“講道理”的孩子是天生的嗎？

不得不說，我們總是更偏愛乖巧懂事、講道理的孩子。

不得不說，父母的耐心總是有限的，不可能無限縱容孩子的無理取鬧。

不得不說，孩子的負(fù)面情緒最終激發(fā)的肯定也是我們家長忍無可忍、無須再忍的負(fù)面情緒。

比如，面對孩子賴在商場里哭鬧不止非要買一件無比昂貴卻可能只會玩一次的玩具時，你會怎么做？

比如，明明當(dāng)前疫情警報還未解除，孩子鬧騰不止每天無數(shù)遍想要奪門而出時，你會怎么做？

比如，飯菜擺滿了餐桌，開飯之際孩子卻要求另做一個他突發(fā)奇想的菜品不然就拒絕吃飯，你會怎么做？

當(dāng)今家庭，愛講道理的家長也許依然常有，但“講道理”的孩子可能真的不常見哦。那么，“講道理”的孩子是天生的嗎？在和孩子講道理，以及讓孩子成為一個“講道理”的人的過程中，你們做過哪些嘗試和努力呢？

我們是新時代的父母，在整體的快節(jié)奏生活的帶動下，似乎我們總在奔忙，總在追趕，總在焦慮不安。往年的這個三月，工作、生活、學(xué)習(xí)早已是一片欣欣向榮之勢，或充實，或疲累，我們根本無暇思考，只能步履不停、一直向前。

然而，2020年的春天是如此特別，一場病毒，把我們隔離在一個個村落，一座座城市……我們終于開始審視我們的生活，回望我們的曾經(jīng)，關(guān)愛我們的親朋。是的，我們正在經(jīng)歷或已經(jīng)經(jīng)歷了一場與疫魔爭分奪秒的競賽，無數(shù)的仁人勇士在疫戰(zhàn)一線為我們負(fù)重前行，讓我們可以安全安心地蝸居在家中陪伴父母與孩子。可是，當(dāng)我們終于日復(fù)一日地每天24小時待在一起的時候，好像生活又沒有想象中那么美好了，無理取鬧的孩子便是最令人頭疼的。為什么“講道理的孩子”都是別人家的孩子呢？我們到底做錯了什么呢？

為了收集相關(guān)資料，筆者上網(wǎng)搜了一下“講道理的孩子”，結(jié)果被搜索結(jié)果驚呆了：對孩子“太講道理”的父母，后來都后悔了;毀掉一個孩子，不停給他講道理就夠了;跟孩子講道理，是這個世界上最傻最無用的事情……曾幾何時，“講道理”成貶義詞了？

倒也難怪，現(xiàn)在家長獲取信息的渠道太多了，各種各樣的“專家”講座，眼花繚亂的育兒書籍，吸引眼球的自媒體文章……讓不少家長迷失了方向，對各種理論一知半解就迫不及待地付諸實踐了。其實，打開上述文章會發(fā)現(xiàn)，作者所寫內(nèi)容并不像標(biāo)題字面理解的那樣膚淺，標(biāo)題只是個噱頭，內(nèi)容所指皆是應(yīng)該有策略、有方法地給孩子“講道理”。

心理學(xué)認(rèn)為，孩子的意識有兩個來源：一是自我意識，即自己對自己的認(rèn)識;二是源于他人，被稱為外來意識。對認(rèn)知不全面、生活閱歷少、內(nèi)心不夠強(qiáng)大的孩子而言，他們對自我的認(rèn)知常常依賴于外人的評價。孩子小的時候，有吸收性心智，他們從各種敏感期一步步成長，吸收各種刺激，獲取各種技能，為幼兒園階段更好地探索社會、探索未來奠定良好的基礎(chǔ)，這個階段形成的各種行為習(xí)慣也將內(nèi)壓成一種秉性。所以孩子從出生到入園前，掌握了得當(dāng)?shù)姆椒?，讓孩子獲得滿滿的安全感尤為重要。

入園后，孩子進(jìn)入了一個“小社會”，幼兒園有各種規(guī)則：吃飯的規(guī)則、游戲的規(guī)則等。如果孩子在家沒有建立起一定的規(guī)則意識，幼兒園的生活將處處受阻。在家庭中該如何建立規(guī)則呢？

