有時，袖手旁觀是更有智慧的愛

鈴蘭

一個“太聽話”一個“很崩潰”

亮亮和江暉都是我班里的學生，前不久同時出了問題。

在范先生眼里，兒子亮亮是個聽話的孩子。上小學三年級時，亮亮在學校的表現(xiàn)還比較出色;但上四年級時，學習成績開始下滑;到了五年級，同齡孩子一般都知道主動學習了，亮亮卻還不知道用功，非得范先生催促，他才去寫作業(yè)、看書。

“現(xiàn)在，這孩子就像算盤珠子，撥一撥動一動，沒有學習主動性。這樣下去，到了初中可怎么辦？”對此，范先生很是著急。

我給亮亮做了一個簡單的測評，讓他按照要求臨摹圖形，圖形要畫在指定空位上，盡量與原圖一樣。測評共8頁，亮亮每畫完一頁就停下來，放下筆，坐姿端正地等著。直到我給出翻頁的指令后，他才翻到下一頁繼續(xù)畫。我說：“亮亮，畫完一頁后，你可以翻過去接著畫?！笨伤€是固執(zhí)地等我的指令，才會有下一步的行動。

一個五年級的孩子如此聽話，我很驚訝，同時也感到孩子有些問題。根據(jù)經(jīng)驗，我推測范先生在家事事都會為亮亮規(guī)劃和代勞。仔細一問，果然如此。范先生說，亮亮每天什么時間做什么事，做到什么程度，包括讀什么書、讀幾頁，他都為孩子規(guī)劃好了?！拔沂菫樗?，這樣他可以少走彎路，提高效率?！狈断壬f，“只是亮亮現(xiàn)在有點太依賴家長了，早上起來先干什么后干什么，穿哪件衣服，自己都沒個主意。”

我不客氣地告訴范先生，亮亮的這些問題，是因為家長代勞得太多、規(guī)劃得太細、照顧得太全造成的。范先生感到很委屈：“我為他付出這么多，怎么到頭來還是我的錯？”

我解釋道，探索是孩子的天性，如果家長從一開始就不允許孩子犯錯和嘗試，孩子抗爭幾次無果后，就會失去信心，接受家長的安排。這種聽話可能一開始會讓家長滿意，但長此下去，會造成孩子沒有家長的指令就無法做任何事。孩子失去做事的主動性，凡事等指令，這樣的思維模式、行為模式一旦固定，等到了高年級想改就比較困難了。因為這時家長一放手，孩子就亂套，而在學習上缺乏主動性和創(chuàng)造性的孩子，也很難取得好成績。

“父母要做的不是代替孩子探索世界，而是替孩子掃除路上的危險，至于如何探索世界，那是孩子自己的事?！蔽覍Ψ断壬f，孩子比我們想象的更聰明、更有潛力，我們要相信孩子。更重要的是，在獨自探索中，孩子培養(yǎng)了興趣、學會了思考、懂得了獨立、嘗試了創(chuàng)新，日積月累，他的很多能力和優(yōu)秀品質(zhì)都會被培養(yǎng)和鍛煉出來。所以，有時候父母袖手旁觀比事事代勞更好，也更有智慧。

“哦，要允許孩子犯錯，給他時間，讓他慢慢成長。家長如果等不及，拔苗助長，會適得其反。”范先生有些明白過來了。

范先生的事剛處理完，江暉的爸爸打電話來說要給孩子請幾天假。剛開始，我以為江暉身體不舒服，就囑咐家長讓他好好休息。但幾天后江暉的爸爸到學校找我，說要給孩子辦理休學手續(xù)，并拿出醫(yī)生的診斷證明。診斷證明顯示江輝患了焦慮癥，建議在家休養(yǎng)。

江暉品學兼優(yōu)，多次被評為市區(qū)三好學生、校級三好學生，同時又是學校廣播站成員，平時開朗活潑，怎么會得焦慮癥？我有些不解，便詢問江暉的爸爸。

江暉的爸爸心情復雜地說，他愛人平時對孩子的要求非常嚴格，周末也不允許孩子出去玩，要留在家里學習。如果孩子沒有達到媽媽的要求，就會遭到嚴厲的批評和體罰?？珊⒆拥降资呛⒆?，玩心重。上周六，同學過生日，江暉偷偷跑出去跟同學玩了一下午，沒有完成媽媽留的作業(yè)。媽媽知道后非常生氣，罰他在客廳跪兩個小時。結(jié)果，江暉情緒崩潰，把家里能砸的東西都砸了，哭著跑出門外，還不管不顧地跑到馬路中間，企圖讓車把自己撞死。

