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    中國家長的『代勞病』,得治!

    2019-10-22 01:07:28劉律廷
    戀愛婚姻家庭 2019年29期
    關(guān)鍵詞:小朋友女兒幼兒園

    ◎文/ 劉律廷

    只有家長漸漸放手,漸漸隱退,才能讓孩子能干起來。

    膽子小圖

    孩子早寫字不如早下廚

    (范先生,30歲,高校研究員)

    朱棣文是1997年諾貝爾物理學(xué)獎(jiǎng)獲得者,他主張“讓孩子從幼兒時(shí)期就學(xué)會(huì)下廚”,說美國的幼兒園教育強(qiáng)調(diào)做實(shí)驗(yàn),小學(xué)生走進(jìn)實(shí)驗(yàn)室大都知道各種器材的操作方法,也很有安全意識(shí)。而不少中國小學(xué)生卻連煎雞蛋、煮雞蛋都不會(huì),怎么可能懂實(shí)驗(yàn)?

    兒子就讀幼兒園中班時(shí),身邊的小伙伴們回家后人人都上興趣班,家長更關(guān)心孩子“先學(xué)寫字還是先學(xué)奧數(shù)”。我比較推崇朱棣文的教育理念,在兒子很小的時(shí)候就讓他下廚幫工,我稱之為“廚房教育”。

    通過在廚房的鍛煉,能提升孩子雙手的靈巧度。我從兒子?jì)雰簳r(shí)期就注意對(duì)他的雙手進(jìn)行刺激,讓他的手跟腦一同玩游戲:用塑料刀切開蛋糕、把不同顏色的豆子撿到不同的容器里等。

    從兒子4歲開始,他媽媽做飯的時(shí)候就讓他擇菜、剝蒜、挑豆子。在大人的保護(hù)下,他學(xué)習(xí)用小熱水壺?zé)?、泡面,把自己的小碗洗干凈。上幼兒園大班后,他能使用微波爐,會(huì)用電飯鍋煮粥。媽媽教他加工簡單的食物,讓他負(fù)責(zé)扔垃圾、給垃圾桶套新的垃圾袋等等。不要小看這些家務(wù)活,單說給垃圾桶套新的垃圾袋,兒子就花了一個(gè)多月才完全掌握要領(lǐng)與技巧。

    兒子喜歡吃蝦,從他3歲開始,我們就不再幫他剝蝦,想吃就讓他自己剝。面對(duì)美味,一開始他不會(huì)剝,找不到下手的地方,只好用嘴啃,吃得很艱難。我就給他做示范,教他用手剝,去掉蝦皮以后,再教他用指甲把蝦線剔掉。這個(gè)動(dòng)作非常鍛煉手指的小肌肉群。到兒子上幼兒園大班的時(shí)候,他已經(jīng)能用牙簽把活蝦的蝦線挑出來了。兒子在廚房與蝦打交道的過程中,他媽媽還有意引導(dǎo)他通過計(jì)算蝦的個(gè)數(shù)學(xué)習(xí)簡單的加減??梢哉f,在廚房幫工,兒子既鍛煉了手指協(xié)調(diào)性,又開發(fā)了智力。

    上小學(xué)后,兒子一周要洗碗三次。在此過程中,他對(duì)化學(xué)成分產(chǎn)生了興趣,經(jīng)常探索泡泡是怎么來的,為什么洗潔精可以除油膩,為什么熱水洗碗更干凈,為什么油會(huì)漂在水面上……他不斷思考,纏著我教他做簡單的化學(xué)實(shí)驗(yàn)。我還指導(dǎo)他自制酵素洗潔精,分裝成小瓶送給同學(xué)做禮物。

    兒子的學(xué)習(xí)成績很棒。他善于思考,勤于實(shí)驗(yàn),凡事都喜歡探索。我更自豪的是他擁有獨(dú)立生活的能力,我們夫妻出差的時(shí)候也不用擔(dān)心他挨餓。

    具備生活自理能力是一個(gè)人精神獨(dú)立的前提。俗話說“吃人家的嘴軟,拿人家的手短”。生活上過分依賴家長的孩子,往往也會(huì)在品格上晚熟。孩子讀幼兒園的時(shí)候,帶他們多做家務(wù),培養(yǎng)生活能力的同時(shí)又能夠刺激大腦的發(fā)育,一舉兩得,何樂而不為呢?

    中國家長的“代勞病”

    (王女士,35歲,微商代理)

    我女兒4歲的時(shí)候,我們一家因工作原因遷居到新加坡。開學(xué)當(dāng)日,老師在大門口歡迎小朋友。老師問:“你叫什么?”女兒說:“孫淑妍?!崩蠋焼枺骸笆珏趺磳懩??”我不假思索地替女兒回答:“淑女的淑……”

    老師對(duì)我做了一個(gè)“噓”的動(dòng)作,蹲下身來與女兒四目相對(duì),又溫柔地問了一遍。我意識(shí)到自己越俎代庖了——在我看來,不識(shí)字的女兒肯定回答不出這個(gè)問題。沒想到,女兒伸出手指在老師掌心寫出了自己的名字。

    女兒入園后適應(yīng)得很快。小朋友們?cè)诜艑W(xué)后跟著家長們?nèi)ゴT,她羨慕這種活動(dòng),撒嬌地問我:“媽媽,你能不能邀請(qǐng)一下同學(xué)們?”

