家有“作”男

文/陳露 編輯/南溪

小敏性格很開朗，講話非常有邏輯性和條理。不過，她最近煩透了。因為這場突如其來的疫情，使得平時就很焦慮、疑神疑鬼的丈夫小輝又時時刻刻懷疑自己是否傳染上了病毒，然后不停地洗手，家里反復(fù)消毒，還一直盯著小敏洗手。

時間追溯到去年的7月份，丈夫小輝有點咳嗽，有些頭痛，就覺得自己患了某種嚴(yán)重的軀體疾病，因而就拖著妻子小敏陪他到處求醫(yī)，但是經(jīng)過各種詳細(xì)的檢查并沒有發(fā)現(xiàn)他有很嚴(yán)重的問題，但是他就是不相信，依然反復(fù)去看醫(yī)生。因為過度焦慮，晚上睡眠很差，所以更加關(guān)注自己的睡眠狀況，常常第二天清晨就會叫醒小敏，問她昨天睡得怎么樣？小敏如果說：“我睡得不好”，他會說：“你騙我的，我都聽見你打呼了”；如果小敏說：“我昨天睡得還可以”，他就會說：“你看吧，我確實有病，睡覺都不好”。弄得小敏左右為難。

小敏實在受不了了，就帶著小輝看了醫(yī)院的臨床心理科，醫(yī)生也說小輝不是身體有病，是過度焦慮了，給小輝開了抗焦慮和治療睡眠障礙的藥。但是，小輝不肯好好吃藥，也不肯見精神科醫(yī)生。小敏只能一個人前來咨詢。

我問小敏，小輝為什么不愿意一起過來？小敏說，小輝擔(dān)心醫(yī)生會批評他，本來沒什么病，反而搞得家里雞犬不寧。小敏說，我真的被他搞得快崩潰了。他身體沒什么大毛病，就是自己腦子里把毛病想得很嚴(yán)重。

據(jù)小敏說，小輝上班還算正常，是一個主管，深得領(lǐng)導(dǎo)的器重。就是休息日，只要小敏在外面辦事，他就會一個電話、一個電話催她回家，說他身體難受。小敏回家后，要燒菜做飯，還要安慰他的情緒。有一次，小敏燒飯燒糊了，結(jié)果小輝還罵她，說她笨，連燒飯也不會。那種蹬鼻子上臉的表情，把小敏激怒了，她徹底爆發(fā)，罵得很難聽，說他就是一個無用的男人，只會在老婆面前耍狠，耍賴，沒病裝病。小輝聽得臉都變形了，丁零哐啷地找衣服，收拾行李準(zhǔn)備離家出走，小敏嚇傻了，她說：“你不用走，我走。”穿著單薄的小敏往外沖，小輝就一把拉住她，拉拉扯扯之間，門把手都被帶了下來。

婚姻關(guān)系中的相互塑造

結(jié)婚5年，小敏不知道為什么會變成這樣。剛結(jié)婚的時候，小輝很體貼，很會照顧她。她半夜肚子餓，想吃東西，大冬天的小輝會起來為她煮面條。不知道什么時候，他們兩人的關(guān)系就發(fā)生了變化。她變得越來越能干，小輝變得越來越無能，什么事情都要來問她。小輝出個差，小敏幫他理箱子的時候，忘記幫他放充電寶。結(jié)果，小輝第二天在機(jī)場大罵小敏，說她不關(guān)心他，不會收拾東西。這事情把小敏搞得很懵，但是考慮到小輝心理有問題也就忍了。當(dāng)小輝問小敏該怎么辦的時候，她還一步一步教他怎么處理。小敏甚至也完全忘記了，小輝比她大5歲。

婚姻中夫妻的相處模式是相互塑造的，也和從小各自成長的經(jīng)驗有關(guān)。心理學(xué)家貝特森認(rèn)為產(chǎn)生心理或情緒疾病的主要情形是：夫妻兩人各自帶著跟父母未解決的沖突結(jié)婚，當(dāng)婚姻中兩人朝夕相處時，過去的沖突也越發(fā)嚴(yán)重地困擾自己。小敏的家庭中，媽媽是一個體弱多病的人，她作為家庭的妻子和母親，在角色上表現(xiàn)得很弱，因此父母的婚姻在親密關(guān)系上呈現(xiàn)真空狀態(tài)。然而家庭需要完整的婚姻關(guān)系，家中必須有人扮演跟父親平等的角色來維持婚姻關(guān)系，小敏就可能扮演媽媽的代理人，懂事、聽話、照顧大人，成為未成年的“小大人”。而小輝的原生家庭，從來就是母親做主的，母親勤勞、奉獻(xiàn)、嘮叨、控制，而父親則缺乏相應(yīng)的責(zé)任感和擔(dān)當(dāng)，小輝也沒什么機(jī)會去鍛煉自己，沒什么好的榜樣去發(fā)展成熟男性的一面，通常會用過激的方式來反抗母親的過度侵入。

