小學生界限感養(yǎng)成策略

陳小莉

（古田縣第一小學，福建 寧德 352200）

小學階段是健全人格養(yǎng)成的關鍵期，人際界限感的清晰與否，對小學生健全人格的養(yǎng)成有著重要的影響。界限（boundary），最初由心理學家庭治療大師Minuchin提出，規(guī)定了家庭成員、子系統(tǒng)之間，家庭與外界之間的空間距離，用來決定誰是內(nèi)部成員，誰是外人，誰能加入以及加入的規(guī)則。［1］簡單地說，就是父母輩不干涉兒女輩的夫妻生活和孫兒輩的管教，子女輩不隨意參與父母輩的爭吵。家庭中的每一個關系都有自己的獨立性，同時又可以和這個關系外的其他人交流。當家庭界限清晰時，父母會各司其職，孩子既獨立又有歸屬感，人格能得到健全發(fā)展，進而在其他關系里，能很好地把握分寸，不容易受他人影響，擁有人際關系的自主權(quán)。相反，在界限不清的家庭中長大的孩子，缺乏應有的界限感，容易被他人入侵，或侵入他人，彼此陷入對方的生活之中，常常導致相互糾纏，相愛相殺，進而扭曲正常的人格，埋下的隱患會不自覺地影響到其他各種人際關系中。［2］

一、缺乏界限感的學生，易形成一些扭曲的人格

（一）易形成侵犯型人格［3］

侵犯型人格的學生，不能客觀地看待自己與他人的關系，他們分不清自己的和別人的，也不知尊重他人為何物。他們會隨手拿別人的東西來用，用完也不歸還。遇到別人不愿意給的，還會強取豪奪，問及原因，他們會理直氣壯地說，“我就要用它，誰讓他不給我來著？”“剛好在我面前，順手拿來用了，沒想太多?！边@類孩子到別人家里，也如入無人之地，隨便亂翻別人抽屜，隨便亂拿別人東西，美其名曰，資源共享，絲毫不覺得是在侵犯他人隱私。

（二）易形成拯救型人格［4］

拯救型人格的學生，會過多干預別人，他們會以拯救者自居，把幫助他人當作自身的責任和義務。比如，一些學生會在“朋友”缺錢時，馬上拿出自己的錢給對方，甚至為了滿足“朋友”對錢的需求，三番五次從家里拿錢來“貼補”，直到被家人發(fā)現(xiàn)，還覺得自己很肝膽。甚至還有些學生，為了“朋友”上去對陣高年級同學，下去欺負低年級同學，被教師批評了，還覺得“我為‘朋友’兩肋插刀，這么講義氣，為何不是表揚？”

（三）易形成討好型人格

討好型人格的學生，分不清自己的情緒和別人的情緒，看到別人不快樂了，就覺得是自己錯了，為了使對方能夠開心，他們寧愿委曲自己，也要想法討好別人。他們會經(jīng)常買些各種各樣的小東西裝進書包，送給同學，問及原因，會說：“我想跟他們在一起玩。當他們不愛搭理我時，如果我手上有他們感興趣的東西，他們就會跟我玩，而且玩得很開心。”于是，為了討得朋友們的歡心，他們會揣摩“朋友”的心思，了解他們的興趣，投其所好，買一些對方喜歡的東西，來迎合他們對自己的認可。也有些學生，經(jīng)常帶了大把的錢去“請客”，只為刷自己的好感度，換取同學跟他一起玩。

（四）易形成依賴型人格

依賴型人格的學生，就如心理沒有斷奶一樣，既有獨主的愿望，又有對分離的深深恐懼，為了對抗分離恐懼，他就依賴父母，把責任也交給了父母，讓父母對自己的生活、學習負責。他們在家過著飯來張口、衣來伸手的少爺生活，一不如意就故意折騰自己，讓自己挨餓或生病，激發(fā)父母的惻隱之心。至于學習，更是父母的事，自己能學、愿意學，都是給父母面子、幫父母的忙。他們最常說的話是：“要不是我媽求我，我才不學呢！”“老師，我作業(yè)忘帶了。都怪我媽，她忘記幫我把作業(yè)放進書包了?！?/p>

（五）易形成反社會型人格

反社會型人格的學生，喜歡控制別人，把別人當作工具來使用。他們最常用的辦法是暴力控制：不聽話，打，打到聽話為止。筆者班上曾有個孩子A，天天都想要新奇玩具，但家里給不了那么多錢，他就私下要求同學拿錢給他，不給就打，打完還要挾同學：“誰要敢告訴老師或家長，就狠狠地打。”所有受他要挾的同學皆忍氣吞聲，教師都蒙在鼓里。直到有一天，一個家長發(fā)現(xiàn)自己的孩子B舉止反常：三天兩頭向家里要錢，不給還會偷。一度以為自家孩子學壞了，偷錢買東西玩，于是悄悄跟蹤，才發(fā)現(xiàn)孩子的錢都是給了同學A。后來家長告訴了教師，教師到班上調(diào)查，才發(fā)現(xiàn)班上基本每個同學都受過A的敲詐，少則5元，多的達上百元，問大家為什么不告訴大人，大家都說A不讓告訴大人，如果告訴了會挨打，打得很狠。要不是B的家長發(fā)現(xiàn)，這事還不知會持續(xù)多久。

