如何避免一言不合就翻臉的說話方式

王貞虎

李敏從小生長在一個經(jīng)常爭吵的家庭，父母雖然沒分開，卻從沒停止過吵架、怒吼、冷戰(zhàn)，兩人一言不合就翻臉，甩頭而去。

在李敏成年以后，家庭關(guān)系依然緊繃。當(dāng)她組織自己的家庭時，內(nèi)心就告訴自己不要成為父母的翻版模式。遺憾的是，李敏的說話方式似乎復(fù)制了家人的模式。明明是美好的氛圍，內(nèi)心是善意的想法，可是話到嘴邊就換了一種刺人的話語，引得周圍人敗興離開。

有一次和丈夫大吵大鬧，李敏看到兩個女兒在一旁嚇得流淚，忽然記起自己小時的痛苦回憶。于是她下定決心往后以絕對的清醒和克制，改變自己的說話方式，不讓女兒們受傷。但是，吵架好像成為她家的生活習(xí)慣。李敏不知道自己應(yīng)該如何改變這樣的說話方式，避免讓身邊人受傷害？

心理解析

一個人的語言和行為習(xí)慣多半形成于家庭。好好和家人說話究竟有多難呢？如果我們能在生活中做個溫文爾雅的人，不管是對家人或?qū)ζ渌?，一律是謙遜有禮的態(tài)度，這世界應(yīng)該是美好的。懂得好好說話的家庭，的確幸福感更強(qiáng)，而那些不幸的家庭，日復(fù)一日的爭吵和矛盾，多半也是由不好好說話開始的。

語言暴力下 家人會受傷

同樣的內(nèi)容，若以禮貌、溫和、留有余地、為對方設(shè)想的方式說出來，收獲的是另一方的感激、溫馨、關(guān)懷和正面的實際行動;以簡單粗暴、喊叫、諷刺，甚至人身攻擊的方式說話，回饋的則是對方的暴跳如雷、火線升級和拒絕行動的排斥。

對家人好好說話，受益的不僅是夫妻雙方，更是自己未成年的孩子。你希望孩子長大后是個優(yōu)秀的成人嗎？那么，現(xiàn)在就得操練做個優(yōu)雅的父母。我相信一個人決定要認(rèn)真對待一件事，沒有辦不好的。所謂“有志者事竟成”，既然你對未來有危機(jī)感，就應(yīng)努力改變態(tài)度。你希望兒女成年以后，想到父母的臉就只剩下那兇巴巴罵人的丑態(tài)嗎？

我們的語言會在潛移默化地影響著周圍的環(huán)境。說話粗俗暴戾，肢體語言也跟著囂張跋扈，做人處事就會乖張偏執(zhí)，也更容易陷入負(fù)能量中。說話文明有禮，肢體語言也跟著優(yōu)雅講究起來，做人處事會圓融周到，也更容易得到周邊人的正面反饋。

假如對上司、同事、朋友等外人發(fā)脾氣，會損害彼此關(guān)系。于是我們在外面受了委屈，會回到能給予心理安全感的地方宣泄，就容易忘記怎樣好好說話，以致對家人使用爭吵、抱怨、嘲諷、歪曲、夸大、貶低的語言。其實，大多數(shù)人向親密的人吼叫之后，往往是很懊悔的，可是下次仍會重犯。

我們以為，就算言行不夠禮貌，家人會容許我們放肆，應(yīng)不會計較或記恨;即使拿他們當(dāng)出氣筒，也能獲得理解、忍耐、體諒?？蓜e忘記，家人也有感受，他們也會感覺傷痛。

我們對親近的人心理預(yù)期太高了，一旦碰到他們反擊，就容易形成心理落差，覺得“別人不理解我也就罷了，怎么家人也不理解”，越想越生氣。

如何把話說好

或許您可以試試看下面幾種方法。

（1）換個角度看問題。不要只認(rèn)為自己是對的，對方必須接受己見。站在他人的角度思考問題，學(xué)會善解人意。告訴他們你已經(jīng)知道問題所在，讓他們相信你能解決好。

（2）讓情緒過了再說。氣頭上往往很難把話說清楚，因此發(fā)生沖突時切記免開口，讓別人先把話說完，虛心誠懇地傾聽，才能彼此交心，把事情說清楚。

（3）平息怒氣三法則。人在憤怒時會出現(xiàn)“意識狹窄”現(xiàn)象，死盯著負(fù)面信息不放。在自己快要情緒失控前，試著停下來不說話，或者離開現(xiàn)場，或者嘗試讓自己冷靜下來。

（4）找到宣泄情緒的途徑。平時就得尋找可以發(fā)泄情緒的方式，例如運(yùn)動、唱歌、聽音樂、找朋友聊天，或做自己喜歡的事，等等。

美國心理學(xué)家歐廉·尤里斯教授提出了平息怒氣的步驟和方法。第一步是降低聲音，第二步，繼而放慢語速，第三步則是胸部向前挺直。

跟家人之間，假如不想留有遺憾，從現(xiàn)在開始，不要把粗暴的態(tài)度、不客氣地指責(zé)留給親近的人。因為家要有愛，有話就得好好地說。記住，對親人讓步不會丟面子而是出于愛。