    我立刻代勞,打一圈電話詢問媽媽們要不要某天放學(xué)后來我家。人家都說自己要先問孩子有沒有和其他孩子有約,還要問孩子愿不愿意來我家玩。

    這種集體性的反應(yīng)令我吃驚,咱們中國家長很容易就替孩子做決定了,不會(huì)如此尊重孩子自己的意見。女兒傷心地問:“我是不受歡迎的孩子嗎?”在我的安慰下,她忐忑不安地等待回復(fù)。不久之后,孩子們紛紛自己打電話過來。3個(gè)孩子愿意來,另外5個(gè)孩子已有約,還有2個(gè)孩子不愿來,但他們很有禮貌地講了原因。

    這件事讓我意識(shí)到新加坡與中國在育兒文化方面的差異——在“邀約小朋友”的事情上,我做了一個(gè)沒頭沒腦的中介。這原本是孩子們的事情,我在中間插一腳,添了亂,還讓其他家長覺得我是個(gè)沒有界限感的人。

    在國內(nèi)的時(shí)候,我常批評(píng)老人在有意無意中越俎代庖。因?yàn)榕畠悍磻?yīng)比較慢,當(dāng)有人問女兒:“小朋友,你幾歲了?”爺爺奶奶總是搶著替孩子回答。甚至上電梯,有人問:“小妹妹到幾樓?”爺爺奶奶也搶著回答。女兒上幼兒園小班的時(shí)候,還不太敢回答此類的問題。我一直以“培養(yǎng)孩子獨(dú)立性的媽媽”自居,沒想到與新加坡的父母?jìng)円槐容^,就暴露出許多問題。

    在新加坡幼兒園舉辦的家長學(xué)堂中,我學(xué)到了很多知識(shí),也不斷反思自己的問題。有一次,我問兒童教育專家:“我女兒特別愛逞能,一點(diǎn)也不虛心。比如她洗碗時(shí)搞得亂七八糟,我就教她怎么洗,結(jié)果她不但不領(lǐng)情,還跟我大吵?!?/p>

    專家回答我:“四五歲的孩子傾向于高估自己的能力,覺得自己可以勝任??刹簧偌议L好為人師,覺得要先教會(huì)孩子再放手讓孩子做。事實(shí)上,幼兒就是在探索與犯錯(cuò)誤中成長的。你需要做的,就是在她洗碗之后再收拾殘局?!?/p>

    回家后,我按照專家的建議去做。經(jīng)過三個(gè)月“一團(tuán)糟的洗碗”后,女兒自己摸索出了如何獨(dú)立地洗好碗,我返工所花的時(shí)間越來越少。上幼兒園大班后,女兒可以洗干凈全家的碗,爺爺奶奶聽說后都無比驚訝。

    還有一次,我接女兒放學(xué)回家,突然下起了雨,好在我?guī)Я艘话汛髠恪E畠候T著自行車,我想撐著傘罩住她,便一路小跑地追她。她卻說:“這樣太奇怪了!我不需要你給我撐傘?!蔽医忉屨f:“媽媽撐著傘,你慢慢騎車不也挺好嗎?”女兒嚴(yán)肅地說:“路上都是我的同學(xué),你看哪一個(gè)媽媽在為孩子撐傘?”

    我四下一看,還真的沒有。于是,女兒自己騎著車冒雨回家了。這件事讓我意識(shí)到,有時(shí)候我們做得太多,反而會(huì)讓孩子反感,甚至讓孩子能力退化。反之,如果我們把分析問題和解決問題的主動(dòng)權(quán)交給孩子,孩子能力的增長和內(nèi)心的成熟也許會(huì)來得更早、更快、更健康。

    “漸隱法”幫助幼兒更能干

    (孫園長,幼兒園高級(jí)教師)

    網(wǎng)上有一則新聞,標(biāo)題是《8歲重慶男孩獨(dú)自吃火鍋》。作者以驚嘆的口吻寫道:“重慶人獨(dú)自燙火鍋,或許不算什么新鮮事。但如果獨(dú)自燙火鍋的是一個(gè)8歲小孩呢?”言外之意,這個(gè)孩子太牛了,竟然不用家長陪同獨(dú)自去飯店吃飯,而且自己點(diǎn)菜自己燙火鍋!這件事能成為新聞,足以說明我們的社會(huì)文化已經(jīng)認(rèn)同孩子的生活能力不應(yīng)該這么強(qiáng)。

    我做過一項(xiàng)調(diào)查:40人的幼兒園大班只有7個(gè)孩子會(huì)自己系鞋帶,只有12個(gè)孩子跟家長分房睡。不分床、黏著媽媽、不愿自己吃飯……中國孩子普遍存在這幾種問題,原因僅僅是他們依賴性強(qiáng)嗎?我覺得不盡然。

    我擔(dān)任幼兒園教師幾十年,發(fā)現(xiàn)許多孩子的生活能力得不到提升,一些簡單的自我服務(wù)的能力都不具備,癥結(jié)完全在家長身上。家長以為孩子年齡大了自然而然就會(huì)變得獨(dú)立,可事實(shí)并非如此——只有家長漸漸放手,漸漸隱退,才能讓孩子能干起來。

    今天我介紹一種心理學(xué)上的“漸隱法”,通俗地講,家長對(duì)孩子做出某種行為(給予刺激),孩子能接受,然后再減少行為(刺激變化),直到行為越來越少,最后消失,孩子還是和以前一樣能接受。在整個(gè)過程中,家長施予的行為越來越少,對(duì)孩子的刺激不斷弱化,孩子則越來越獨(dú)立。具體該怎么做呢?

