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    再親密的人也沒有義務(wù)去懂你

    2019-10-30 03:49:18蓑依
    幸?!傋x 2019年9期
    關(guān)鍵詞:冰激凌閨蜜男友

    蓑依

    一個(gè)女生朋友向我抱怨她男友不懂她,舉的例子是她想吃冰激凌,對(duì)方卻給她奶茶,我問:“你為什么不直接告訴他你要吃冰激凌呢?”她很理所當(dāng)然地說:“這是他自己應(yīng)該知道的啊,我喜歡吃什么,討厭吃什么,他都應(yīng)該記得一清二楚啊,還用我說?!?/p>

    我黑著臉繼續(xù)問:“那你爸媽知道你喜歡吃什么討厭吃什么嗎?他們會(huì)在你想吃冰激凌的時(shí)候,遞給你奶茶嗎?”她也一臉的不屑說:“父母怎么能和男友比呢?如果我父母把所有的事情都做了,那還要男友干什么?”

    我表弟正處在叛逆期,據(jù)姑媽說他和家里一直處于敵對(duì)狀態(tài),似乎父母是他的仇人一般,他和朋友在外面喝酒吸煙徹夜不歸,快樂得不得了,一回到家里,就開始撒潑耍賴,或者是關(guān)在自己房間里一句話不說,好像自己被扔進(jìn)了地獄一般。其實(shí)姑媽很開明大方,不會(huì)亂說話,和兒子之間也盡量保持合適的距離,但不知為何,兒子到了高中,突然就由一個(gè)會(huì)牽手和父母逛街的人,變成了現(xiàn)在一和父母說話就暴跳如雷的人。

    有一天我去他們家時(shí),也許是趕上表弟的心情好,對(duì)我也格外的熱情。我在他房間里觀摩各種飛車的同時(shí),不經(jīng)意間問了一句:“姑媽說,你好像不太喜歡和他們說話呢?為什么?”他沒有絲毫的停頓,滿聲憤怒地說:“他們不懂我?!?/p>

    我驚了一下,問:“什么叫懂你呢?”他說:“我想和朋友在外面通宵唱歌,可她非得每晚讓我回家睡覺,這樣我會(huì)在同學(xué)面前很沒面子。大家都笑話我是乖乖女;我和朋友說好了暑假一起去北京玩,朋友都去了,他們卻怎么也不讓我去,說我們幾個(gè)男生出門不安全,我真不知道他們?cè)趽?dān)心什么。”他似乎有一肚子的苦水,說起來幾乎沒完沒了,反正無論怎樣,都是父母不能理解他,不能站在他的角度想問題。

    他以為我也會(huì)義憤填膺站在他的立場上,但我沒有。我問他:“那你把心里的想法告訴他們了嗎?你給他們說你和那些朋友在一起,在哪個(gè)歌廳唱歌了嗎?你給他們說了你和那些人去北京,是如何安排行程的,你想通過這趟北京之旅獲得什么嗎?”他好一會(huì)兒不說話,好像很生氣的樣子,然后突然說:“人家的父母怎么那么懂孩子呢?人家也不用每天向匯報(bào)工作一樣,匯報(bào)給父母,人家父母就能理解,就能放手呢?”

    突然之間,看著他猙獰而且很不爭氣地表情,我也怒了,說:“沒有哪個(gè)父母天生就該理解你!你不和父母溝通,父母就能知道你想什么,那他們就不是人,是神了。不和父母交流是你的錯(cuò),如果你說了,父母仍然不能理解你,才是他們的錯(cuò)!”結(jié)果我們兩個(gè)人不歡而散。

    后來,我通過很多叛逆的案例了解到,基本上所有的問題都出現(xiàn)在“溝通”上,孩子不想說話,只想著讓父母去猜,但即便父母真的用心去猜了,也往往猜不到點(diǎn)子上,所以積怨越來越深,越來越難解決。

