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    羅小術(shù)逃離

    2019-10-08 05:16羅小術(shù)
    椰城 2019年9期
    關(guān)鍵詞:能手養(yǎng)豬梨樹

    羅小術(shù)

    1

    小時(shí)候母親告訴我,太陽(yáng)下山是因?yàn)樵铝烈鰜砹恕,F(xiàn)在回想起來,不是小時(shí)候的自己太容易被騙,就是母親習(xí)慣了騙我。因?yàn)槲矣H眼看見過太多次,太陽(yáng)還沒有下山,月亮的身影也靜悄悄地出現(xiàn)在天空。

    說實(shí)話,我討厭太陽(yáng),也討厭月亮。我生下來就住在高原深深的褶皺里,山與山之間就要連在一起的勢(shì)頭,讓我無端地絕望。而更早的時(shí)候,早在我母親和父親拿著愛情或者傳宗接代的名義預(yù)謀生產(chǎn)一個(gè)我的時(shí)候,我就像被詛咒和封印的妖,注定離不開這高原和大山。我看得見而又摸不著的所有光芒,都來自太陽(yáng)和月亮??墒沁@絲毫不能改變我對(duì)它們的厭惡,畢竟它們都是母親的幫手,給了我一個(gè)錯(cuò)誤并已經(jīng)持續(xù)十六年的生命。

    此刻,我又一次站在院壩里,面無表情,仿佛沒有風(fēng)吹過時(shí)的老梨樹。

    接近西山的太陽(yáng),像個(gè)圓滾滾的橘紅色火球,就要墜落

    在連綿的山巒。隔著村口的樹木,遠(yuǎn)處妖冶地伸展著腰肢的紅色晚霞被撕裂成小小的光線。

    我不耐煩地扭過頭,伸手摸著老梨樹的皮,那皸裂的蒼老,在兒時(shí)足以擦傷我的皮膚。今天也是。

    夜色一點(diǎn)點(diǎn)暗下來。我開始?xì)g喜。欣喜若狂。

    一直以來,我像黑夜的天使,每當(dāng)暮色深重,我心中自由的翅膀就揮動(dòng)起來。我仰起臉看著幾乎一片灰黑色的天空,幻想我那長(zhǎng)長(zhǎng)的睫毛如同田里的禾苗,整齊有序,浪潮般悠悠地閃耀,仿佛,是我,照亮了一顆顆靈動(dòng)的星辰。

    母親知道我喜歡黑夜,也許是我一天天長(zhǎng)大以后,也許是我很小的時(shí)候,誰知道呢?除了哭罵,母親不喜言詞??晌业拿志徒醒栽~。

    2

    我對(duì)母親的初次記憶應(yīng)該是我四歲那年的夏天。在已經(jīng)蒼老的梨樹下,“母親”這個(gè)概念成了一個(gè)人,在午后炎炎的疲倦里,她頭頂著藏青色的疊為兩三層的床單,一只手拉著披散開來的一角,深怕它被風(fēng)吹走一般,一只手拄著新從路邊樹枝里選出來的拐杖,顫巍巍地,慢慢地向我和祖母挪動(dòng)腳步。

    “母親,要吃嗎?”我有些害羞地跑過去,攤開小小的手掌,露出剛剛從地里摘回來的葵花籽??ㄗ佯ゐさ囊稽c(diǎn)點(diǎn)油,濕嗒嗒的,生澀的,無聲無息地伴隨我,構(gòu)筑起我關(guān)于母親阿拉伯人般裝扮的遙遠(yuǎn)而陌生的記憶。

    很多時(shí)候,我以為我沒有母親,或者說,母親這個(gè)概念對(duì)我而言,沒有溫度。

    母親總是生病。她總是不停地病倒,然后被父親和好心的鄰居們送到醫(yī)院??偸且蝗ナ欤?,甚至半年,甚至更久。然后她又皮包骨頭地帶著醫(yī)生的死亡判決書,顫巍巍、慢悠悠地走回來,或者被父親背回來。我不被允許似乎也并未主動(dòng)要求去醫(yī)院看望她。父親在醫(yī)院和家之間二十多公里的山巒、河谷之間來回奔走。古稀的祖母帶著我,在雪后的山野上用鐮刀敲開蘿卜菜地里的積雪,手腳麻木,面無表情。春夏來臨,我就在祖母的嚎啕大哭里,蝴蝶般穿梭在金黃的油菜花叢。

