她的媽媽在北京

■內蒙古呼和浩特市/路小遠

讀中學的三年里，我一直都覺得最大的收獲就是和方晴成了無話不談的好朋友。其實，我早就想和方晴做朋友了，至于理由嘛，既簡單又粗暴——她穿的衣服都是我夢寐以求的，漂亮的大喇叭牛仔褲，有著刺繡小碎花的白襯衣，修身又簡單大方的T恤，每一件都是我想要的，可是我媽死活都不肯花錢給我買。我很想親近她，問問她，為什么她的媽媽就這么會給她買衣服，為什么她總有不同款式的大喇叭牛仔褲，且每一條都那么好看。

于是乎，在沒有條件創(chuàng)造條件也要和方晴成為好朋友以后，我第一時間問出了我心里不得其解已久的這些問題。之前我是想過很多答案的，比如，我家里不缺錢，我媽媽是賣衣服的，我媽比較疼我，等等，但令我如何也想不到的是，她的答案會是風輕云淡的兩句話，“我媽在北京，衣服都是我媽在北京買的”。

“我媽在北京！”該怎么形容這幾個字在當時帶給我的震撼呢？除了驚訝，其他的應該全是羨慕嫉妒恨了吧。

那一年我13歲，是一個連縣城長什么樣都不知道的小姑娘，雖然我爸爸也常年在外地打工，可他卻很少給我買衣服回來，他也很少給我講起外面的世界，而且每逢過年他捎回來的那些好吃的，抑或是好玩的，我也從來沒機會去觸碰。這個原因也很簡單，誰讓我不是家里的男孩子！

我以為和方晴成為好朋友以后，我就不會再像以前那樣羨慕她了?？扇f萬沒想到，在和方晴成為好朋友以后，我竟愈發(fā)地羨慕起她了。每次學校收什么亂七八糟的費用時，方晴總是第一時間把錢交給老師，從來沒有過拖延這一說。我就不行了，每次跟我媽說起學校讓交什么費用時，我媽的第一反應則是，沒錢，第二反應就是開罵，然后就是無止境地拖，一直拖到我每次吃完飯死活不肯去學校時，她才慢慢吞吞地把錢拿出來，遞到我手上之前，肯定還是要嘮叨一番的?？墒欠角绮煌?，不管每次老師說出的金額有多大，她都是早早地交上去，而我只會聽到老師當著全班同學的面再三地念叨著，路小遠，路小遠，快把錢交上來，全班就只剩你一個人沒交了，別拖班里的后腿……那個時候我心里就想，為什么我的媽媽不在北京呢？你看，方晴的媽媽在北京，她多幸福啊，隔三岔五給她匯錢不說，連衣服都是從首都北京買回來的，想想都拉風。

13歲的我看事情時還只是也只能看到表面。當時在我的眼里，方晴就是與我們這一幫土包子不一樣的存在，每每和她聊天，我總是要提到她的媽媽，我想她媽媽在北京一定有著很好很好的生活，她媽媽一定住在明亮寬敞的樓房里，然后每天穿著很干凈很漂亮的衣服去上班，嗯，就像電視劇里的那些人一樣，過著幸福美滿的好日子，并且說不定哪一天就把她帶到北京去了。后來，方晴也確實跟我說，如果她的中考成績好的話，她媽媽會把她接到北京過暑假。

中考之前，我把方晴叫到家里吃了頓午飯，她來我家之前，我一直擔心她會嫌棄我家，嫌棄我媽做的飯，沒想到那次大家竟是非常愉快地吃了一頓午飯。送走方晴以后，我媽跟我閑聊說：“方晴的媽媽不在家，她星期天的時候都去哪兒吃飯啊？”我回答說：“奶奶家，她現(xiàn)在住在奶奶家?！蔽覌屄犃艘院?，竟頗為憐惜地說了句：“噢，那還挺可憐的！她媽媽不在她身邊，你沒事的時候常叫她來家里玩??！”我聽后則不以為然，方晴可憐？她幸福得都快暈了好吧，她的媽媽在北京哎！而且媽媽不在身邊才痛快啊，花錢自由不說，農(nóng)忙的時候也不用幫家里干一丁點的活兒，想吃什么想要什么想做什么，都隨便啊，反正錢在自己手里。我覺得我媽真是一點兒也不理解我們這些不自由又沒錢花的孩子。

我是十年前去北京工作時才見到方晴的媽媽的，才去到那個我一直以為是天堂的、方晴的媽媽在北京的家。

一路上，我都興奮到了極點，心里想著，我終于要見到方晴的媽媽了，她在北京這么多年了，一定會很熟悉北京的一切，她應該會帶著我逛一逛，或者，會邀請我在她家住一段時間，而我也要在這個向往了多年的城市放手闖一闖了。

該怎么形容我第一次見到方晴的媽媽及她住的地方時的心情呢？難過？心疼？還是失落？不知道，是真的不知道，那種感覺就是讓現(xiàn)在的我來說，我還是形容不出來。方晴的媽媽一點兒也不漂亮，她的房子既不寬敞也不明亮，一切的一切與之前想象之中差的何止是十萬八千里。房子很舊很小，房間里很亂，家里連半件像樣的家具也沒有，再看看方晴的媽媽，她身上穿的衣服還是好些年前流行的款式，衣服的邊角處都磨出細細麻麻的小洞。她很黑，比常年在農(nóng)田里干活兒的我媽還要黑些，眼角處盡是皺紋，她笑著迎接我的時候，我看到的是一個滿是滄桑又疲倦不堪的中年女人。

由于是住在郊區(qū)的平房里，所以家里沒有衛(wèi)生間，我記得方晴帶我去公廁的那條路又黑又長，隔著老遠都能聞到公廁里面散發(fā)出來的惡臭。我還記得路上方晴跟我聊了好多，她說：“是不是很失望？想著應該會很好的，可是她卻住這樣的地方，干的工作也是這樣的臟這么的累?！敝钡侥菚r我才知道她媽媽在北京一直是靠撿廢品生活的，她淡淡一笑，“不論你現(xiàn)在的心情有多糟糕，我第一次來時的心情都比你現(xiàn)在的糟糕一萬倍，我的媽媽在北京……”她開始哽咽，即使夜那么黑，路燈那么昏暗，我還是看到了她眼中的淚光……我想她一定是想起了中學的那三年里，每次別人問起她的漂亮衣服和那些可口的零食時，她那句頗為自豪的“我的媽媽在北京”……

她的媽媽在北京，曾經(jīng)也是我很向往很渴望的事，甚至來之前我還在和依依不舍我的媽媽吹噓，方晴的媽媽在北京怎樣怎樣，當天晚上，媽媽給我打電話，問我吃飯了沒，吃了些什么，路上有沒有餓肚子，北京漂亮嗎，方晴的媽媽好不好，我的回答竟是如此平靜：挺好的，大家都很好……

可是，深夜里，我的眼淚卻無聲無息地流了下來……