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    談人際溝通分析技術(shù)在家庭教育中的運用策略

    2020-05-11 06:00蘇艷瓊
    教師·下 2020年3期

    摘 要:人際溝通分析學(xué),作為一種人格理論,是一種針對個人成長和改變的有系統(tǒng)的心理治療方法。筆者結(jié)合多年的心理健康輔導(dǎo)工作,就如何將人際溝通分析技術(shù)運用于家庭教育中,開展了一些研究?,F(xiàn)從“無條件正面積極安撫”“尋找‘溝通游戲中的漠視點”“建立良好的時間結(jié)構(gòu)”“形成快樂的人生腳本”“認識人的三種自我狀態(tài)”“相信自己的再決定能力”六個方面,闡述了人際溝通分析技術(shù)在家庭教育中的運用策略。

    關(guān)鍵詞:人際溝通分析;溝通游戲;時間結(jié)構(gòu);再決定能力

    中圖分類號:G626 文獻標(biāo)識碼:A 收稿日期:2019-09-28 文章編號:1674-120X(2020)09-0006-02

    人際溝通分析學(xué)(Transactional Analysis,簡稱“TA”)是由美國心理學(xué)家艾瑞克·伯恩于20世紀60年代創(chuàng)立的。 目前,人際溝通分析技術(shù)已被全世界65個國家吸收并廣泛應(yīng)用于心理治療和咨詢、團體輔導(dǎo)、企業(yè)培訓(xùn)、學(xué)校教育中。筆者有幸聽了國際溝通分析大師托馬斯·歐嘉瑞博士親授的課程,頗有收獲。在此,筆者結(jié)合多年的心理健康輔導(dǎo)工作,就如何將人際溝通分析技術(shù)運用于家庭教育中,談一些自己的想法。

    一、無條件正面積極安撫

    在最近一項針對250名4~17歲孩子的調(diào)查中,絕大多數(shù)的孩子都表示,希望能夠與父母有更多的交流,希望得到父母無條件的關(guān)愛,在人際溝通學(xué)里,稱之為“安撫”。每個人都需要安撫,哪怕是“負面”的安撫。似乎很多時候我們需要別人魔法般地知道我們需要什么,而其實很多時候別人只是不知道我們需要什么,而不是不想給我們。在家庭中,我們與孩子的溝通時常這樣。

    如何做到無條件正面積極安撫呢?

    第一,在家庭教育中,我們要讓孩子知道,他可以表明自己的想法,說出他的需求,他也并不需要為自己要求什么而感到虧欠,但需要記住,別人有權(quán)決定如何回應(yīng)他的要求。比如,孩子希望能獲得某種玩具,他可以說出他的需求,但父母有權(quán)決定是否滿足他,這與父母是否愛他沒有關(guān)系。

    第二,我們要讓孩子知道,我們愛他,無條件地愛他,與他的表現(xiàn)無關(guān)。讓孩子明白,他可以不用取悅?cè)魏稳耍灰龊盟约?。有時,父母對孩子不悅時,會這樣說“你再這樣,媽媽生氣了。”“你穿這件衣服去學(xué)校,別人會怎么說你呢?”我們應(yīng)盡量避免這樣的言辭,可以嘗試這樣說:“怎么做,你覺得比較好?”“這樣穿,你感覺舒服嗎?”只需換一種溝通方式,效果就截然不同了。

    從小這樣教育出來的孩子,會與父母形成良好的深層依戀。長大后,他在人際關(guān)系中,知道自我的邊界,不對別人過度要求。因而,請多給予孩子無條件正面的積極安撫,使其在安全舒適的環(huán)境中成長。

    二、尋找“溝通游戲”中的“漠視”點

    目前,有不少父母覺得和孩子溝通是一大難題。由此看來,“溝通”這項最基本的人際交流工具,在家庭教育中也是頗具藝術(shù)的。在家庭中,人際溝通主要有親子之間的溝通、夫妻之間的溝通、兄弟姐妹之間的溝通等。在不少家庭中,以下溝通場景時常出現(xiàn):

    場景一:誰來管孩子

    背景:父親長期忙于工作,孩子大多由母親負責(zé)。這學(xué)期,孩子成績不好,且有厭學(xué)情緒。

    父親:怎么回事,最近怎么老說不去上學(xué)?

    母親:他不想去,我有什么辦法?

    父親:你沒辦法,不是你天天管他嗎?

