孩子不是我們的作品

□文/洛里·哥特利布 譯/佚名

“我幸福?！备窭浊佟斮e在暢銷書《幸福工程》中寫道，“但我還應(yīng)該更幸福?！边@種追尋已經(jīng)風(fēng)靡全美，變成一場(chǎng)舉國(guó)運(yùn)動(dòng)。到底應(yīng)該幸福到什么程度？魯賓也不確定。為了消解“憂郁、不安、低落和四散的內(nèi)疚”，她開(kāi)始了一段“幸福旅程”：列出行動(dòng)清單，每周買3本新雜志，不斷收拾衣櫥……

在付出整整一年努力之后，魯賓承認(rèn)她仍在掙扎。她寫道：“從某種意義上說(shuō)，我讓自己更不幸福了。”

接著，她揭示了所謂“成年的奧秘”之一：“幸福并不總讓你感到幸福?！爆F(xiàn)代社會(huì)學(xué)研究支持了她的說(shuō)法?！靶腋Ｗ鳛樯畹母碑a(chǎn)品，是一個(gè)很棒的東西，”斯沃斯莫爾學(xué)院社會(huì)學(xué)教授巴里·施瓦茲說(shuō)，“但把幸福作為目標(biāo)來(lái)追求，只會(huì)導(dǎo)致災(zāi)難?！?/p>

而現(xiàn)代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個(gè)目標(biāo)，卻適得其反。

我和同事由此開(kāi)始懷疑：會(huì)不會(huì)是父母在孩子小時(shí)過(guò)于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅·波恩說(shuō)：答案是肯定的。波恩發(fā)現(xiàn)，很多父母會(huì)盡一切可能，避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)兒的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長(zhǎng)大，面對(duì)正常的挫折時(shí)，就以為事情嚴(yán)重出錯(cuò)了。

他說(shuō)：“學(xué)步的孩子在公園里被石頭絆倒，剛剛倒地，還沒(méi)來(lái)得及哭，一些父母就會(huì)飛撲過(guò)來(lái)，抱起孩子，開(kāi)始安慰。事實(shí)上這剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂(lè)場(chǎng)，而且在生活中?！?/p>

如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑，給他一點(diǎn)時(shí)間，讓他明白發(fā)生了什么（噢，我跌倒了），讓他先適應(yīng)跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來(lái)，他就不會(huì)知道難受是什么感覺(jué)，以后在生活中遇到麻煩時(shí)也不知道該如何應(yīng)對(duì)。

這些孩子上大學(xué)時(shí)，會(huì)因?yàn)樽钚〉穆闊┫蚋改盖缶龋粫?huì)自己找辦法解決。

心理免疫力

哈佛大學(xué)講師、兒童心理學(xué)家丹·肯德隆表示：如果孩子不曾體驗(yàn)痛苦的感覺(jué)，就無(wú)法發(fā)展“心理上的免疫力”。

“這就像身體免疫系統(tǒng)發(fā)育的過(guò)程，”他解釋說(shuō)，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應(yīng)對(duì)進(jìn)攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎?！?/p>

我認(rèn)識(shí)這樣的父母：一旦孩子沒(méi)有入選棒球隊(duì)或者在全校演出里獲得角色，他們就給學(xué)校打電話抱怨。還有一個(gè)孩子，說(shuō)他不喜歡跟他一起乘車上學(xué)的另外一個(gè)孩子，而父母沒(méi)有讓孩子學(xué)會(huì)如何容忍他人，卻干脆親自開(kāi)車送孩子上學(xué)。

這些孩子直到青春期都沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)任何困苦。所謂文明，就是學(xué)會(huì)適應(yīng)不夠完美的情況，但父母常常遇到不快即刻出手，為孩子鋪平道路。

洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾告訴我，過(guò)去幾年間，大學(xué)招生部主任們都說(shuō)，現(xiàn)在“茶杯”式新生越來(lái)越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。

“父母出于好意，在其整個(gè)童年期替他們消化掉了所有的憂慮，結(jié)果他們長(zhǎng)大后不知如何面對(duì)挫折?！边@也許就是有一些病人，最終會(huì)出現(xiàn)在心理醫(yī)生面前的原因。