（六）易形成干涉型人格

干涉型人格的學生，喜歡將自己的經(jīng)驗和感受投射到別人身上去，認為別人應該和他一樣。一旦發(fā)現(xiàn)別人和他不一樣，他就認為別人錯了，于是就強勢地告訴別人：你不應該這樣，應該那樣。所以干涉型人格的學生給人最大的感覺就是愛指手劃腳，多管閑事。他們最常說的話是：“老師，他明明做錯了，我讓他改他還不改，還罵我多管閑事，嗚嗚……”

（七）易形成敏感型人格

敏感型人格的學生，很在意他人對自己的評價，輕易被他人的情緒、行為所左右。他們會因同學一句“他長得太胖了”而傷感，也會因教師一句“這次考試成績不夠理想”而懊惱。別人聊天時看他一眼，他會覺得“是否他們在說我壞話？”教師無意中說一句“上臺還不夠大方”，結(jié)果每次上臺都擔心自己臺風不行。

二、培養(yǎng)學生的界限感，養(yǎng)成健全的人格

界限，是所有關系的靈魂。缺乏界限感的孩子，因不能客觀看待自己和他人的關系，易形成這樣那樣的扭曲人格，在人際交往中給他人造成不舒服的感覺而不自知，進而影響人際關系。而擁有良好界限感的學生，因有了自己的原則和底線，保持了對他人的理解與尊重，能給人輕松、愉悅的感覺，坐擁積極、良好的人際關系，進而養(yǎng)成積極、健全的人格。因而，培養(yǎng)學生的界限感，對他們健全人格的養(yǎng)成起著重要作用。

（一）培養(yǎng)學生的界限感，要學會區(qū)分三件事

一是不可抗逆的事，二是自己的事，三是別人的事。不可抗逆的事，就是那些任何人都控制不了的事，通常與大自然有關，比如地震、水災、臺風、海嘯，這些事我們無能為力，只能順應老天，好好配合，做出相應防范與應變措施。自己的事也好理解，就是與自我有關的事，比如穿衣吃飯、升學戀愛、興趣愛好等，可以由自己選擇、體會的，就屬于自己的事。別人的事，就是與自我無關的事，字面意義上也好理解。如果對方是陌生人，肯定直接列入“別人”的范疇，但如果是血親呢？本質(zhì)上是“別人”的范疇，實際上卻很容易越界。因中國是個“倫理本位”的社會，［5］其實質(zhì)就是以血緣關系建立的親疏有別，遠近各異的人際關系網(wǎng)絡。［6，7］現(xiàn)實中，人們往往把這類群組納入“自己人”的范疇，［8］認為“你的事就是我的事”。這樣，自我的界限就發(fā)生了動態(tài)的變化，自我與他人的界限就模糊起來，就出現(xiàn)了許多打著“愛”的幌子干涉孩子的父母，也出現(xiàn)了許多“你若不聽我的，我就死給你看”的道德綁架。

（二）培養(yǎng)學生的界限感，家庭教育要匹馬當先

家庭是學生的第一所學校，家長是孩子的第一任教師。要培養(yǎng)孩子的界限感，家庭教育要匹馬當先，從小養(yǎng)成，這就需要家長們做到以下兩點。

1.家長要界限分明

要培養(yǎng)學生良好的界限感，首先應該是家長自身界限要分明，其次才能言傳身教。孩子從呱呱墜地開始，就是一個獨立的個體。雖然嬰幼兒期，孩子沒有自理能力，需要家長的細心呵護，但隨著孩子漸漸長大，家長要做的是培養(yǎng)孩子的獨立性，讓他們學會處理各種各樣與自己有關的事情，而不是包辦替代。但中國的父母在這點上做得很不好，他們往往以“孩子還小”為借口，插手孩子的各類事件，并把它們當作自己的重要事情來做。匯豐銀行曾發(fā)布過一份全球教育報告：超過82%的中國家長已經(jīng)做好為孩子的成功“犧牲”自己的準備，超過三分之一的中國父母幾乎把時間都給了孩子。［9］耳濡目染之下，孩子也以為父母的事就是自己的事，于是，雙方不僅要背負自己的責任，還得時時照顧對方的情緒與責任，生活苦不堪言，沒能活出真正的自己。

