十七歲的碎碎念

南風(fēng)

親愛(ài)的朋友，你好！我現(xiàn)在正踩在十七歲的尾巴上，眺望十八歲的模樣。與此同時(shí)，我剛剛結(jié)束了我高二的學(xué)習(xí)生涯，即將踏入高三的生活。

常常聽(tīng)人說(shuō)，文字是有魔力的，褪去華麗辭藻偽裝的真實(shí)或許會(huì)引起人們的共鳴。所以這次我想試試，希望世界某個(gè)角落的某個(gè)你，當(dāng)看到這篇文章，也許能看到一個(gè)相同的自己。

這些文字里或許會(huì)有不安，有焦慮，甚至還有一些叛逆，可它很真實(shí)，是一個(gè)真實(shí)的十七歲。

如果很不湊巧，我沒(méi)有引發(fā)你的深刻共鳴，那也沒(méi)關(guān)系，你可以當(dāng)作消遣呀，去看看一個(gè)十七歲女孩子的碎碎念。

不說(shuō)廢話啦，親愛(ài)的朋友，我要開(kāi)始我的講述啦。

我是一個(gè)職業(yè)的夜貓子，早睡早起對(duì)于我來(lái)說(shuō)是一件很難的事情。我一直覺(jué)得“努力”這個(gè)詞，和你的熬夜水平是直接掛鉤的。對(duì)于一個(gè)學(xué)生而言，要是沒(méi)有熬夜這件浪漫的事，生活都是殘缺的。為此，我和一直吆喝著讓我早睡早起的老媽斗爭(zhēng)了很久，一直堅(jiān)守著我的陣地，直到有一天，我發(fā)現(xiàn)臉上的痘痘不可抑制地往外冒，我終于妥協(xié)了，我決定向美貌低頭，開(kāi)始了每天十點(diǎn)半睡覺(jué)早晨五點(diǎn)起床的生活。夜貓子突然改性，這極大的反差讓起初生物鐘紊亂的我吃了不少苦，可我慢慢發(fā)現(xiàn)，白天沒(méi)有之前那么困了，腰也不酸了，腿也不疼了，整個(gè)人都精神起來(lái)了！我沒(méi)有在做廣告，早起真的是一件很棒的事情哦！

身為一個(gè)準(zhǔn)高三生，我覺(jué)得我是焦慮的，尤其是生活在這樣一個(gè)信息化與知識(shí)極度交融的時(shí)代，我總是容易被光怪陸離的世界分了心。比如正在寫(xiě)作業(yè)，突然靈光一閃，我扔下筆就去做想起來(lái)的那件事，像極了小貓釣魚(yú)時(shí)的樣子。再比如上一秒我還在看書(shū)，下一秒就來(lái)到了電腦前打這篇文章，我甚至還沒(méi)想好自己到底絮絮叨叨想要說(shuō)什么，到底要不要用一些華麗的辭藻來(lái)修飾這些看上去很廢話的文字。我思考了幾秒，決定算了，總是追求華麗的日子真的太累了。

不知道你有沒(méi)有這樣一種感覺(jué)，就是某個(gè)時(shí)刻腦子里涌現(xiàn)出好多好多的想法，憋在心里悶悶的，不吐不快。很多時(shí)候的爆發(fā)都是一段漫長(zhǎng)的壓抑，就好像許多小蟲(chóng)子慢慢啃噬你的心，最終咬出來(lái)一個(gè)大洞。

我必須要談?wù)勎业慕箲]了，不然心里的那些小蟲(chóng)子要開(kāi)工了。

我住在一個(gè)高高的樓層，每天太陽(yáng)剛剛升起來(lái)的時(shí)候，我總是喜歡透過(guò)窗戶(hù)往外看，看樓下高大的樹(shù)木濃縮成一個(gè)圓點(diǎn)，看彎彎的走道被抽絲剝繭般拉長(zhǎng)。人總是要享受一個(gè)過(guò)程的，就比如我，喜歡極了看世界從安靜到喧囂，看樓下從只有樹(shù)木到漸漸有人影走過(guò)。我愛(ài)極了這個(gè)世界的蘇醒，它給我一種置身于蔚藍(lán)海底深處的滿(mǎn)足感，放松而自在。

人總是在向往一些自己很難得到的東西吧，就像有人說(shuō)過(guò)，高三的時(shí)光，是在戴著鐐銬起舞。

不知是否因?yàn)樯砩系溺備D太緊，很多時(shí)候的我難以喘過(guò)氣來(lái)。生活中充斥著太多的事情，密密麻麻的問(wèn)題常常包圍著我，像一團(tuán)凌亂的毛線，塞滿(mǎn)了我的腦袋。

我覺(jué)得我是一個(gè)很矛盾的人。做任務(wù)的時(shí)候拼了命地想要加快速度，好贏得更多屬于自己的時(shí)間，可是當(dāng)任務(wù)終于完成，面對(duì)真正的自由的時(shí)候，卻又無(wú)所適從。就好像一只被關(guān)了很久的鳥(niǎo)兒，忽然被放回天空，很難適應(yīng)那種自由。

