教女兒學(xué)會(huì)道歉

劉律廷

女兒堅(jiān)持“錯(cuò)不在我”拒絕道歉

我女兒小美和同學(xué)小玲是閨蜜，從上小學(xué)開始倆人就天天黏在一起。但到了高二，她們的關(guān)系日漸緊張。女兒跟我吐槽：“以前吵架，兩小時(shí)內(nèi)小玲肯定會(huì)哄我。可現(xiàn)在，她跟她同桌關(guān)系越來越好?！弊畛酰畠河X得小玲不理她只是暫時(shí)的，肯定會(huì)在不久之后主動(dòng)投降。沒想到，小玲總在微博和微信朋友圈曬她和同桌的照片，小美失落地問我：“她真的不再跟我做閨蜜了？”盡管如此，她仍寄希望于小玲像過去一樣做最終的投降者。

不得不說，小美各方面都比小玲優(yōu)秀，性格也更強(qiáng)勢(shì)。每次跟小玲鬧別扭，任性的她都要小玲先道歉，這是典型的情商低的表現(xiàn)。但如何引導(dǎo)女兒意識(shí)到這個(gè)問題呢？我委婉地問她：“能不能請(qǐng)小玲來家里玩？或者你們出去喝咖啡聊聊天？”女兒裝出滿不在乎的樣子，讓我不要管。

國(guó)慶假期，女兒把小玲的朋友圈翻了又翻，把兩人的照片看了又看;好幾次打開QQ對(duì)話框輸入文字，又逐字刪除;一遍遍翻看微信聊天記錄，絕望中希望找到一絲有望恢復(fù)友誼的蛛絲馬跡……可她就是不肯先道歉，甚至覺得道歉就意味著“認(rèn)錯(cuò)”，就是承認(rèn)自己不夠好，還激動(dòng)地說：“錯(cuò)不在我，為什么道歉？”

“錯(cuò)不在我”，正是美國(guó)著名社會(huì)心理學(xué)家艾略特·阿倫森所著一本書的書名。書中提到：只要一個(gè)孩子心中的自我辯護(hù)在發(fā)生作用，他就會(huì)拒絕認(rèn)錯(cuò)……自我辯護(hù)的原動(dòng)力是認(rèn)知失調(diào)——孩子的認(rèn)識(shí)與現(xiàn)實(shí)不一致。當(dāng)實(shí)際結(jié)果不符合預(yù)期時(shí)，孩子會(huì)感到非常不舒服，為了平衡這種失調(diào)，就需要“解釋”甚至“捍衛(wèi)”自己的行為，本能地堅(jiān)信“對(duì)方是錯(cuò)的，自己是對(duì)的”。

如何幫助孩子走出這種困局呢？心理專家建議父母以身示范，用鮮活的例子讓孩子看到心理強(qiáng)大的一方可以通過道歉來打破僵局。

先道歉并不代表你輸了

我公公去年病逝，婆婆受到打擊情緒不佳，常拿我們出氣，無緣無故地責(zé)怪我這個(gè)兒媳不關(guān)愛她，弄得我有苦難言。但我從不跟婆婆計(jì)較，總是先向她道歉。女兒替我鳴不平：“你又沒做錯(cuò)，干嗎道歉？”我一笑了之。

國(guó)慶假期快結(jié)束時(shí)，我計(jì)劃帶婆婆、女兒一起去迪士尼樂園玩。征求婆婆的意見，她不說去，也不說不去，而是開始埋怨：“我命不好，你們都對(duì)我愛理不理……”憑經(jīng)驗(yàn)判斷，她是想去的。我趕忙說：“明天門票打折，挺便宜，咱們?nèi)グ桑　逼牌胚@才點(diǎn)了點(diǎn)頭。

第二天，我和女兒收拾妥當(dāng)準(zhǔn)備出發(fā)時(shí)，婆婆卻說：“你真訂票啦？那么貴，還是不去了吧，我好像身體不舒服。”

我頓時(shí)火起，真想質(zhì)問她到底怎么回事，可女兒就在旁邊，我愣是把質(zhì)問的話咽了回去，靈機(jī)一動(dòng)說：“票都訂過了，叫的車也來了。您不去，錢退不了，還是去吧。若感覺不舒服，您就坐著看我們玩吧！”

婆婆一聽，沒再多言，跟我們一起出發(fā)了。

一到迪士尼樂園，婆婆便少女心萌動(dòng)，逮住一個(gè)粉紅色旋轉(zhuǎn)木馬連坐了三次。

女兒悄悄跟我說：“瞧，她哪里不舒服了？媽，你應(yīng)該好好教育教育她！”我想給女兒做個(gè)榜樣，不但沒有“教育”婆婆，中午一起吃飯時(shí)我還主動(dòng)跟婆婆道歉：“媽，有件事請(qǐng)您原諒。其實(shí)我訂的迪士尼的電子門票和滴滴專車都是可以退的。因?yàn)樵奂已绢^太想跟您一起來迪士尼玩，我就跟您撒了謊?！逼牌乓宦牱堑簧鷼?，還笑了，說：“難得你有心，其實(shí)我也不知道最近怎么了，情緒一直不好。我有時(shí)候生氣并不是因?yàn)槟悖巧易约旱臍??！边@番話女兒聽得真切，事后直夸我有氣度。我說：“先道歉并不代表輸，只是代表更愛對(duì)方，這樣會(huì)讓你奶奶更有安全感。但我也不會(huì)總跟她道歉，假如我總是先道歉，會(huì)讓我們之間變得不平等，她就會(huì)把我的道歉當(dāng)成習(xí)慣，變得得理不饒人。我也會(huì)壓抑、委屈，不利于我們維持長(zhǎng)久的親密關(guān)系。”