第一，家長以身作則，建立規(guī)則時可跟孩子對論，尊重孩子的意見。

第二，在生活中、孩子的活動中制訂出來的規(guī)則，大家遵守，以此為榮。

第三，對孩子的要求不要一下太高，對孩子的態(tài)度不能急躁，時刻提醒孩子遵守規(guī)則。

作為家長，我們都期望孩子是理想的，善解人意的，明事理的，但這絕不是短時間可以做到的，需要大人的示范和堅持。最后，引用著名主持人楊瀾說過的一句話：“舒舒服服，過辛苦日子;辛辛苦苦，過舒服日子?！蹦闼吹降摹皠e人家的孩子”，背后都有一對“別人家的父母”。讓我們一起去走近這些“別人家的父母”吧！

家長的守望

哭是解決不了問題的

文/南南媽媽

春節(jié)回老家，南南跟親戚家的小妹妹玩得很開心，其中有幾段小插曲：

插曲一：南南吃飯的勺子是純白色的，妹妹吃飯的勺子中心有個圖案，兩個小朋友吃了好幾天，相安無事。第五天，妹妹突然想要南南的勺子，南南拒絕了，妹妹哭得撕心裂肺，坐在南南身邊的我也備受煎熬，如果南南搶了妹妹的勺子，我一定出面教育南南，但南南并沒有做錯什么，我需要勸說南南把勺子讓給妹妹嗎？其實我很期待妹妹的媽媽能夠出來調(diào)停，但萬萬沒想到她選擇的方式是息事寧人：“南南，你跟妹妹換一下勺子可以嗎？”南南搖頭，妹妹哭得更厲害了，我內(nèi)心斗爭更激烈：南南本來就是心思細(xì)膩、比較敏感的孩子，如果我現(xiàn)在讓她把勺子讓給妹妹，她一定會答應(yīng)，但心里一定會委屈。這一次，我決定不做“老好人”，孩子們的紛爭，就讓她們自己去解決吧。妹妹的媽媽還企圖勸說南南把勺子讓給妹妹，南南沉默了一段時間，突然大聲說：“妹妹，你有你的勺子，我有我的勺子，我們各自用自己的勺子吃飯不好嗎？如果你很想要我的勺子，那你要好好說，哭是解決不了問題的，是沒用的。”許是被南南的氣勢震懾住了，許是妹妹見媽媽對南南勸說不成，轉(zhuǎn)而對南南的威逼利誘起了作用，妹妹停止了哭泣，拿起自己的勺子開始默默吃飯了。

插曲二：妹妹晚上想在我家睡，妹妹奶奶勸說道：“我們回家，回家給你吃糖?！薄拔覀兓厝タ纯窗职只貋砹藳]有。”“我們先回家，一會兒再過來。”孩子又蹦又跳，賴在地上不肯起來。妹妹的媽媽耐心耗盡，一把抱起孩子強(qiáng)行扔進(jìn)了車?yán)?。奶奶解釋：“孩子天生性格這樣，沒有辦法哦。你看南南多懂事，真不愧是大城市的孩子。”

你們只看到我的孩子懂道理又明事理，看不到我在孩子身上下的功夫。我從不把南南當(dāng)孩子看，從不欺騙南南，充分尊重孩子。比如，孩子小的時候，有段時間不得不把孩子送回外婆家，即便孩子拽住我的衣角不放，我和孩子爸爸也沒有圖省事偷偷溜走，而是耐心地跟她說明情況，并且堅定地告訴她，她必須在外婆家，我們必須回南京上班，最后擁抱她并揮手再見。諸如此類的事情貫穿在我們生活的日常。孩子爸爸跟我觀點一致，所以南南的內(nèi)心安全感滿滿，我們跟她商量事情的時候，她都會認(rèn)真傾聽，我們也會充分尊重她的意見和建議。在這樣的成長環(huán)境下，南南成為一個很有同理心的孩子，各種辛苦艱難只有我和南南爸爸清楚。到了妹妹奶奶這里，一句簡單的“性格是天生的”就抹殺了我們所有的努力。

“講道理”的孩子不是天生的，如果妹妹的媽媽能夠意識到自己對孩子的縱容和傷害，從現(xiàn)在開始學(xué)會理解孩子，我想妹妹也會成為一個“講道理”的孩子的。

家長的守望

是順還是訓(xùn)？

文/球球媽媽

雖然我和老公相識于微時，但還不至于青梅竹馬，所以對他幼年時期的故事總是好奇不已，婆婆又特別喜歡講那些“老皇歷”?？梢哉f，我們的育兒過程有很多值得欣慰的部分都是踩著老公“苦難”的童年過來的。其中，關(guān)于“講道理”，有幾件小事還蠻值得回味和深思的。