    她總是在床上躺著,當(dāng)?shù)啬莻€(gè)永遠(yuǎn)洗不干凈手也沒有醫(yī)師資格但總能給人一線希望的赤腳醫(yī)生,一次次被父親請(qǐng)到家里,總要幾次扎針才能找準(zhǔn)母親手背上的血管。她卻會(huì)慢慢好起來,一次次。慢慢地可以做飯,漸漸地開始出門,漸漸地像村莊里任何一個(gè)不曾生病的婦女。漸漸地,我以為我擁有一個(gè)健康的母親,我開始在學(xué)校里活蹦亂跳,在田間地頭來回奔跑。我的歌聲像村外的河水,眼睛像夜空的星星……而某一個(gè)瘋玩的午后,早晨,深夜,任何可能的時(shí)間,母親在我意猶未盡的快樂中又突然倒下了。

    我漸漸開始喜怒不形于色地度過童年漫長(zhǎng)而又悠遠(yuǎn)無助的四季。

    無數(shù)的春去秋來,我措手不及。無數(shù)明亮的白天,我像一張曝光過度的膠片一樣蒼白無力。我總是在屋檐下閉著眼睛任憑時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)過去。十歲,或者十二歲、十五歲,時(shí)間于我不過是許多無聊的寒暑易節(jié)。而無數(shù)的夜,是深秋清涼的果香,一寸寸滲透進(jìn)我血液的暗黑,在我小小年紀(jì)的無數(shù)期盼里,清醒而謹(jǐn)慎地看著我身邊的小小世界,看著祖母和父親從日常里變成山腰矮矮的草叢。我沒有哭,任何白天。母親說,我不哭,死去的親人會(huì)因此變成來世的聾啞人。

    3

    母親漸漸將我視為她無望的病根。

    上個(gè)月,母親再一次在我謹(jǐn)慎的舉手投足里看見“異?!保浴安恍ⅰ钡淖锩麑⑽抑刂氐?fù)艨逶谒心甑慕^望中。

    “我養(yǎng)你這么大,現(xiàn)在你翅膀硬了,可以飛了……”她幾乎每一次的歇斯底里,都是對(duì)我這個(gè)女兒的懷疑。大約從十歲開始,我就在她的哭罵中“長(zhǎng)大”了,而村莊里的同齡人,大多都在山外的學(xué)校里,穿著整齊的校服,扎著高高的馬尾,驕傲地邁開大步踏入只屬于他們的青春。

    我早早地被長(zhǎng)大,不再像個(gè)孩子一樣能夠撒嬌。

    “別以為你是一枝花兒,你能選個(gè)什么樣的……”

    母親像個(gè)有些宿怨的外人,在我十六歲的年紀(jì)里,要求我嫁給鄰村三十歲的養(yǎng)豬能手。

    或許我的確尚未懂得婚姻的全部。但起碼我已經(jīng)知道它意味著生兒育女。我即將和一個(gè)整天沾著豬屎味的大齡男人于黑燈瞎火間以婚姻的圣名茍且,然后我生兒育女,做一個(gè)漸漸發(fā)福的養(yǎng)豬婦女?

    我不害怕養(yǎng)豬。

    我只是害怕在高原深深的絕望里,養(yǎng)豬是我唯一的未來。

    一大群尖著嘴巴撕著嗓子單調(diào)地叫喚的豬,要吃食,要交配,要拉屎,全是一個(gè)調(diào)子的叫喚,這著實(shí)讓人無可奈何。而那個(gè)未曾謀面的可能的“丈夫”,可能整天油光滿面,頭發(fā)一條條結(jié)在一起,他臉上必然有因?yàn)闋I(yíng)養(yǎng)過剩而泛起的紫紅紫紅的光,他一定矮矮的,壯壯的,肥膩的,像一頭基因不太好但努力發(fā)育的公豬。

    母親是把我當(dāng)一頭小母豬了么?

