不是所有離開，都曲終人散

親情筆記：旁人都覺得我渾身帶刺，只有您看到我的珍貴?！灸竟P記

每個人成長的過程中，或許總有那么一個人，你很早就失去了他，可一輩子都崇拜他。自我出生那天開始，他便把我捧在手心，視作最珍貴的寶貝。他陪伴我的時間有限，留給我的愛卻永恒。

我其實很久都沒有再想起當時的畫面了，只是昨晚做了一個夢，像一部黑白電影，電影里的人正努力坐到沙發(fā)上，抬起手顫巍巍地招呼我坐在他身邊，嘴里喊著“大殼，快來”。醒來后我忍不住地流眼淚，我不知道這是夢還是大腦里跳出的回憶片段。只是姥爺啊，我真的很想您。

大家都說小的時候我和姥爺最親，總是像個跟屁蟲似的粘著他，模仿著他的所有樣子。他總愛用胡子扎得我到處躲閃，喝老酒時還不忘在我臉上嘬一口。他的手好奇妙，能把各種不起眼的東西變成玩具，陀螺、小掛件、毛絨玩具……每次爸媽生氣假裝要揍我的時候，我就咿咿呀呀招呼姥爺保護，像是有專屬安全區(qū)一般?？上щS著我一天天長大，他眼睛越來越花，耳朵越來越背，打瞌睡的時間越來越多，身體越來越差。我多想再牽著他的手慢慢走，就像那時候他牽著我一樣。

姥爺是警察，說話做事都雷厲風行，十分威嚴。有時候他發(fā)起脾氣來連家里的小動物都害怕，但姥爺從來不會兇我，因為我年紀太小又總是纏著他、討好他，所以在眾小輩中，他最喜歡我。

小時候的記憶零散，但我特別清晰地記得姥爺會瞞著爸媽給我藏好了小零食，卻總說自己牙口不好，每次都是看著我吃。在那個5分錢就能買奶油冰棍的年代，沒有人像他一樣，每次都給我買最貴的巧克力糖，看到我珍惜又滿足的樣子，姥爺在旁邊會寵溺地笑，露出難得溫柔的一面。

我們常常需要一個人，就算你什么都不說，他亦明明白白、清清楚楚。姥爺就是那個比我自己更要懂我的人，他從不會錯怪我的好意。由于工作性質(zhì)，姥爺是一個有嚴重潔癖的人，每天下班都會把白襯衫洗得干干凈凈，掛在陽臺上晾干。

那時候年齡太小，也不明白姥爺為什么要天天洗衣服，有一次我看見他掛在陽臺上的襯衣不停滴水，就踩著小板凳使勁兒抻著手幫姥爺擰干衣角，由于個頭太小幫忙不成，反倒留下了臟臟的小手印。一開始我嚇壞了，覺得姥爺一定會特別生氣，于是搬著小板凳坐在門口就開始掉眼淚，還絞著小手暗自擔心。姥爺買菜回來后看到家門口可憐兮兮的我哭笑不得，了解始末后只是把白襯衫重洗了一遍，眉頭都沒皺一下。姥爺明白我只是好心想幫忙，所以他從不指責我，在他面前我永遠是最真實、最輕松的樣子，我不怕犯錯，更不怕犯錯后他的指正。在我眼里，他是一個很強大卻也很溫柔的人，是那個可以一直保護我的人。

姥爺走的時候我才三歲的樣子，媽媽說“姥爺死了”的時候我完全不知道是什么意思，那個“死”字干脆又利落，但和“走了”“沒了”什么的真的不一樣。據(jù)說他走之前沒有任何征兆，就好像是睡過去了。真的是睡過去了。

那是我第一次面對死亡，但我什么都不知道。他的身體是冰冷的、僵硬的嗎？他的嘴唇是青色的、沒溫度的嗎？葬禮的時候，只依稀記得所有人挨個鞠躬，我卻還以為這只是一場捉迷藏游戲。

第二年的清明跟著媽媽去上墳，那塊墓碑安安靜靜地陪伴著他，可我依然不理解，說好的捉迷藏怎么還不結(jié)束呢？于是我一圈又一圈地繞著墓碑轉(zhuǎn)，嘴里嘟囔著，“姥爺快出來呀，游戲結(jié)束啦，快回來吧”。我出乎意料地完全不害怕，只是隱隱有一種想再見他的欲望。盡管時事隔多年，但那天的場景就像印在腦中一樣，我單方面宣布游戲結(jié)束了，可姥爺再也沒出現(xiàn)過。

在我剛記事的時候，姥爺離開了。提起他，我總像是有一肚子說不完的話，但怎么也開不了口。從某種程度上講，姥爺更像是我的精神偶像，就像后來的我也總學著他每天洗隊服一樣。他做事兒講究風范，處理事情干凈利落。受姥爺影響，我也希望自己能變成光明正大、界限分明的人。

小時候跟爸媽去親戚朋友家，即使得到隨意玩耍的允許，我也會老老實實待在大人身邊，不會肆意跑跳，更不會亂翻東西。同樣的，我也不喜歡被別人一聲不吭帶走屬于自己的東西，如果有很重要的東西想用時怎么也找不到，我可能會念叨個好幾天。我這樣別扭的人——寧愿被別人說不夠大方小里小氣，也不愿因為自己一時逞能卻事后埋怨他人。媽媽說姥爺平日非常低調(diào)，不管是受單位嘉獎還是幫鄰里做事，總是藏著掖著不讓家里人知道。現(xiàn)在還留在我身邊的人，都和姥爺一樣低調(diào)又努力。我想如果姥爺能再陪我久一點，我一定會讓他看到更加沉穩(wěn)、坦蕩、有擔當?shù)哪莻€鄭爽。

現(xiàn)在的我不夠成熟，性格偶爾別扭，也不擅長和別人相處。不如意的時候我總抬頭看著，就好像姥爺和我之間還有無線連接，他會保佑我、指點我，教導我學會忍受誤解、面對離別。我知道要學的東西還很多很多，要走的路還很長很長，那些久遠卻不失溫度的小確幸日漸清晰，時間總是讓想記得的愈發(fā)深刻。還不算晚，總會有我足夠強大的那一天，他一定看得到。

我想寫的很多很多，可自己話癆的本性這一刻反倒顯現(xiàn)不出來了。想說的話太多卻沒有重點，腦袋被一團又一團烏七八糟的東西堵著，就好像茶壺里的餃子倒也倒不出來，我的表達能力實在差得要命。

可能，面對最最親密的人，那些“人死如燈滅”“入土為安”的說辭，是萬萬要不得的。寫這篇文的時候，連著好幾天都夢見姥爺回來了，他的樣子太模糊，低頭跟我說了好多好多，聲音細細的。姥爺說，我忘了和你說再見了，再見啊，好孩子。

我多想姥爺能每天來我夢里，和我說說話。在那樣一個我記不住具體時刻的日子，他閉著眼睛，微張著嘴，像是睡著了，再也沒醒過來。但是我希望他還在，我無比希望他還在。

有的人走了，但不是不在了。這不是結(jié)束，是他住進你心里的開始。