    母親:我怎么管呀?他都不聽我的,我管不了了。

    父親:都是你慣得。我早說過,你這樣管不行。

    母親:我這樣管不行,那你來管。

    父親:現(xiàn)在都這樣了,我怎么管?

    結(jié)局:兩個氣急敗壞的家長,扔下孩子,各自離家而去。

    場景二:晚歸的女兒

    背景:女兒上高中,晚自修回來路上和同學(xué)一起吃點心,遲歸。爸爸在家門口等了近一個小時。

    父親:你怎么搞的,你看都什么時候了?

    女兒:十點半啊。怎么啦?肚子餓了,和同學(xué)一起吃點心啊。

    父親:那也不能這么晚,怎么這么不懂事!

    女兒:多晚???小梅和我一起的,她爸就從來不說她,你怎么這么不講理?。?/p>

    父親:我不講理?你以后晚自修完給我馬上回來!

    結(jié)局:女兒氣呼呼地走進自己房間,用力摔上了房門。

    這兩個例子,是家庭教育中的典型溝通游戲。我們稱之為游戲,是因為這種溝通方式,像所有運動類游戲一樣,它也有一定的規(guī)則、步驟和必然的結(jié)局。第一,處在游戲中的人并不自知,至少表面看來不是在故意制造沖突;第二,游戲結(jié)局很混亂,大家都感覺不舒服,都很挫敗;第三,游戲是一再重復(fù)的,每一個人都會把自己最熟悉的溝通游戲一玩再玩;第四,參與游戲的人之間都會有“隱藏溝通”。在表面的溝通下,會有隱藏的訊息在傳遞,那就是所謂的被“漠視”的部分。當(dāng)我們陷入各式各樣的家庭溝通游戲時,如何結(jié)束這個游戲?這就需要我們來找出在溝通中被“漠視”的部分,從而讓雙方重新到達“親密”。

    先來看場景一:我們看到的表面似乎是孩子不上學(xué),父親很著急,所以做出評判,認為是妻子不良的教育方式造成的,但實際上隱藏的內(nèi)心動機是:“這可怎么辦?我怎么做才能解決這樣的問題?孩子成了這樣,是我的失敗,更糟糕的是,我不知道該怎么辦。”內(nèi)心的無助才是父親真正的聲音,這是被“漠視”的部分。在這個游戲中,母親是處于弱勢的:其一,長期得不到丈夫的關(guān)注;其二,有教育孩子的挫敗感。這也是溝通中被“漠視”的部分。這時要結(jié)束這個游戲,父親得做更多的努力。如果父親能夠?qū)W會傾聽,關(guān)注妻子,主動與妻子溝通,鼓勵她說出自己的想法,表達需求,就可以共同尋求教育孩子的方法。再看場景二:我們看到的表面似乎是父親因為孩子遲歸而生氣。但實際上父親要表達的是自己的擔(dān)心,可是卻被漠視了。如果父親用“成人狀態(tài)”和孩子溝通,“這么晚回來不安全,爸爸會擔(dān)心的?!边@樣,女兒就比較容易接受,同時也會反省自己的行為。

    三、建立良好的時間結(jié)構(gòu)

    一天中,我們一定處在某個階段,學(xué)習(xí)、工作、吃飯、休息……我們的家庭教育,離不開告訴孩子如何合理安排時間,也就是建立良好的時間結(jié)構(gòu)。有的父母經(jīng)常抱怨孩子一天到晚玩手機,只是他們似乎沒有考慮過一個問題:“你不讓他玩手機,你想讓他干什么?”孩子如果發(fā)現(xiàn)有他看來比玩手機更重要的事情,自然就會放下手機,去做那件事了。也就是說,讓孩子學(xué)會管理時間,更重要的是培養(yǎng)他的興趣,為他安排豐富而有意義的內(nèi)容。其實,人的資源,到最后都是歸結(jié)于時間。對于總感覺不知干什么好的孩子,給他多做些加法;對于忙碌得喘不過氣來的孩子,給他多做些減法。因為,所有的不快樂都始于時間的未結(jié)構(gòu)化。