第一件事是這樣的：4歲的老公跟著婆婆到鄰市走親戚，同時參加一場婚宴，出完禮金之后，當(dāng)時的婆婆身上只剩10元錢了，回家的路費應(yīng)該是6～8元。婆婆想著難得出來一趟，便帶孩子在市里唯一的商場逛逛，見見世面，看看有啥新奇的小零嘴可以買給他嘗嘗。哪曉得零嘴沒有看上的，某人看中了一款玩具槍，標(biāo)價5元錢。婆婆猶豫了一下，還是決定不買，一是覺得不值，二是買了的話回家的路費就不夠了，再說家里的親戚隨隨便便做個木頭槍都比這個好看實用。婆婆也將這一番思考跟年幼的某人作了詳細(xì)解釋。可是，人家眼一閉、嘴一張，啥也不聽，不買就哭，并且怎么拉都拉不走。據(jù)說最后哭到尿了褲子依然堅持要那把槍……婆婆最后不僅買了那把槍，還買了條新褲子，回家的路費是跟親戚借的。

第二件事是某人5歲的時候發(fā)生的：當(dāng)時婆婆做一點小生意，特別忙。某個星期天，實在托不到人照看孩子，婆婆只能帶著某人一起出門，可她擔(dān)著一擔(dān)貨物，后背上還背著一個大背包，根本騰不出手牽孩子，只能讓他跟在后面慢慢走。好巧不巧，路上遇到一個熟悉的小姐姐，當(dāng)時可能十五六歲，某人一看來勁了——媽媽可以騰出手抱我了。于是故伎重演，眼一閉、嘴一張就哭，非要媽媽把貨擔(dān)給那個小姐姐幫忙挑，然后媽媽抱他走，不抱就不走了。婆婆跟他講，小姐姐還小，貨擔(dān)特別重，人家根本就挑不動。再說，跟人家也不是特別熟的關(guān)系呀?？墒悄橙四睦锟下?，不管不顧，毅然決然站在路中央放聲大哭，婆婆又氣又急，還要趕著去做生意呢，于是在某人屁股上象征性地打了幾下，結(jié)果沒有湊效，忍無可忍之際，一腳踢開，某人滾到了大路旁的溝渠中，哭得更加慘烈了。婆婆沒辦法，并沒有立即抱他上來，而是請那個小姐姐在路邊看著，自己把貨擔(dān)和背包送到店里面，然后才急匆匆地折返回來帶他，當(dāng)然也沒有抱，而是讓某人乖乖地跟在后面走路。

如今再回憶起這些事兒，老公說第一件事情他真的不太記得了，但是第二件事記憶深刻，四五歲的孩子其實記事能力是有限的，全都不記得才正常，可老公說他始終忘不了婆婆折返回來氣喘吁吁、大汗淋漓的樣子，可能從那以后那個“講道理”的孩子就慢慢成長起來了吧。

幼年的孩子也許不能做到真聽，但是真看、真體驗會隨著時光的積累給予他們成長的饋贈，“道理”便會在這歲月中悄然滋生、堆疊、伸展，豐盈了生活，溫柔了童年。

七嘴八舌

@小鈺媽媽

說孩子不懂事是家庭環(huán)境或者父母親的教育造成的真是站著說話不腰疼，我的孩子從小就活潑好動，到了公眾場合更是撒歡似的不受控制，典型的“人來瘋”，總能給你闖出稀奇古怪的禍，真是頭疼?？墒牵⒆邮俏液退职謳Т蟮?，我們大多時候還是蠻民主科學(xué)地帶娃的，也不存在老人過于溺愛的問題，我也不知道問題出在哪里?？傊?，孩子隨著年齡的增長越來越“能”，我也越來越?jīng)]有信心帶好他了。在我看來，這講不講道理不就是天生的嘛！

@恩熙媽媽

孩子0～3歲時給他無條件的愛，有求必應(yīng)，孩子內(nèi)心充盈。3～6歲時建立規(guī)則意識，對孩子不合理的要求堅持說“不”。想要孩子講道理，需要家長長久的耐心和無限的智慧。

@喵喵爸爸

育兒道理年輕父母都懂，實踐起來困難重重。城市生活壓力大，我和孩子媽媽都要賺錢養(yǎng)家，孩子大部分時間是由爺爺奶奶陪著。老人精力有限，怕麻煩就順著孩子，想吃糖就吃糖，想看電視就看電視，孩子越來越不講理。我倆忙了一天回家很累，不愿讓孩子撒潑，也懶得跟老人爭執(zhí)起沖突。再說，當(dāng)著孩子的面爭吵也不利于孩子的身心發(fā)展，搞不好老人生氣了撂挑子回老家了，我們更沒轍?，F(xiàn)在孩子還小，就順著點吧，大了再給他立規(guī)矩、講道理也不遲。

