不要讓“自主、自立”成了“放縱、溺愛”！

文/羅玲 編輯/月兒

對于“讓孩子做主”這個說法，很多家長都不陌生，但問題是——

怎樣才能讓孩子做主呢？

為什么我們沒能培養(yǎng)出孩子的獨立性和自主性？弄不好還變成了溺愛。

現(xiàn)在很多家長已經(jīng)完成了觀念上的轉(zhuǎn)變，我們需要的不只是口號，而是具體的操作技巧。

讓孩子做主、對孩子放手，前提是我們先要給孩子武裝好種種能力，讓他有足夠的自主和獨立的資本。如果不去做這些準備，那么孩子自己真的站不住，我們就真的放不開手了。

我們需要為培養(yǎng)孩子的自主性做哪些準備呢？

給孩子知情權(quán)

對于一些可能影響到孩子生活的大事，我們要給孩子做適當(dāng)?shù)慕忉?，讓他清楚周圍在發(fā)生什么。因為對周圍世界的了解和認識，是他邁向獨立自主的第一步。

女兒從小到大幾乎沒怎么去過醫(yī)院，對醫(yī)院比較恐懼。在她三歲半的時候，突然說耳朵不舒服。去了醫(yī)院，醫(yī)生說需要洗耳朵。我聽到里面孩子的大聲哭鬧，有些擔(dān)心，于是向護士詳細問了怎樣洗，疼不疼，護士說只是水進去有些涼，不疼，女兒在旁邊也聽到了。后來進去洗的整個過程中，女兒始終都非常配合。

在那里，我看到的其他孩子有的兩歲多，有的三歲多，每個孩子都在哭鬧。我想小孩的害怕其實完全來自對未知事情的恐懼，如果家長耐心地、如實地給孩子解釋清楚將要發(fā)生什么，那么孩子就會感到事情不是那么不可控，他的恐懼就會少多了。同時他對家長的信任也增加了，以后更能接受家長的建議。

除了上醫(yī)院，上幼兒園也是一樣，孩子事先對情況了解得越多，他就越能調(diào)控好自己的情緒。而控制自己的情緒，這就是自主性的開端。

當(dāng)然對于較小的孩子，具體解釋到什么程度，要根據(jù)他的理解能力決定。我們現(xiàn)在對孩子解釋的是過多還是過少呢？以我的觀察，我覺得很多家長給孩子解釋得還不夠。我自己的體會是，小孩一歲半、兩歲以后，對于周圍的變化不僅敏感、渴望知道事情的來龍去脈，而且能理解大人的大部分解釋。比如對于家里人住院、換保姆、搬家、去一個新地方、爸爸出差等各種變化，我想家長都應(yīng)該適當(dāng)解釋，給孩子知情權(quán)。并且，大人解釋的話要和講故事、開玩笑的話不同，要用語氣給區(qū)分開，讓孩子明白大人是在認真地說一個重要的事情。

尊重孩子對物品的所有權(quán)

幼兒從有自我意識開始，就有了對東西的強烈占有欲。這種占有欲在大人看來常常是過分的、不合理的。我們會害怕順從了他就是慣壞了他。其實對于兩歲多的幼兒，許多看似不合理的占有欲是應(yīng)該滿足的，因為這會幫助孩子形成自我意識。隨著孩子逐漸長大，我們再加強界限的教育，把占有欲限制在合理的范圍之內(nèi)。

尊重孩子的所有權(quán)，就是讓孩子清楚哪些是他的個人物品和個人空間，并且在挪用物品或做一些改變時要和孩子打招呼，征求孩子的意見。我們大人給出足夠的尊重了，孩子才會生出相應(yīng)的責(zé)任感。等孩子再大一些，還要讓他慢慢明白隱私的概念。

我的女兒兩歲多就知道了隱私和秘密這些概念。她似乎很喜歡這些詞，仿佛它們有著某種魔力，能讓她生出無盡的遐想。她有時會笑著請我把她自己關(guān)在屋里不要打擾她，她要自己玩一會兒。

同時，我們還要培養(yǎng)孩子同樣去尊重他人的物品和私人空間的觀念，培養(yǎng)孩子的界限感。劃清界限，是在幫助孩子樹立起獨立的自我意識。

體驗獨自完成事情的感覺

給孩子更多機會去體驗獨自完成事情的感覺。幼兒常常會以近乎瘋狂的熱情要求獨自完成事情。他們最初能自己做的事情主要有吃飯、穿衣、如廁等。我對女兒吃飯也曾著急，結(jié)果后來發(fā)現(xiàn)，給她都準備好，然后我離開，讓她自己慢慢享用，她倒是吃得更像樣。

穿衣服就更是如此。自從她會穿了，如果大人幫一下，她都要脫下來重新穿一遍。記得她兩歲多剛會穿褲子時，每天早晨要是想讓她不磨蹭，比較好的辦法就是我和她比賽穿褲子。還有時，我會故意離開房間，扒著門縫說：“你自己好好穿，等我數(shù)十個數(shù)，我再回來一看，就發(fā)現(xiàn)你都穿好了?！边@些辦法通常都很靈，因為她從中享受到了獨自做事的樂趣。

