩子們就可以卸下防衛(wèi)，不再為自己爭辯，而把心思放到解決問題上來。

4.表達(dá)出對(duì)孩子們能力的信任。

“媽媽相信，你們一定能夠找出一個(gè)雙方都能接受的解決方案！”

來自父母的信任是孩子力量的源泉，有了爸媽的信任，孩子們就能開啟他們創(chuàng)意的思維，自己提供解決方案。并且，這些由他們自己提出的方案，往往更容易被雙方接受哦！

5.離開房間，讓孩子們自己處理。

讓我們用行動(dòng)證明我們對(duì)孩子們的信任吧！這種更加直接有力的信任感，會(huì)成為孩子自主解決問題的強(qiáng)大動(dòng)力。

他們也會(huì)因?yàn)榈玫搅肆α慷潘既?，想出的點(diǎn)子會(huì)讓我們大吃一驚哦！

同時(shí)，我們面對(duì)沖突時(shí)的平和心態(tài)，對(duì)孩子們來說具有決定性意義。

當(dāng)我們火冒三丈，急著停止沖突或者護(hù)著小寶擔(dān)心他受傷時(shí)，兩個(gè)孩子都會(huì)受我們的激動(dòng)情緒影響，從而將他們的怒火推向更高點(diǎn)。

而當(dāng)我們心平氣和地，在一旁等待甚至欣賞他們自己解決沖突時(shí)，孩子們會(huì)在我們所營造的平和氛圍的影響下，回歸理性，創(chuàng)造出和平解決沖突的策略。