在這一刻我想起《肖申克的救贖》中的老布，在監(jiān)獄里生活多年始終渴望著自由，可是當(dāng)終于被放出來(lái)，他卻以上吊了結(jié)了自己的生命。

或許從某種程度上而言，忙碌是一種救贖，它讓我們滿(mǎn)腦子都是一個(gè)目的，讓我們專(zhuān)注而拼命。當(dāng)我們遵守一個(gè)規(guī)則久了，我們以為的鐐銬已經(jīng)成了我們呼吸的一部分，纏繞在我們的生命里，我們無(wú)從躲避。

總是拼命地想要閑下來(lái)，有屬于自己的時(shí)光。忙碌的時(shí)候?qū)χ谝刮揖驮谙?，閑下來(lái)的時(shí)候我究竟要干些什么呢？我是要去看那本沒(méi)看完的書(shū)，還是去學(xué)那部分還有漏洞的知識(shí)？憧憬中的自己是很上進(jìn)的。可當(dāng)真正停下來(lái)時(shí)，我做了什么呢？我會(huì)打開(kāi)手機(jī)，刷刷有沒(méi)有新上線的電影，看看有沒(méi)有更新的漫畫(huà)，我會(huì)告訴自己——來(lái)之不易的周末，休息吧。我不知道這算不算一種變相頹廢，但那種不受控制的懈怠感就好像是把一塊千斤重的石頭終于從肩上卸了下來(lái)，我如釋重負(fù)。

親愛(ài)的朋友，當(dāng)下一次你神經(jīng)緊繃瀕臨崩潰的時(shí)候，不妨試試放松，有些時(shí)候，放松未必不是一場(chǎng)前進(jìn)。

十七歲這個(gè)年紀(jì)是很敏感的，就好像半只腳已經(jīng)踏入了成人的行列?！肮边@個(gè)詞慢慢加入了我的生活，很多時(shí)候我不得不低下頭顱，收起自己的思想，把散文小說(shuō)通通咽回肚子里，像被打碎了牙的小丑，混著滿(mǎn)嘴的血水，學(xué)會(huì)咧著嘴笑。

我要拿起筆，勾畫(huà)數(shù)以萬(wàn)計(jì)的素材，像打包文件似的把知識(shí)壓縮成一個(gè)文件夾，強(qiáng)行保存在腦海之中。我曾痛苦，不甘，掙扎，卻在每一次面對(duì)鮮紅的少得可憐的分?jǐn)?shù)時(shí)化為泡影。

十七歲的我以為我有著一身的傲骨，卻終于變得麻木不仁。有時(shí)候我覺(jué)得自己就是一只被困在籠子里的鳥(niǎo)，籠子外面的人在給我講著生命中最美好的故事，我拼死拼活地叫，喊啞了喉嚨，扯破了嗓子，卻看不到光。

我逼迫自己做自己應(yīng)該做的事，盡管有時(shí)候并不快樂(lè)。我放棄了寫(xiě)長(zhǎng)篇的文章，做大面積的手賬，或者花一下午的時(shí)間練字。那種曾經(jīng)對(duì)我來(lái)說(shuō)最習(xí)以為常的事情，在現(xiàn)在這個(gè)時(shí)候都顯得過(guò)分奢侈。也許人一直都是等到活過(guò)了才覺(jué)得曾經(jīng)美好吧。

話說(shuō)回來(lái)，很多時(shí)候?yàn)榱艘恍┦虑?，我們也許不得不束縛自己。比如面對(duì)高考，比如學(xué)會(huì)奮斗。

一直以來(lái)我都是一個(gè)很向往自由的人，我從來(lái)不反對(duì)為自由而抗?fàn)?，可有些時(shí)候從眾或許才是正確的選擇。重要的時(shí)間里，特立獨(dú)行的代價(jià)太大，我們花了整個(gè)青春去賭，不能在重要的時(shí)間點(diǎn)滿(mǎn)盤(pán)皆輸。

古人十年寒窗苦讀，我們呢？十二年。

十幾年的青春年少，十幾年的年少輕狂，所有的放蕩不羈、循規(guī)蹈矩都混合在筆墨之中，所有喜怒哀樂(lè)、悲歡離合都藏在書(shū)頁(yè)之中?；蛟S當(dāng)高三結(jié)束，當(dāng)看著面前壘起來(lái)的一沓沓試卷，我會(huì)覺(jué)得自己好像照了一面鏡子，我看到十?dāng)?shù)年的光陰里，飛鳥(niǎo)高歌而過(guò)，時(shí)光尖叫著化為碎片泡影，留下一個(gè)十八歲的我。

我做過(guò)一個(gè)夢(mèng)，我夢(mèng)見(jiàn)我要成年了，我要長(zhǎng)大了，我要背起那或沉重或輕松的行囊看看遠(yuǎn)方了，我準(zhǔn)備要迎接我的成人禮了……

親愛(ài)的朋友，如果你看到了這里，我不勝感謝。謝謝你以這樣一種方式，聆聽(tīng)一個(gè)十七歲女孩的碎碎念，我也希望看完這篇文章的你，能聽(tīng)見(jiàn)自己心里的聲音。

那么就寫(xiě)到這里吧，我最熟悉的朋友，再見(jiàn)。

編輯/胡雅琳