2.家長要言出必行

要培養(yǎng)孩子的界限感，從嬰幼兒期起，家長就要從日常行為、自我管理、待人接物等方面給孩子立規(guī)矩，并溫柔地堅持，從小培養(yǎng)起孩子對人、對己、對社會的界限感。當然，這需要家長自身有很強的執(zhí)行力。孩子們非常聰明，他們在決定要不要遵守規(guī)矩之前，會一次次試探性地挑戰(zhàn)家長，看父母是否真能守住底線。比如，沒吃完飯真的不能下桌玩耍？房間不收拾真的不能出去玩？作業(yè)提前完成真的可以去看電影？若每次家長都能言出必行，賞罰分明，并持之以恒，孩子就會知道任何事情都是有底線的，超出底線就會受到相應的懲罰，從而幫助孩子從內(nèi)心建立起相應的界限感。

（三）培養(yǎng)學生的界限感，學校教育要同步進行

學童期和青少年期是孩子心理界限形成的兩個關鍵期。這兩個時期是孩子將“自我”與“他人”進行區(qū)分、建立界限感、形成自我意識的關鍵期。［10］在這兩個時期，孩子已步入校園，學校教育也開始以更大的力度影響孩子的方方面面。這時候，家校的界限感教育若能同步進行，必將形成強大的合力，讓孩子對“界限”有更清晰、系統(tǒng)、整體的認識，推動孩子健康人格的養(yǎng)成。

1.從認知上滲透界限的觀念

小學生特別是低年級學生，其抽象意識還處于較低水平，對于界限還不能很好地理解，教師可以利用各種具體的教育情境進行觀念的滲透，讓孩子對界限有更加清晰的認識。比如：當孩子因玩耍過頭而忘記做作業(yè)時，可以告訴他，學習是自己的事，出現(xiàn)紕漏也應當由自己承擔后果；當孩子順手拿別人的學具進行做題遭到反抗時，告訴孩子，這是別人的東西，要借用需要經(jīng)過他人同意方可，別人有權(quán)利不借，此時不可胡攪蠻纏；當看到孩子一下課就把書包遞給家長時，告訴孩子，自己的事情自己做，自己的書包自己背，同時也告訴家長，讓孩子自己背書包，若現(xiàn)在連一個書包都背不起，以后怎么背起屬于他自己的人生……

2.從情感上體味界限的意義

學?？梢岳眉袑W習的優(yōu)勢，在品社課、班隊課、心理課等課程中開展與自我界限有關的專題學習，讓學生在獨立思考及與同伴的思維碰撞中，更深刻理解“自我”的含義，更系統(tǒng)地體味界限對人際關系的意義。比如，可以設置一個情境，讓孩子們進行角色扮演：一個女生，個子高挑，人長得漂亮，學習成績也優(yōu)秀，開始挺多同學愿意同她玩，但她總是趾高氣昂，對人頤指氣使，慢慢地大家都不理她了，她成了光桿司令。［11］然后，讓大家討論、思考、體會：是什么原因讓大家不愛與她玩呢？小伙伴們在思維碰撞中得出結(jié)論：因為她不會考慮他人的感受，分不清“自我”和“他人”的界限，把他人當作自己的一部分，認為“我”想讓他們怎樣他們就應該怎樣，無形中逾越了他人的界限，大家要保護自我的界限，又不愿意產(chǎn)生沖突，只能遠離她。讓大家明白了界限在人際關系中所起的重要作用。接著讓大家學會換位思考：“如果我是她，我要怎樣做才能改善與大家的關系？”讓大家探索可行的方案，在實踐中體味界限在人際關系中的重要意義。

3.從行為上示范界限的表達

行為上，教師可以利用平時與學生互動的機會，給他們做出如何表達界限的榜樣示范，讓他們更清晰地知道怎樣去掌握分寸。比如：學生們在班上撿到筆、尺、零錢等物品并上交時，教師可幫助核實、查找失物的同學并物歸原主，讓學生知道每件物品都是有主人的，不能隨便貪占；教師在與學生的溝通交流中，用平等的姿態(tài)尊重他們、理解他們，讓他們勇于表達、敢于表達，哪怕荒誕不經(jīng)亦不嘲笑，以使之擁有足夠的安全感。從小被尊重的孩子，也會在耳濡目染中學會尊重自己，尊重他人，在其他關系里，也能拿捏分寸，掌握好界限。

培養(yǎng)學生的界限感，能讓他們既獨立又有歸屬感，使人格得到健全發(fā)展，進而在其他關系中，能夠很好地拿捏分寸，不輕易受別人影響，擁有人際關系的自主權(quán)。因而，保持界限是促進健全人格發(fā)展的重要途徑。自己的事情自己做，對于別人的事，我們盡量做到“你不說，我就不問”。