孩子問題嚴重，恰恰是因為你的重視

李松蔚

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有一個跟我學家庭治療的學生，遇到一個小麻煩。她的女兒上了一年小學，因為期末考試成績不好，竟然接連兩天尿床。還是姥姥摸到床濕了才發(fā)現。問她為什么尿床，她也不說。

這個現象多半不是生理上的失禁，而是跟心理因素有關。她在課上講這件事，其他同學都在猜測，一定是期末考試失利之后，父母的態(tài)度讓孩子緊張。

“也沒給過她什么壓力啊……”學生說。

“她沒考好，你們怎么說的？”

“就說，沒關系，盡力就好，爸爸媽媽不怪你?！?/p>

你看，學生們抓到了線索——“爸爸媽媽不怪你”，這句話什么意思嘛！說是不責備，這明明就是責備了。孩子是能感覺到大人的期望的。

我問這個學生：“孩子尿床之后，有床單鋪蓋換嗎？”

學生愁眉苦臉地說：“連著洗了兩床了，再尿一晚上，就沒得換了！”

我說：“要是不夠，就再去買一兩床吧。”

大家以為我在開玩笑，都在笑。那個學生也說：“其實夠了，北京這太陽，曬一天也就曬干了。”我說：“還是備一床吧，免得你心里慌?！?/p>

這個學生很聰明，立刻領會了我的意思。過了幾天給我發(fā)消息報喜，說孩子再也沒尿過床了。我問她是怎么做到的，她說她當天晚上睡覺之前囑咐女兒：“咱們家有三床鋪蓋，可以輪流換，你今天晚上尿床也沒關系?！?/p>

她事先跟姥姥溝通過，姥姥跟著幫腔：“就是，洗個床單的事兒?！?/p>

女兒眨眨眼睛，有些不知所措。媽媽像平常一樣，親親她的額頭就去睡了。過了一會兒，她聽見廁所有響動，原來是女兒自己去廁所小便了。

孩子恢復了睡前如廁的習慣，問題消失了。

2

其實這算不上什么問題，或許只是一次偶然。也有其他很多解決的辦法，比如父母直接訓斥孩子：“都多大孩子了還尿床！你羞不羞？”或者明確地下達指令，要求孩子睡覺之前必須去一趟廁所；或者像在課堂上很多同學們考慮的，跟孩子談一談她在考試成績上的壓力……這些辦法都可能有效，但它們有一個共同的特點，就是在“尿床”這件事上投入了太多精力，太把它當成“問題”了。

某些時候，我們越把問題看成問題，問題反而越嚴重，甚至越無解。這話有點兒像繞口令，我舉幾個例子吧：

有的孩子不愛寫作業(yè)，寫幾個字就開始走神，東摸摸西摸摸，父母只好每晚守在旁邊，心急如焚：“你快點兒啊！你知不知道現在都幾點了！”

有的孩子吃飯慢慢吞吞，怎么催也沒用，父母不得已只能拿過勺子喂，這下倒是快了，但父母放下勺子又開始發(fā)愁：“多大了，還要喂飯……”

每一個當老師的人，都遇到過這么幾個調皮搗蛋的學生，你批評他、罵他、說服他，動之以情，曉之以理……他嘴上唯唯諾諾，但就是不改。

在這些情況下，能說大人對問題沒有足夠重視嗎？

恰恰相反，所有能想的辦法都想了，可以說是非常重視，用心非常良苦了。然而，重視的結果有時會讓問題長期保留下來，甚至變成大人和孩子之間無時無刻不在斗智斗勇的一場拉鋸戰(zhàn)。

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在尿床的這個例子里，如果媽媽一再強調“千萬不能再尿床了，否則，都找不到床單給你換了”，孩子可能就會看到：繼續(xù)尿床，是媽媽受不了的。為了簡化思考，倒是可以從互動的角度描述這件事：通過大人對“問題”的強化，孩子簡單的行為被賦予了很大權利。

打一個比方，孩子正在拍著手唱兒歌，忽然之間大人們圍了上來，倒抽一口涼氣，齜牙咧嘴地告訴孩子，他剛剛唱的兒歌其實是大人的緊箍咒，會讓大人非常非常頭疼。

你猜孩子會做出怎樣的反應？

一種可能是，他嚇得立刻住嘴，并且從今以后再也不敢這么做了，這說明他真的跟大人心連著心，為大人的煩惱而緊張；另一種可能，就是孩子若有所思地點點頭，然后看起來非常老實，非常配合地閉上了嘴……掛著一絲狡黠的笑。

后面這種情況的后續(xù)不難想象。全家人都小心翼翼地盯著他，生怕他再搞出同樣的事來。在這種萬眾矚目的期待下，某一天，他又開始犯事了，然后再犯，越犯越多。百試百靈，甚至可以說效果一次比一次好。所有的人都被他吸引過來，使出渾身解數，傳達給他“小祖宗，你饒了我吧”的信息：

“你可千萬別再尿床了！床單不夠換了！”

“求你寫作業(yè)寫快點兒，爸爸還想早點兒休息……”

“你怎么就睡不著呢？你不睡，爸媽就算困死了也不能睡?！?/p>

“快！你今天不便便，媽媽就不上班?！?/p>

——他怎么可能不上癮呢，你說？

盡管惹怒大人的后果很嚴重，孩子可能會吃苦頭、挨罵，甚至被打屁股，有一些孩子因此會放棄——但至少孩子看到了：哇，這就是大人的軟肋！只要戳這里，他們就無一例外叫苦連天。這種感覺該怎么描述呢？原來以為我只是隨便撿了根木棍，要不是他們提醒，我還真不知道那就是尚方寶劍。

現在來聊聊怎么辦的問題。其實辦法在一開頭已經給出了。如果我們遵從《孫子兵法》的教導——“能而示之不能，用而示之不用”，那么最簡單的策略就是讓孩子相信：他手里的東西不是尚方寶劍，只是一根普通的木棍而已。

這是最干凈利落的一下子。在家庭治療中，有一個手段叫作“悖論干預”，是一種極高明的干預手段，說穿了其實不值錢。每個人天生就會，不是嗎？你想讓孩子放下一個東西，最簡單的方法就是什么都不做。你不去管他，他自己就會丟下這個東西。人們沒辦法永遠帶著個東西，大人尚且嫌煩，更何況是孩子。孩子丟三落四的，除非那個東西真的很寶貴，是他的寶貝。

有人或許會問：“用了這個方法，孩子的毛病還是改不掉，又該怎么辦？”

這還是偷偷地在拿眼睛瞄孩子手里的木棍。記住，要訣就是不去盯著木棍。為此，你必須首先改變自己。你要問問自己：“我是真的不在乎，還是只能假裝不在乎？”你還要問：“如果我真的很在乎，最讓我放心不下的究竟是什么？”如果只是擔心家里的床單不夠換，那你真的不如多買兩床備用。

（清荷夕夢摘自中國華僑出版社《難道一切都是我的錯嗎：重構你的家庭親密關系》一書）（責編 懸塔塔）