    四、形成快樂的人生腳本

    人生腳本也稱為我們?nèi)松碾[秘計劃。人際溝通分析學(xué)認為,人們會在童年時期不知不覺地針對一生做了計劃,被父母強化,從生活的經(jīng)驗中得到證明,并選擇特定的情境啟動執(zhí)行。小時候受父母的影響,孩子會在成長中形成自己的經(jīng)驗。例如,一個被父母打過的孩子,他會決定,當(dāng)別人生氣時,會抱胸躲在角落,等待事情過去;還是橫眉怒目,“嚴陣以待”。不同的孩子,不同的經(jīng)驗,會形成不同的人生腳本。我們一定聽過類似的話 “如果你一直不肯用功,將來一定是一個沒有教養(yǎng)的人”“小明球打得好,將來一定是一個杰出的運動家”。似乎在孩子很小的時候,就有很多這樣的預(yù)言,這或許會讓孩子很迷惑??赡芩拖露Q心,要成為他們說的人,也可能不知不覺,就有變成他們所說的那種人的感覺。在孩子成長中,我們常常給予孩子一些“應(yīng)該”信息和“禁止”信息。“你應(yīng)該要努力”“你應(yīng)該向他學(xué)習(xí)”“你不要成為爸爸這么沒用的人”“你不可以大聲說話”“你不可以考這么差的成績”……這些信息,都會影響孩子人生腳本的形成。有些“禁止”信息被重復(fù)多次,且違反時必受懲罰,就會刻印在孩子心里。它就像阻礙器,妨礙了孩子發(fā)展自己的潛能,他會用最適當(dāng)?shù)姆绞絹肀Wo自己,做一些早期決定。在他成年以后,遇到相同情境,也會如此保護自己。

    因此,如果可能,在孩子很小的時候,多給予積極的肯定,避免濫用“禁止”信息,用各種方式讓他知道,“我很好,別人也很好”,讓他們形成快樂健康的人生腳本。

    五、認識人的三種自我狀態(tài)

    自我狀態(tài)是人際溝通分析學(xué)的理論基石,它認為人類具有“兒童”“成人”“父母”三類自我狀態(tài)?!案改浮弊晕覡顟B(tài)給我們的影響,和爸爸媽媽給我們的一樣。只是這個“父母”,不僅包括我們的爸爸媽媽,凡是小時候?qū)ξ覀兒苤匾娜恕还芪覀兿矚g與否,都是我們“父母”的一部分。他們說話的口氣、做事的方式,都被我們延續(xù)了,而變成我們現(xiàn)在說話的口氣、做事的方式?!俺扇恕睜顟B(tài)是我們工作和學(xué)習(xí)時的理性狀態(tài)?!皟和睜顟B(tài)指的是我們的當(dāng)下就像我們小時候一樣,任性、調(diào)皮或是順從、聽話。

    我們要在家庭教育中,告訴孩子,他也有這三種狀態(tài),爸爸媽媽也有這三種狀態(tài)。而孩子生氣的時候,可能也是某種狀態(tài)出現(xiàn)了,要學(xué)會自我覺察。一旦有了覺察,改變就開始了。

    六、相信自己的“再決定”能力

    在成長過程中,每個人要成為什么樣的人,是可以自我決定的。人天生有能力處理自身的問題,有能力決定自己的選擇。不管我們的人生腳本是什么,我們都要相信自己擁有“再決定”的能力。所以,如果你發(fā)現(xiàn),你的孩子已經(jīng)形成某種人生腳本了,而且是你不愿意看到的,也不要擔(dān)心。因為,從現(xiàn)在開始,告訴他可以對自己“再決定”。小時候感覺到的“處處失敗”,從現(xiàn)在開始,可以重新走向“勝利”。這里的“勝利”,是指一個人的進步,而且是快樂的、勇敢的、實實在在的進步。勇敢告別過去的“失敗感”,因為所謂成長就是告別過去;快樂地生活,因為每個人都可以高高興興地生存在這個世界上;好好愛自己,學(xué)會照顧自己;心里想的是“是”時,嘴巴別說“不”!允許自己直截了當(dāng)?shù)乇磉_自己的害怕、悲傷、喜悅、生氣等;相信自己的“再決定”能力,會讓自己快樂生活——從現(xiàn)在開始。

    參考文獻:

    [1]邱滿玲,蔡潔鑾.動畫微課應(yīng)用在人際溝通課堂的效果及分析[J].廣東職業(yè)技術(shù)教育與研究,2018(5):96-99.

    [2]談廷榮.淺談隨遷子女不良學(xué)習(xí)習(xí)慣的成因及對策[J].學(xué)周刊,2019(29):169.

    作者簡介:蘇艷瓊(1974—),女,福建廈門人,福建省霞浦縣第四小學(xué)教師,一級教師,本科,研究方向:心理學(xué)。

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