    這是個(gè)可怕而可靠的猜測(cè)。

    “讓我死吧,我死了你自由了……”一開始她還能要強(qiáng)著繼續(xù)傷害我,病痛漸漸加深,她閉上眼睛痛苦地呻吟,也正好不看見我。但她并不拒絕或者不能拒絕我的照料。

    這些年,我們相依為命。彼此逃離,彼此傷害。

    “你嫁出去,我的責(zé)任就盡到了……”她在醫(yī)院連續(xù)發(fā)燒和嘔吐,兩天兩夜的折磨后,她稍微緩過勁來,又是對(duì)我毫不留情的說教。而我困乏得希望早在她之前死去。

    “你上哪兒找這樣踏實(shí)的?”

    我不打算理她,于是不耐煩地趴在她的病床邊上準(zhǔn)備打個(gè)盹。我太困了。比起她的無休止的精神摧殘,比起胃痛,身體的疲倦更讓我刻骨銘心地難過。

    “哪個(gè)姑娘能像你這樣,還想自己厚臉皮去挑選?”她的精力大多消耗在這樣的“說教”里,她聲音不大,可是周圍人幾乎都聽見了,他們似乎都不再疾病纏身,不再囊中羞澀,他們的精神明顯為之振奮了一點(diǎn)點(diǎn),不易察覺也無法掩蓋的一點(diǎn)點(diǎn)。

    我站起身來,跟護(hù)士交代一句。輕輕地走出彌漫著藥水味和其他各種氣味的醫(yī)院。

    我仍然面無表情?;蛘邔?duì)熟人不失禮貌的淡淡憂郁的表情。

    這許多年的沒有硝煙的戰(zhàn)爭(zhēng)。我早練就了這樣的本事。這算什么呢?比起我漫長(zhǎng)的忍耐中細(xì)心的照料,比起我內(nèi)心比黑夜還要深遠(yuǎn)和幽靜的空洞。

    盡管如此,我發(fā)誓我以前并沒有想過離開她。任何形式的離開。

    母親這個(gè)沒有溫度的概念,十多年來,已然是我生活中的大部分?;蛟S它原本就是這樣,冷冰冰的,惡意的,不兼容的。

    我習(xí)慣在她漫長(zhǎng)的休養(yǎng)期間,看著她斜著瘦瘦的身子。她空洞的目光沒有終點(diǎn)。

    她中年的額頭已經(jīng)有明顯的皺紋,令人心疼和反感的皺紋。鬢角偶爾有銀白的發(fā)絲——這是她高燒剛退又冷得瑟瑟發(fā)抖,冷的牙齒咯咯響的時(shí)候,我給她加了幾層棉被,束手無策地坐在她床邊發(fā)現(xiàn)的。這是父親和祖母離開后,我和母親之間少有的和平相處模式。

    都說,上帝給你關(guān)上一扇門,可能就會(huì)替你開一扇窗。

    每想到這句話,我都想起監(jiān)獄。門沒有了,高高的頭頂有一塊透明的玻璃,讓人感受白天和黑夜依舊存在,除此之外,別無他用。而高高的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的美好,卻加重了眼前的艱難。

    我不需要門,也不需要窗。我是高原深深的褶皺里小小的螻蟻。我貼近土地,貼近河流,貼近炊煙和稻草。當(dāng)然,我也想貼近母親。

    我想貼近遠(yuǎn)去的歲月,攤開小小的手掌,手掌里睡著小小的黏乎乎的葵花籽,我把它們毫無保留地呈獻(xiàn),只為我的母親。

    4

    遇見哥哥是個(gè)艱難的意外。

    母親病重,已經(jīng)接回家休養(yǎng),醫(yī)生拒絕我的住院請(qǐng)求——多少次這樣的拒絕,我習(xí)慣了默默地收起情緒和行李,默默地在家里照料她。

    我去醫(yī)院買一些常用藥物,哥哥正好排隊(duì)站在我前面,我們正好都百無聊賴地孤獨(dú),正好不知道誰先打破沉默,正好,我們就認(rèn)識(shí)了,在我們認(rèn)為正好的時(shí)間里。盡管,青春或者說一點(diǎn)點(diǎn)露出真相的生活已經(jīng)悄悄地剝蝕著我們的年齡。