當(dāng)他們長大后，在婚姻關(guān)系里，彼此都會重復(fù)舊有的模式，小敏不自覺地會以一個照顧者的身份自居，小輝也就很習(xí)慣地以被照顧者的身份回應(yīng)。在雙方相處的關(guān)系中，一個人愿意承擔(dān)更多的責(zé)任，另外一個人就被塑造成不需要什么主見，只要順從就可以了。但是，能干的人總是不滿意低功能的人所作的事，所以，就常常會越俎代庖，越做越多，而且一邊抱怨一邊多做。沒有人喜歡被批評，“扮無能”的人潛意識里是有不甘的，所以一旦看到高功能的人做錯什么，低功能的人反而逮著機(jī)會去挑剔做事的人。所以，彼此都在惡性循環(huán)。多做的一方多錯，少做的一方并未感覺舒服，彼此心都很累。

因為小敏歷來是父親最疼愛的那個人，所以，在小敏父親的眼里，這個懶散的女婿是不合格的。所以，小輝覺得從來沒有被小敏一家接受過。

而小敏雖然結(jié)婚了，只要有事情，她首先想到的還是她父親，她的所有事情都首先要和父親商量。這讓小輝更感覺很郁悶，作為老公，從來沒有被信任過，也從來沒有被肯定過。至此，夫妻之間的互補(bǔ)性體現(xiàn)為：小輝的不作為導(dǎo)致了小敏不愿意去找他商量，而小敏的不信任又加劇了小輝的不作為。

小輝的疑病癥，某種程度上反映了夫妻之間沒有解決的矛盾，說不清、道不明，于是用一個癥狀來表達(dá)，可能背后的訴求是“我是個病人，我需要關(guān)心，我需要愛”。他想要作為一個“人”被看見、被接受和被愛。只是，這種方式在短時間內(nèi)讓搞不清狀況的小敏忍了下來，對小輝來說，有些繼發(fā)性獲益，時間一長，只會更增加小敏對他的厭煩。小輝用一個不合適的方法來追求一個合理的目標(biāo)，終究也是不能成功的。

對于小敏來說，她雖然結(jié)婚5年，但是，她潛意識里還是與父親的關(guān)系更緊密，即使夫妻倆出去買衣服，她會不自覺地看合適爸爸穿的衣服。小輝經(jīng)常也會抱怨，到底是為誰買衣服？所以，從真正情感上，她還沒有實現(xiàn)和爸爸的分離而和小輝在一起。一對夫妻結(jié)婚了，首先要考慮的是夫妻之間的感情經(jīng)營，成為彼此在大事小情上能夠商量、討論的人。在結(jié)構(gòu)上，夫妻倆的距離更加近一些，夫妻離彼此的父母之間的距離相對遠(yuǎn)一些，夫妻要成為合作共贏的團(tuán)隊，否則還不是真正意義上的夫妻。

和傳統(tǒng)意義上一個女人嫁進(jìn)男方家族，或者男方想要獲得女方全家的認(rèn)可的不同之處在于，成熟的婚姻是一對男女各自走出原生的家庭，組合成一個新的屬于他們兩個人的獨立小家庭。其間，雙方都會從自己生長的家庭里帶來不同的文化、價值觀、做事的方法，因為差異而產(chǎn)生各種矛盾和沖突。而在婚姻中雙方如何妥協(xié)、達(dá)成共識，是婚姻的重要課題。

夫妻之間有好的關(guān)系，才能使他們共同建立的家庭具有滿足成員安全感、價值感、成就感、親密感和精神上的寄托的需要。當(dāng)家庭有了一對彼此關(guān)系良好的父母，并且他們在婚姻里能夠彼此滋養(yǎng)，有相當(dāng)?shù)陌踩?，那么?dāng)有了孩子，他們才能安心地?fù)狃B(yǎng)孩子，不會讓他們的孩子成為父母的“救世主”或者讓人操心的“搗蛋鬼”，這也是夫妻能夠成為一體，團(tuán)結(jié)合作的重要意義。

夫妻問題的妥善解決

夫妻之間的事情，不追求對錯，只是一個從“不知道”到“知道”再到“如何做得更好”的過程。因為一旦追究對錯，就陷入了戰(zhàn)斗和防御的狀態(tài)，對夫妻關(guān)系沒有幫助。既然現(xiàn)在彼此不痛快的局面是經(jīng)年累月形成的，那么我們?nèi)绾瓮Ｖ乖葻o效的、痛苦的做法，讓我們的溝通變得順暢一些，日子不用過得那么累，為了這個目標(biāo)，我們能做些什么？