“即便擁有世界上最優(yōu)秀的父母，你還是會(huì)經(jīng)歷不那么開(kāi)心的時(shí)光?！甭迳即壖彝バ睦韼熃芊颉げ急R姆說(shuō)，“一個(gè)孩子應(yīng)該體驗(yàn)正常的焦慮，才會(huì)有適應(yīng)性。如果我們希望孩子長(zhǎng)大后更加獨(dú)立，就應(yīng)該每天為他們將來(lái)的離開(kāi)做好準(zhǔn)備?！?/p>

布盧姆認(rèn)為，很多父母根本舍不得讓孩子離開(kāi)，因?yàn)楦改敢蕾嚭⒆觼?lái)填補(bǔ)自己生活中的感情空洞。不錯(cuò)，我們?cè)诤⒆由砩细冻隽藷o(wú)數(shù)時(shí)間、精力和財(cái)富，但那是為了誰(shuí)？

“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了，并認(rèn)為這是最佳育兒之道?！辈急R姆說(shuō)著嘆了一口氣。

我問(wèn)他為什么嘆氣，他解釋道：“目睹這種現(xiàn)象令人傷感。我曾無(wú)數(shù)次告訴家長(zhǎng)，他們因?yàn)樽陨淼男睦韱?wèn)題而在孩子的身上投入過(guò)多的關(guān)注。”

選擇與安全感

“每年都有家長(zhǎng)找到我，問(wèn)：‘為什么孩子不聽(tīng)我的話？為什么他不能接受拒絕？’我會(huì)說(shuō)：‘孩子之所以不能接受拒絕，是因?yàn)槟銈儚膩?lái)不拒絕。’”

斯沃斯莫爾學(xué)院社會(huì)學(xué)教授巴里·施瓦茲認(rèn)為，那些充滿愛(ài)意的父母每天給孩子很多選擇，結(jié)果卻出乎意料。“我們這個(gè)時(shí)代的理念是，有選擇是好的，選擇越多越好，”他說(shuō)，“但這不是事實(shí)?！?/p>

研究顯示，專注于某項(xiàng)工作會(huì)給人更大滿足感，那些總是面對(duì)很多選擇的人常常落在后面。施瓦茲告訴我：“我的意思不是說(shuō)別讓孩子嘗試各種興趣或者活動(dòng)，而是應(yīng)該理性地給予他們選擇。很多父母告訴孩子，你可以做任何想做的事，如果不是百分之百感興趣，可以去嘗試其他。那么，當(dāng)他們長(zhǎng)大后以同樣的方式生活，有什么好奇怪的呢？”

他在斯沃斯莫爾學(xué)院畢業(yè)班的學(xué)生身上看到了同樣的現(xiàn)象?！八麄儾荒苋淌苓@樣的想法：選擇一種興趣或者機(jī)會(huì)就要放棄其他，所以他們花費(fèi)多年，希望能找到完美答案。他們沒(méi)弄明白，他們應(yīng)該尋找‘過(guò)得去’的答案，而不是完美答案?！?/p>

而當(dāng)我們給孩子提供無(wú)數(shù)選擇的同時(shí)，就向他們傳達(dá)了這樣的信息：他們有資格過(guò)完美生活?！爱?dāng)他們感覺(jué)不爽，就會(huì)有另外一種選擇擺在面前?！?/p>

父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對(duì)了，孩子不僅會(huì)成長(zhǎng)為快樂(lè)的大人，而且會(huì)成為讓我們快樂(lè)的成年人。這是一種誤會(huì)，養(yǎng)育雖然重要，卻無(wú)法勝過(guò)天性，而且不同的養(yǎng)育方式適用于不同的孩子。

我們可以讓孩子接觸藝術(shù)，但不能教給他們創(chuàng)意；我們可以保護(hù)他們免受下流同窗、糟糕成績(jī)等各種因素的傷害，但在人生中他們總會(huì)遇到不快。事實(shí)上，在我們不遺余力為他們提供完美童年的時(shí)候，我們讓孩子的成長(zhǎng)變得更加艱難。

就像溫迪·莫吉爾說(shuō)的：“孩子不是我們的作品?！?/p>

（摘自“優(yōu)知網(wǎng)”）