女兒可能被我這番話戳到了痛點(diǎn)，說：“過去我總是讓小玲道歉，看來是我不對(duì)。但我不是不想認(rèn)慫，是不敢，我怕我一道歉，以后就會(huì)變得被動(dòng)……”

聽她這么說，我很高興，立即抓住機(jī)會(huì)跟她分析：“你這種心理不太好，說明你內(nèi)心缺乏安全感，自卑，不夠自愛。一個(gè)懂得愛自己的人，面對(duì)感情問題時(shí)會(huì)有足夠的自信，相信自己值得被愛，這樣就不會(huì)太在意別人的評(píng)價(jià)。你應(yīng)該努力改變自己的心態(tài)，既允許對(duì)方不夠好，也接納自己有欠缺，把道歉當(dāng)成平常的事?！?/p>

給女兒示范有效的道歉方式

我和丈夫都很喜歡日本著名演員山口百惠。山口百惠與丈夫三浦友和結(jié)婚三十多年，幾乎沒吵過架，曾多次被評(píng)選為日本“最理想夫婦”。山口百惠直言：“我們也有不愉快的時(shí)候，生活中的摩擦誰也避免不了。但我們有個(gè)約定：輪流當(dāng)天使。鬧矛盾時(shí)，先道歉的就是對(duì)方的天使。”

我和丈夫也約定做對(duì)方的天使，因此當(dāng)我們發(fā)生矛盾時(shí)都會(huì)主動(dòng)道歉。從中我體會(huì)到，每一對(duì)親密關(guān)系中，當(dāng)事雙方在心里都給對(duì)方建了一個(gè)情感賬戶。這個(gè)賬戶是會(huì)“透支”的，不能揮霍無度。當(dāng)一方道歉的時(shí)候，就是在往自己的情感賬戶里儲(chǔ)蓄。反之，則是在支取。

我告訴女兒：“過去，你每次和小玲吵架都要求她先道歉，其實(shí)是在從自己的賬戶支取。當(dāng)你的賬戶余額為零時(shí)，對(duì)方就會(huì)毫不猶豫地離開你。所以，不管是夫妻、婆媳還是閨蜜之間，都不能太任性，都需要保持自己的情感賬戶有足夠的余額。這就要求我們懂得適時(shí)道歉。”

女兒對(duì)我的說法表示認(rèn)可，但不知道該怎么做。我向她推薦了著名心理咨詢師詹妮弗·托馬斯的書《道歉的五種語言》。這本書不僅告訴讀者五種有效的道歉語言，還告訴我們?nèi)绾斡脤?shí)際行動(dòng)來道歉。

1.放棄自我辯護(hù)，真誠認(rèn)錯(cuò)。

“對(duì)不起”之后不要說“但是……”那樣會(huì)讓道歉變味。你只有站在對(duì)方的立場(chǎng)理解他的感受，表達(dá)出來的情感才是真誠的?？梢赃@樣說：“我對(duì)你發(fā)脾氣說的話太過分了，真的抱歉?！薄拔冶緛響?yīng)該更細(xì)心一些的，讓你受委屈了，對(duì)不起！”“非常抱歉，我當(dāng)時(shí)沒考慮你的感受?！?/p>

2.放棄“不能犯錯(cuò)”的錯(cuò)誤觀念，勇敢承認(rèn)過錯(cuò)。

我們必須承認(rèn)，人人都會(huì)犯錯(cuò)。能夠承認(rèn)“我錯(cuò)了”，是一個(gè)人成熟的標(biāo)志。我們可以這樣表達(dá)：“我的做法很自私，我錯(cuò)了?！薄拔也辉搶?duì)你發(fā)脾氣，是我太急躁了，是我的錯(cuò)?！?/p>

3.用對(duì)方喜歡的方式彌補(bǔ)過失。

人們喜歡的道歉方式各不相同，有人喜歡拉拉手，有人喜歡當(dāng)面認(rèn)錯(cuò)，有人喜歡送個(gè)小禮物……總之，應(yīng)選擇對(duì)方喜歡的方式進(jìn)行道歉。

4.告訴對(duì)方“我以后不會(huì)這樣做了”。

真心改過的人不僅會(huì)說“我錯(cuò)了”，還會(huì)用實(shí)際行動(dòng)向?qū)Ψ奖砻鳌拔乙院蟛粫?huì)這樣做了”，甚至列出具體的改變計(jì)劃。

5.最后要說：“請(qǐng)?jiān)徫野桑　?/p>

當(dāng)兩個(gè)人之間有了隔閡，有的人只需一句道歉的話就會(huì)原諒你，有的人卻需要你正式說“請(qǐng)你原諒”才能消除與你的隔閡。所以，最后說一句“請(qǐng)?jiān)徫野伞苯^對(duì)不多余。

小美在看過我推薦的書之后，立即跟小玲約了一起去喝咖啡。我不知道她是怎么做的，反正兩人喝完咖啡之后便和好了。

【編輯：馮士軍】