在一個(gè)唯唯諾諾的年歲里,未曾獲得張揚(yáng)的青春,已在芊芊世界上悄然磨去棱。那個(gè)稚氣未滿、意氣風(fēng)發(fā)的少年也僅留下一個(gè)背影,在余暉下漸行漸遠(yuǎn)……
剛剛知道這次的文題“我愿意_________”,本以為可以輕松應(yīng)付,可翻來(lái)覆去,腦海中卻只是浮現(xiàn)出一堆熟悉老套的考試套路?!拔以敢狻?,眉頭微蹙,我能愿意點(diǎn)啥呢?偶爾蹦出幾個(gè)想法,也都過(guò)于現(xiàn)實(shí)世俗。這才慌了心神,難道那個(gè)成天口無(wú)遮攔、誑語(yǔ)連篇的不完美小孩,那個(gè)放肆狂言“劍指七月,愿青春無(wú)悔”、玩世不恭的翩翩少年已然遠(yuǎn)去了?
幻想曾經(jīng)坐在旋轉(zhuǎn)木馬上一圈一圈耗過(guò)歲月,連時(shí)光也不愿帶走我的笑容,可如今能寫(xiě)的卻只有干癟憔悴的手指輕撫鍵盤;也曾蹲坐在綠化帶前,守著一成不變的花朵,卻還是盼著它成長(zhǎng)為七色花;可如今呢,能想的不過(guò)只是伏案,作業(yè)就能自己完成——聽(tīng)說(shuō),納尼亞只有不慕世俗的人才能進(jìn)去,曾經(jīng)我有著無(wú)比的自信,是的,我當(dāng)然能去,可如今,阿斯蘭是否會(huì)因?yàn)槲业母淖?,而將我攔截在外……
只得在過(guò)去的點(diǎn)滴中苦苦尋覓。
(命運(yùn)筆記上的自述)
Zero。
一聲啼哭劃破晴空,世界上多了一個(gè)我……
5歲。
那時(shí),我尚未去過(guò)離家半里的地方,把回老家喚作出國(guó),回泰州時(shí)也總是傻兮兮地問(wèn):“我們什么時(shí)候回中國(guó)啊?”
某天,爸媽說(shuō)要帶我出去玩,讓我就在那里待一天,如果不好玩,就還帶我回來(lái)。我幼小的心靈中那對(duì)外界的新奇已在心中噴薄,高高興興地答應(yīng)了。路上,風(fēng)很大,總覺(jué)得事情不像我想的那樣,這不是去泰山公園又或是人民公園的路啊!只聽(tīng)著父母口中激烈地爭(zhēng)論著什么,“市幼”二字出現(xiàn)的可是極為頻繁。那古銅色大門門口,蜂擁著一群人,小孩子們一聲聲尖銳的哭喊聲劃破了天際,唯獨(dú)我只是瞪大了眼睛,不屑地想著,玩有什么好哭的。這一天,無(wú)人看管,只記得一架秋千,伴著我晃來(lái)晃去,吱呀響,等待著諾言的實(shí)現(xiàn),在枯燥漫長(zhǎng)的等待中,卻愈發(fā)的孤獨(dú),不合群。直到食堂的大媽來(lái)喊我吃飯,才被硬拽著戀戀不舍地離開(kāi)秋千。
雖不記得過(guò)程,但感覺(jué)不會(huì)變。
5歲,小小子弟初窺世界。
8歲。
那年,夏天的太陽(yáng)很烈,冬日的雪很大。
面臨的是人生中第一次離別。同學(xué)們?cè)黄甬?huà)過(guò)墻畫(huà),吃過(guò)早餐餅干,睡過(guò)午覺(jué),聊過(guò)天,猶記得,還比過(guò)裙子的長(zhǎng)短??刹恢獮槭裁?,離別的那天,他們哭得稀里嘩啦,只我一人折著紙花,怔在一旁,雖朦朧懂得世故,擠出幾滴淚,但心底毫無(wú)波瀾,可能還是不懂吧,只記得,那是個(gè)艷陽(yáng)天。
9月1號(hào)臨近開(kāi)學(xué),才慢慢有點(diǎn)緊張激動(dòng)。
趕去報(bào)道,校門口還是蜂擁,只不過(guò)這門稍大了些,旁邊豎著“城東小學(xué)”的百年老字號(hào)牌子,里頭的學(xué)生一個(gè)個(gè)出來(lái),紛紛告訴我,進(jìn)去會(huì)有個(gè)面試,問(wèn)你一段關(guān)于“兔子”和“蘿卜”的口語(yǔ)交際,畢竟是人生第一次,還有些小小的期待。
8歲,懵懂小孩告別稚氣。
9歲。
我不是個(gè)天資聰慧的小孩,在這個(gè)人人都應(yīng)該考來(lái)雙百的年紀(jì),我卻遲鈍地在80分徘徊。父母恨鐵不成鋼,總是因?yàn)槲野鸭犹?hào)看成減號(hào)而生氣。我也不是個(gè)天生情商高的孩子,殊不知,有些小孩已精通“世故”,在你春風(fēng)得意時(shí)與你為伴,當(dāng)你黯然失色時(shí)卻不見(jiàn)蹤影,而我并沒(méi)有察覺(jué),只還是像跟屁蟲(chóng)一樣,默默無(wú)聞。