    在孩子的眼里,父母懂孩子是天經(jīng)地義的事情,而在情侶眼中,愛人懂自己也是理所當(dāng)然的。我們?yōu)閱渭兊膼墼黾恿颂嗟母綄傩缘臇|西,比如懂得。想當(dāng)然地覺得愛你就應(yīng)該懂你,但是這種懂的前提是你愿意坦誠相待,愿意給對(duì)方懂你的機(jī)會(huì),而不是把自己包裹的緊緊地,讓人猜不透,讓人沒辦法去了解你,更不要說懂得了。

    說白了,懂得是兩個(gè)人的事情,任何一方在譴責(zé)對(duì)方不懂你的時(shí)候,是否也應(yīng)該反思一下自己是否給了對(duì)方懂你的機(jī)會(huì)。

    以前,每次心情不好的時(shí)候,我都會(huì)找閨蜜抱怨一番,每次她聽完我抱怨后,都不會(huì)安慰我或者是和我抱頭痛哭一場,她似乎有一種迅速轉(zhuǎn)移注意力的能力,她總是在聽完我抱怨后,拉我出去逛街或者約朋友一起出去喝酒,或者是給我看最近買的東西,介紹新認(rèn)識(shí)的朋友。長久下來,我對(duì)她開始厭煩,覺得她怎么那么自私呢,我愁眉不展的時(shí)候,她依舊帶我吃喝玩樂,全然不顧我的心情,漸漸地我們的閨蜜情開始瀕臨結(jié)束。

    直到有一天,我又不經(jīng)意間給她說了一些不稱心的話之后,她依舊想要轉(zhuǎn)移我的注意力,我終于沉不住氣了,簡直是聲嘶力竭地說:“我說什么你聽了沒有?為什么每次我難過的時(shí)候,你都不安慰我,你到底在不在乎我,你把我當(dāng)朋友了嗎?”

    我淚眼婆娑中依舊看到她怔了一下,她平靜地說:“呵,這么多年的朋友看來是白做了,我當(dāng)然知道你難過啊,你難過的時(shí)候,我就想讓你做些快樂的事情,不要一直沉浸在痛苦的情緒中,就是想要轉(zhuǎn)移你的注意力,沒想到卻讓你理解為我不關(guān)心你了?”

    既然敞開了,那我也豁出去了,我說:“我不要你轉(zhuǎn)移我的注意力,我就要你和我一起咒罵我討厭的人,我就要你在我流淚的時(shí)候和我抱頭痛哭,我覺得這樣更能讓我心里好受一些。”閨蜜反問:“那你怎么不早說?”我說:“我以為你知道?”“我憑什么知道,你又沒告訴過我?”她問,我啞口無言。

    有多少人敗給了“我以為你知道”?有姑娘給我寫信,問我和男朋友吵架之后怎樣解決最好,我說我也不知道。我父母吵架的模式就是之后好幾天不說話,幾天之后才說話,再討論雙方誰做得不好,而我和男友吵架,每次都是他不過五分鐘就立馬和我和好。我父母的吵架模式肯定是經(jīng)年累月習(xí)慣養(yǎng)成的,而我和男友的吵架模式,則是我自己要求的。

    有一次吵架之后,我告訴他說:“你要在五分鐘之內(nèi)求我原諒,不管是不是你的錯(cuò),因?yàn)槲疫@個(gè)人能夠承受和人生氣的極限就是五分鐘,過了時(shí)間,事情就有可能會(huì)變得不可挽回。”于是,他每次都乖乖地做。

    其實(shí),兩個(gè)人吵架本來就沒有大不了的事情,如同一個(gè)游戲,玩著玩著就過完了一生。所以,你希望兩個(gè)人吵架之后怎么做,就和對(duì)方溝通,最好的模式就是兩個(gè)人經(jīng)過商量之后得出的方法,不要只讓對(duì)方去猜你喜歡什么樣的和好方式,你要告訴他,做不做就是他的事情了。

    再親密的人也沒有義務(wù)去懂你,但是再親密的人也有義務(wù)和對(duì)方去溝通,有義務(wù)去給對(duì)方提供懂你的條件。

    摘自《人生與伴侶》

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