小敏是個非常聰明的女人，當(dāng)她知道對丈夫的不信任可能對丈夫的疾病起到一定的推波助瀾的作用的時候，她也愿意做一些調(diào)整。

1.適度的界限和距離，保證情緒穩(wěn)定地回應(yīng)

確實，丈夫的作天作地、疑神疑鬼，很難讓人保持耐心和冷靜。這很考驗一個人的情緒分化能力，也就是即能和配偶保持親密，同時又能保持自我獨立性的一面。尤其是當(dāng)對方情緒很糟糕，成熟的個體可以在內(nèi)心與對方保持適度的距離——雖然彼此信任，但并不需要為對方的情緒和生命負(fù)責(zé)。如果丈夫?qū)ζ拮颖硎緫嵟?，可能是妻子說話的聲音，所做的事情，使丈夫做了某一種聯(lián)想和解釋而產(chǎn)生憤怒的感受，但妻子不會認(rèn)為是她造成了丈夫的憤怒。成熟個體的重要表現(xiàn)就是能夠為自己的言行和情緒負(fù)責(zé)。妻子不會因為丈夫的憤怒而覺得被指責(zé)或感到壓力，因而她能了解和接納丈夫的憤怒情緒。

由于他們是夫妻，妻子會關(guān)注丈夫的憤怒情緒，并且會想辦法在她的能力范圍之內(nèi)小心應(yīng)對，然而他們彼此心中都知道妻子并沒有真正犯錯，也不需要為丈夫的憤怒負(fù)全責(zé)。這種情緒上的分化狀態(tài)，可以確保不會“以憤怒應(yīng)對憤怒”，沖突就會保持在理智的狀態(tài)，不會失控和升級。

2.夫妻之間的公平爭吵

夫妻之間吵架是必然的，有時候吵出來比因為怕吵架，彼此都藏著掖著、回避問題、裝作表面和諧要好。因為，如果長時間的壓抑，久而久之，一旦爆發(fā)，問題會更大。而且，吵架某種程度上也可以促成差異的解決，不帶傷害性的吵架可以起到了解彼此真正想法的作用。關(guān)系良好的夫婦不怕困難和爭論，但要學(xué)著如何做公平的爭吵。

公平的爭吵包括以下9點。

1.自我肯定（重視自己的觀點），而非攻擊對方（不擇手段地打敗對方）。

2.把焦點放在現(xiàn)在，避免重翻舊賬。例如，“我做好晚餐卻一直等不到你回來，我覺得很生氣，我希望我們的晚餐能夠是熱的、更好吃一些”，而不是說“你又是過了飯點才到家，上次也是，你總是很自私，從來不考慮別人的感受……”

3.避免說教，盡量說出具體而實際的內(nèi)容。

4.多使用“我”字的信息，不要批評對方。

5.誠實的溝通必須精確地表達(dá)自己的意思，而非盲目地妥協(xié)或者同意，呈現(xiàn)表面的和諧。

6.不要爭論細(xì)節(jié)，例如，丈夫說：“你遲到了20分鐘?！逼拮诱f：“不，我只遲到13分鐘。”

7.不要列舉罪狀。

8.積極傾聽。在做反應(yīng)之前，先重復(fù)對方所說的，并且由對方的回應(yīng)中確定你所聽到的確實是對方所表達(dá)的意思。

9.如有爭論，一次只爭論一件事情。

總體說來，在健康的婚姻中，夫妻雙方都知道必須為自己的行為和快樂負(fù)起責(zé)任。生命本來就是一個從依賴環(huán)境到仰賴自己的過程。婚姻關(guān)系需要兩個長大成熟的人，而長大成熟意味著能夠腳踏實以及獨立自主。一段健康關(guān)系的必要條件是平等的關(guān)系，以及各自負(fù)起責(zé)任。所以，對于小敏來說，更好地學(xué)會做一個妻子，而不是“母親”，學(xué)會去信賴甚至是依賴丈夫而不是她的父親。小輝也需要學(xué)習(xí)對自己的情緒負(fù)責(zé)，建立自信，同時把自己在工作場合中有能力的一面帶到親密關(guān)系中來。

疫情期間，在很長一段時間，夫妻會有更多的時間在一起，所以，夫妻之間如何相處，確實是一門藝術(shù)。成熟的關(guān)系如同兩人合奏，個人演奏自己的樂曲，充分表達(dá)自己獨特的技巧，但兩人又是在演奏同一首曲子，兩個人既是完整獨立的個體，又充分配合，互相投入。小敏最后表示，她從自己開始努力，和小輝攜手彈好婚姻這首曲子。