讓孩子做家務(wù)是另一個培養(yǎng)自主性的重要方法。如果我們看看美國和日本對孩子家務(wù)的要求，我們就會發(fā)現(xiàn)我們的孩子做得還是太少了?，F(xiàn)在的家長都知道讓孩子做家務(wù)的必要性，但是我們真的做了沒有呢？

給孩子選擇權(quán)

我們每天的生活都是由無數(shù)個選擇組成的，教給孩子選擇的技巧就是教給他生活的技巧。選擇的本領(lǐng)是要通過真的做選擇才能學(xué)會的。

讓孩子做主去選擇，是培養(yǎng)孩子掌控感和力量感的好辦法。而且孩子自己選擇的事情，他都會更珍惜，做起來也更認真。最關(guān)鍵的是，我覺得很多有關(guān)女兒個人的事情，我的確要尊重她的想法，她有權(quán)決定自己的衣食住行的大部分內(nèi)容。我也真的比較信任她的選擇。

冬天的時候女兒頭發(fā)長了，我就想給她別個發(fā)卡。我先問她自己想怎樣，她想了想，說：“剪短吧。”我一想，也挺有道理。冬天戴帽子，真的很不方便，等春天再說吧。女兒重要的衣服鞋帽也都是自己挑選。偶爾在做晚餐前，我還會讓她在兩種菜之間選擇。

另外，讓孩子選擇也是我變相給女兒下達命令的一個方式。比如，如果我和女兒說“咱們做這個事好不好”，除非是建議吃冰激凌，否則，通常她都會回答“不好”。于是我常把命令改成這樣：“你是在自己的小桌吃還是上大桌吃？”只要時機合適，她就會糊里糊涂地上鉤了。

關(guān)于后果的教育

為什么要對孩子進行后果教育？后果教育包括兩個方面。一方面是教給孩子做事考慮后果的思維習(xí)慣。通過思考事情的后果，來培養(yǎng)孩子獨立思考能力和責(zé)任感。另一個方面是讓孩子承擔(dān)事情的自然后果，讓孩子學(xué)會總結(jié)、學(xué)會吸取教訓(xùn)。這也是取代懲罰的辦法。

其實讓孩子選擇本身就是后果教育，在選擇過程中，孩子必然要考慮到后果。

女兒愛看《加菲貓》的動畫片，我規(guī)定每天看電視時間不能超過半小時。有時晚上客廳里電視開著，如果她盯著看，我就會提醒她：“一直看電視，一會兒就不能看《加菲貓》了?！边@不是威脅，而是真實的提醒。有時遇到好的節(jié)目，她就決定看下去，不看《加菲貓》了。

規(guī)劃和教育

如何讓孩子學(xué)會規(guī)劃和預(yù)期？培養(yǎng)孩子對未來的預(yù)期和規(guī)劃也是為孩子的自主性做準備。每個周五晚上，臨睡前躺在床上，我會和女兒一起計劃這個周末怎么過。早晨，我們可能一起想想上午做什么、下午做什么。這樣先讓她有個規(guī)劃的意識，知道自己可以這樣控制自己的生活。

少命令，少指責(zé)，多鼓勵；不當(dāng)直升機，不當(dāng)警察。是什么吞噬了我們孩子的自主性和獨立性？除了父母的越權(quán)代辦，還有父母的命令、令人窒息的監(jiān)督和嚴厲的批評指責(zé)。

家長和孩子組成了一個小小的系統(tǒng)，這個系統(tǒng)里面，雙方你強我弱、你進我退。父母主動，孩子就被動；父母嚴密監(jiān)督，孩子就失去了主動性；父母對錯誤不寬容，孩子就不敢冒險嘗試不敢擔(dān)當(dāng)……英語里總說：“Stop policing your child,start parenting.”（停止以警察的心態(tài)面對孩子，而是以教育的心態(tài)面對他。）的確是這樣，父母扮演警察，孩子就只能充當(dāng)反面角色了。

讓孩子做主，并非意味著把事情扔給孩子就不管了。有的家長觀念過于西化，把讓孩子做主理解成給孩子絕對的自由。其實如果給孩子過多的自由，孩子觸摸不到邊界和底線，他會感到恐慌和不安全。我們要讓孩子知道，他既是獨立自主的，同時又是安全的。他要知道如果做不好，事情搞砸了，還有家長會幫他。有了安全感，他才敢于冒險嘗試，才敢于承擔(dān)責(zé)任。

讓孩子做主，不意味著把事情扔給孩子就不管了。我們應(yīng)該給孩子積極的提醒；要制訂出合理的規(guī)則，讓他在規(guī)則之內(nèi)學(xué)習(xí)自律；我們還要告訴孩子，需要幫助的話我們隨叫隨到。有了安全的港灣，他才可能向著獨立自主出發(fā)。

作為家長，我們所能給孩子的一個珍貴的禮物就是自主權(quán)。作為媽媽，我知道我努力的方向就是越來越不被需要。有時我會在自己頭腦里玩穿越。我看到漂亮的女兒自己在商場里買衣服，看到她開著造型無比可愛的個性化汽車，看著她在忙活著自己喜歡的事情，在和喜歡的朋友們一起歡笑。我看到，她開心得都想不起媽媽了……而這一切都是從現(xiàn)在開始的。