    首先,在孩子社交方面家長要做“隱身人”。

    女孩花花怕生、膽怯,生活圈子狹窄。媽媽總帶著她去找小朋友玩,久而久之花花產(chǎn)生了依賴心理。我建議媽媽先陪花花走進(jìn)小朋友中間?;ɑê托∨笥淹娴猛度霑r(shí),媽媽就悄悄退出,與孩子拉開距離,并逐漸擴(kuò)大距離,保持在花花的視線范圍之內(nèi)就行。

    多進(jìn)行幾次類似訓(xùn)練之后,媽媽可以在其他家長監(jiān)護(hù)孩子的情況下,找借口回家拿個(gè)東西,向花花“請(qǐng)假一小會(huì)兒”。媽媽要逐步拉長離開的時(shí)間,直到孩子可以在媽媽缺席的情況下依舊專注于自己的事情。如果孩子哭鬧,就返回“與孩子在一起”的狀態(tài)。敏感的孩子會(huì)特別不愿分離,家長可把漸隱的速度放慢些。

    一旦家長產(chǎn)生這種“逐漸隱身”的意識(shí),孩子融入群體就不再是難事。當(dāng)小朋友到家里來玩時(shí),家長也要從“一家之主”的位置上隱退,默默地做好后勤工作,將舞臺(tái)讓給小朋友們。

    其次,在生活能力培養(yǎng)上,家長要“且教且隱退”。

    在開學(xué)時(shí),孩子們都學(xué)會(huì)了穿脫衣服。3個(gè)月后,很多孩子衣服穿不上,褲腿不會(huì)翻。針對(duì)這一奇怪的退化現(xiàn)象,我調(diào)查了原因,原來是隨著天氣轉(zhuǎn)涼,很多媽媽怕孩子自己穿衣會(huì)著涼,又回到了一手包辦的狀態(tài)。

    遵循持續(xù)性原則是漸隱法教育的難點(diǎn)。希望家長持之以恒地養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣:每年孩子過生日的時(shí)候,找出一項(xiàng)家務(wù)讓孩子來承擔(dān)。比如:3歲后自己脫穿衣服、4歲后每天扔垃圾、5歲后疊被子、6歲后擦餐桌等。每日監(jiān)督孩子完成自己的責(zé)任,就是“且教且隱退”的過程。

    最后,家長漸隱的過程應(yīng)該充滿樂趣。

    以如何培養(yǎng)幼兒按時(shí)睡覺的作息習(xí)慣為例,家長如何漸隱才能讓孩子欣然接受呢?

    互相提醒法。假設(shè)規(guī)定9點(diǎn)睡覺,家長可以提前5分鐘提醒,讓孩子有心理準(zhǔn)備,然后再以平等的口吻讓孩子提醒自己,比如跟孩子說:“寶貝兒,分針走到12的時(shí)候我們就停下,好嗎?”當(dāng)分針走到12的時(shí)候如果孩子沒有停止玩耍,可以問孩子:“寶貝兒,現(xiàn)在分針走到12了,你該提醒我們睡覺了吧?”等孩子提醒以后,對(duì)孩子說:“寶貝兒真棒!媽媽都離不開你的提醒啦!”

    自我獎(jiǎng)勵(lì)法。制一張表格,表格中有五格,一格代表一天。孩子在哪天晚上準(zhǔn)時(shí)睡覺,就在相應(yīng)的表格中貼一顆星星,堅(jiān)持五天,得到五顆星,就獎(jiǎng)勵(lì)他最喜歡的一樣?xùn)|西,或一個(gè)活動(dòng)。

    游戲法??斓剿X時(shí)間,家長可以面帶微笑,雙手相握于胸前,鄭重宣布:“現(xiàn)在是北京時(shí)間9點(diǎn)整,洗漱時(shí)間到。寶貝可以到洗手間刷牙洗臉了?!碑?dāng)孩子洗漱后,再播報(bào)下一個(gè)活動(dòng):“現(xiàn)在是北京時(shí)間9點(diǎn)15分,寶貝脫衣服上床?!比绱瞬?bào)下去,直到熄燈。當(dāng)孩子熟悉睡前步驟后,家長可以鼓勵(lì)孩子自己一邊播報(bào)一邊洗漱、脫衣、上床、熄燈。漸漸地,孩子就會(huì)產(chǎn)生時(shí)間意識(shí)與自我管理意識(shí)。

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