@維維媽媽

大人和孩子講道理是很難做到的事，畢竟耐心這個東西不是說有就有，人非圣賢，誰還沒個脾氣呢？不過若你能想到，現(xiàn)在花點耐心、用點心思和孩子好好講道理，將來他能跟你就事論事，做個理智的寶寶，自己的怒火應(yīng)該就會收斂很多。在我看來，所謂和孩子好好講道理，無外乎是把生搬硬套的道理用小孩子的思維講得有趣、好玩又易懂。在寓教于樂中，讓他明白為什么不能那么做。當(dāng)然，講道理不等同于思想綁架，至于哪些時候能講道理，哪些時候大人要閉嘴，不同的道理應(yīng)該用怎樣的方式去講，我想這又是為人父母的另一項修為了，同樣需要下一番功夫。做父母，有時候真的挺難的。

@桃子爸爸

我是一個很喜歡和孩子溝通的爸爸，可惜孩子常常不配合。不過，我也總結(jié)出一點心得：不是什么原則問題，也沒必要講什么道理，這些事情中的道理隨著她的長大都會自己領(lǐng)悟到。不過原則問題上的道理一定不能逃避，一次次去重復(fù)都是有必要的，特別是在孩子的安全意識的培養(yǎng)上。反正我是個女兒奴，有時候孩子不講道理的樣子我還覺得蠻可愛的。小孩子就應(yīng)該有小孩子的樣子，特別是女孩子，任性一點，嬌氣一點，都是可以接受的嘛！

@蓓蓓媽媽

沒有講不了的道理，只有講不好的道理。在我看來，其實，孩子們反而比我們大人更愿意講道理。不過呀，這個講道理的時機(jī)和方式比較重要。首先，不要在孩子哭鬧的時候反反復(fù)復(fù)講道理，因為這個時候孩子更需要的是擁抱、安慰和理解，你一套套的大道理他根本聽不進(jìn)去，而你自己也會說得比較累。其次呢，我覺得我們家長要把問題留給自己，先自己想通了再告訴孩子，不能自己都沒有想通就想給孩子講大道理，這樣講出來的道理壓根就沒有道理。所以呀，在遇到任何要講道理的事情的時候，都要等事情過了之后再去講，在復(fù)盤整個事情的過程中讓孩子領(lǐng)悟然后接受才是明智的。

@睿瑞媽媽

要讓孩子講道理，首先自己要學(xué)會講道理。不然，不管孩子遇到什么問題，犯了什么錯，不管三七二十一，上來就是一頓斥責(zé)或一頓暴揍，孩子怎么可能成為一個講道理的人呢？他如何會信任你、依賴你、毫無保留地跟你溝通呢？我老公是個急脾氣，并且固執(zhí)地認(rèn)為男孩子就應(yīng)該養(yǎng)得粗糙一點，所以我們家孩子只要與別的孩子起了爭執(zhí)或是有點小摩擦，他總是以先訓(xùn)斥自家孩子為榮，從不過問事情的緣由和細(xì)節(jié)。以至于現(xiàn)在，孩子在外面受了委屈回來都不怎么告訴我們了。這才6歲呀，我都不敢想以后到了青春期會是什么樣子，太愁人了。

@馨兒媽媽

我曾經(jīng)看到一篇文章說，太講道理的孩子長大后大多會生活得不太幸福，因為懂事，因為隱忍，因為克制，事事以人為先，卻總會讓自己郁郁寡歡。聽起來真的蠻有道理的，我現(xiàn)在也有點無所適從，總怕跟孩子講的道理太多，導(dǎo)致孩子成為一個太講道理的小孩。其實，小孩子嘛，想哭就哭，想笑就笑，好奇了就去探索，喜歡就大膽去爭取，沒有必要因為一些所謂的道理畏首畏尾，不敢堅持自己的主張，甚至小心翼翼地討好大人，偽裝自己。當(dāng)我們允許自己在育兒過程中犯錯并坦然接受，當(dāng)我們也接受孩子在成長過程中犯錯并共同面對，我想這就是最好的親子關(guān)系。

@軍軍爸爸

說實話，我從小就是個不講道理的孩子，但童年時期卻生活得無比愉悅，從沒有受過什么委屈。可是，在那個以我為中心的家庭氛圍中成長起來的我，長大之后卻挫折不斷。從小家庭到大社會，沒有人再以你的意愿為轉(zhuǎn)移，那種感覺特別無力。當(dāng)我跌跌撞撞終于為人父之后，我下定決心，一定不能讓我的孩子以后遭受我這樣先甜后苦的成長歷程，真的太折磨人了。所以呀，該講的道理、該建立的家庭規(guī)則只有更早沒有最早。