9歲,豬豬女孩不諳世事。
10歲。
這時(shí)的我上三年級(jí)了,那時(shí)還沒(méi)有“小豬佩奇身上紋,不紋不是社會(huì)人”的話,只是在并不大的學(xué)校里“瘋”。那時(shí),我對(duì)性別還很朦朧,性子卻跟男孩子一樣剛烈,成天在學(xué)校里你追我趕。下課鈴一響,總有那樣一群人,飛躥出去,說(shuō)起來(lái)是“約架”,其實(shí)也不過(guò)就是玩幾局石頭剪刀布,晃遍整個(gè)學(xué)校,還能如時(shí)歸來(lái),也沒(méi)有人說(shuō)“你跟哪個(gè)男生走在一起,你喜歡他”之類的話。
10歲,假小子的純潔友誼。
12歲。
斗轉(zhuǎn)星移,日月交替,我也漸漸有幾分女兒家的模樣。不再想著怎么玩,而想著怎么使生活充實(shí),在這個(gè)渴望被關(guān)注的年歲里,我盡自己所能使自己變得萬(wàn)眾矚目,開(kāi)始在意起別人的眼光。懷揣著這樣的心理,我得到了人生中第一個(gè)數(shù)學(xué)滿分,我很高興考了個(gè)開(kāi)門紅。然而,這時(shí)我已經(jīng)變了,不再與異性有更多來(lái)往,只是跟女生打成一片,還總覺(jué)得自己廣結(jié)善緣,幼稚地認(rèn)為自己可以在主導(dǎo)一切,別人會(huì)因?yàn)槲业囊伙A一笑而有了喜怒哀樂(lè),而自己足夠成熟卻疏忽了為人處世。
在2015年的某一天,媽媽突然對(duì)我說(shuō),要不你投一篇稿吧。于是乎,我用自己引以為傲卻并非突出的文采“揮毫”出一篇《我的老師夢(mèng)》,趁著興致,接連又在許久不碰的小筆記本上碼下了許多文章。回首再看,從一篇篇虛構(gòu)的童話到真情實(shí)意的流露,這需要多長(zhǎng)的時(shí)間的磨煉,可是不知是有一股什么樣的魔力吸引著我,讓我筆耕不輟,在短時(shí)間內(nèi)完成了第一次的裹繭。我曾想這便是我人生的鼎盛了吧!然而就在我沾沾自喜時(shí),我的成績(jī)陷入低谷,于是作文成了我逃避現(xiàn)實(shí)的“幫兇”,卻只是言之無(wú)物,只是空論。我努力著,只一心想著回到過(guò)去的輝煌,卻只是徒勞。
12歲,物是人非事不休。
14歲。
我上初中了。這注定是一個(gè)新的里程碑,我盡力適應(yīng)新的生活,就像移植的盆栽總會(huì)凋萎一段時(shí)間,我也在新的環(huán)境中探索著新奇,在一次次的跌倒中一次次爬起。在那一大堆的試卷中,我找到了久違的樂(lè)趣,我找到了新的目標(biāo)。
這里的人總顯得陌生,在一開(kāi)學(xué)的時(shí)候大家都斂著點(diǎn)鋒芒,互不干擾。只到期中考過(guò)后熟悉了之后,年級(jí)上最鬧騰的班必有我大九班一席之位。那些看上去乖乖巧巧的紳士君子,也紛紛成了老油條,跟老師上演了一出又一出令人啼笑皆非的戲碼。一直以為在學(xué)校里,到處都能喊上名字便是交際好,當(dāng)我開(kāi)始敞開(kāi)心扉,發(fā)現(xiàn)其實(shí)才不是??础昂蠊酚选笨捎幸欢眩阶詈蟛虐l(fā)現(xiàn),四舍五入,除去零頭,最貼心的也就那么幾個(gè)。
14歲,紈绔子弟初少年。
16歲。
如今,雖然有時(shí),我依然做傻事,依然說(shuō)癲話,但我懂得如何去愛(ài)與被愛(ài)。
翻看完命運(yùn)中的冥冥往事,我依然不知道我愿意什么,但是我卻在回顧的同時(shí)收獲了又或是理解了什么……
于我,盡是感動(dòng),伴隨這篇文章的敲出,往事一幕幕也盡浮于眼前,未能盡數(shù)寫(xiě)出,卻鐫刻于心,足矣。在這個(gè)迷茫徘徊的青春里,我不能準(zhǔn)確地說(shuō)出我愿意什么,但我仍可以自信地說(shuō)出“童心依舊在”。我有一個(gè)自由和諧的家庭,不讓人省心卻能帶來(lái)八卦奇聞的班級(jí),一群天真爛漫的少男少女,數(shù)位認(rèn)真盡責(zé)的優(yōu)秀教師……在如此豐沛的物質(zhì)條件下,我還有什么可以奢求,只需一萬(wàn)次的感謝便能說(shuō)明一切。
我就是我,是這個(gè)年紀(jì)的我。
(指導(dǎo)老師:朱 ? 光)