眼看孩子連命都不要了，這可把江暉的爸爸嚇傻了。他趕緊拉回孩子，并等他情緒稍好后，帶他去了醫(yī)院。結(jié)果，醫(yī)生給出結(jié)論，孩子得了焦慮癥，需要休學，在家調(diào)養(yǎng)。

江暉爸爸的口氣里既有對孩子的心疼，也有對愛人的責怪。我作為老師，也為孩子感到惋惜。江暉多次獲獎、品學兼優(yōu)，是誰把他推向情緒崩潰到幾乎自我毀滅的邊緣？江暉的爸爸說：“我愛人的脾氣你是不知道，她在家說一不二！”然后，嘆口氣又說，“唉，不過，她也是為了孩子好?！?/p>

我理解江暉爸爸的苦楚，然而江暉媽媽的教育方式不改，孩子以后還是會出問題的。

亮亮的爸爸和江暉的媽媽都是典型的控制型家長。這類家長對孩子的愛，很多時候都是害，或者說是以愛的名義行使了害的權利。

與其控制孩子，不如控制自己

控制型家長教育孩子有諸多不好，那么此類家長應該如何告別專制，改善親子關系，培養(yǎng)健康快樂的孩子呢？

1.不要束縛孩子的手腳，給孩子空間

亮亮的爸爸聽從我的建議，決定多給亮亮一些自由的時間。以前他不允許亮亮玩游戲，現(xiàn)在亮亮完成作業(yè)后，可以打一小時游戲。周末，亮亮做完作業(yè)后，可以和同學出去玩，但要晚上九點之前回家。以前，亮亮爸爸每天開車送兒子上下學，現(xiàn)在讓孩子自己搭公交車。一開始，亮亮有些手足無措，偶爾還會坐錯車。亮亮爸爸幾次想干預，但都忍住了。很快他發(fā)現(xiàn)，亮亮的學習能力很強，一段時間后，他坐公交車已經(jīng)很老練了，作業(yè)完成情況也大大改善，還知道幫助媽媽做家務，并且不再膽怯，出門和別人打交道大方、得體。

亮亮的爸爸深有感觸地說：“孩子事無巨細都聽家長的，會讓家長感覺舒服，但不能讓孩子成長。而讓孩子自己管理自己，可能會出差錯，惹家長生氣，但孩子的能力明顯增強。”

2.冷靜交流，用夸贊代替辱罵

我曾召開一個主題班會：當父母教育我時，我想對他們說什么？

下面是學生們的回答——

“有時我討厭跟父母說話，因為他們總是小題大做，有些事情很小，但他們說起來沒完沒了?！?/p>

“態(tài)度友好一些會更好，父母教育我們沒關系，但要像大姐姐、大哥哥和朋友?！?/p>

“不要一張口就責備，最好先問清楚情況再開口?！?/p>

“即便我做錯了什么，也不要大喊大叫。因為大喊大叫，不僅讓你看上去很傻，還會讓我感到憤怒和反叛。真正的交談需要真誠?！?/p>

……

從孩子口中，我們得知嘮叨、大喊大叫、羞辱是最差的教育方式，而冷靜、真誠的態(tài)度，才會讓孩子感覺到尊重和友好，從而愿意和家長交流。

3.與孩子相互尊重

有的家長會用強硬的口氣問孩子：“我這么做，你同意嗎？”孩子心中不樂意，卻只能回答“同意”。可家長一轉(zhuǎn)身，孩子就違反家長的意思。這時，家長往往火冒三丈，嚴厲地批評孩子。這是家長的錯，約定不能一廂情愿，要雙方共同制訂規(guī)則，孩子才會心甘情愿地遵守。

你可以說：“我不同意這樣做，但我愿意和你一起想辦法，直到咱們達成雙方都能接受的約定?！钡绻麜簳r無法達成雙方都同意的約定，就要允許孩子按照他以前的方式做，直到達成雙方都能同意的約定。約定達成，實行一段時間后，要看看效果，如果效果不好，就跟孩子修改約定。

4.告訴孩子你愛他

很多孩子和父母發(fā)生沖突，是因為不理解父母的用意。當孩子反叛時，我們不妨反思一下，有沒有把愛的信息傳遞給孩子。當你教育孩子時，孩子感受到的是你對他的貶低和不屑，他自然會產(chǎn)生強烈的逆反心。這是我們要極力避免的，我們要做的是，相信孩子，讓孩子明確知道我們跟他是站在一邊的。

【編輯：楊子】