    哥哥比我高大,年長(zhǎng)兩歲,在鄰鎮(zhèn)。

    與他四目相對(duì)的那一刻,我就決定毀掉母親替我應(yīng)允的婚約。

    許多年來,我默默地接受著母親。從四歲那個(gè)夏日午后里的藏青色開始,我默默接受著屬于母親的色彩、聲音、習(xí)慣。以及一點(diǎn)點(diǎn),我力所能及的關(guān)于病痛的感同身受。我親近她,我的血液我的皮膚,都來自她的蓄謀。我也疏遠(yuǎn)她,我的悲哀和絕望,遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于她對(duì)我可能的匹配。

    哥哥送我回家,我們?cè)谛『舆呾o靜地聽著河水在山谷里流淌,我生平第一次聽出河水不一樣的曲調(diào)。為了能夠看著夕陽(yáng)被遠(yuǎn)山吞沒,我們又一路小跑,上氣不接下氣地回到村莊里,我?guī)谏n老的梨樹下。

    “你什么時(shí)候來接我呢?”我直截了當(dāng)?shù)貑柕剑堑?,我就要像遠(yuǎn)方的太陽(yáng)一樣沉沉地下墜,墜到無邊的黑夜里,墜到有哥哥的遠(yuǎn)方,墜到我此刻能夠投奔的唯一終點(diǎn)。

    “要不,今夜吧?我們?nèi)ミh(yuǎn)遠(yuǎn)的城市?!彼隙ǖ鼗卮?。

    我如釋重負(fù)。

    “我終于要離開了!”

    母親,母親,我差點(diǎn)忘了我還有一個(gè)病倒在床的母親!今夜,我將離你而去,今夜,你的病根將離你而去!它是你身體里某根早已腐爛的骨頭,它終將離開你。讓我們隔著輕輕拉攏的夜幕,我們慶祝吧,狂歡吧,為了彼此的解脫!

    我的心隨著黑夜一寸寸靠近而沸騰起來。村莊里旱澇無常與我何干?母親的咒罵與我何干?鄰村此起彼伏的豬叫與我何干?

    我按捺住內(nèi)心的歡喜,回到母親的身邊。她依舊閉著眼睛。

    “母親,你睡著啦?”想著自己就要離開了,就算她多難聽的語(yǔ)言,我都能夠接受。說也奇怪,我竟然有點(diǎn)挑釁的期待,希望她狠狠地罵我,然后我甩甩頭發(fā),理直氣壯地開門就走。

    “嗯”,她嘴唇緊閉,干燥的死皮勾起我內(nèi)心的煩悶。聽著她喉嚨里敷衍的單音,我有些顫抖,說不清緣由。

    “那么晚,我死在這里你也拿不回那點(diǎn)藥?!彼琅f閉著眼睛。

    “你這不好好的?”換在以前,我必然默默的,任由她數(shù)落與責(zé)備,我必定面無表情地聽著那些鋒利的言辭,任由它們一寸寸刺進(jìn)我的耳朵和心靈,我習(xí)慣了沉默著,恍若欣賞自己皮膚被裁紙一樣簌簌裂開的聲音。

    “你巴不得我死了……”

    我不再想多聽她的聲音?,F(xiàn)在,我心里盤旋的是哥哥會(huì)在深夜里帶我去的遠(yuǎn)方,我們一定心驚膽顫卻步伐堅(jiān)定,我們一定會(huì)在鎮(zhèn)上等到開往遠(yuǎn)方的火車,我們一起擠進(jìn)擁擠的車廂,我們可能去南方的任何一個(gè)沿海城市,那里海水湛藍(lán),四季如歌……

    “去叫你伯媽過來,我有事跟她說。”母親睜開眼睛,我不知道她是否看見我微微上揚(yáng)的嘴角。也罷,我就要離開了。

    我坐在里屋的時(shí)候,母親和伯媽說話,我知道無外乎是我訂婚結(jié)婚等等。

    看著簡(jiǎn)單的睡房,我不知道我應(yīng)該帶走什么。我的睡房里除了一張雕刻還算精致的木架子床,就是曾經(jīng)當(dāng)寫字臺(tái)用過的條桌。我沒有太多衣物,更談不上首飾,我?guī)е裁措x開呢?畢竟,我已經(jīng)做好永不回頭的打算。

    沒有留戀。對(duì)于家,對(duì)于母親。

    我只是需要為自己的過去現(xiàn)在和將來做一個(gè)銜接。我需要有點(diǎn)證據(jù),證明我和母親曾經(jīng)可能有過的相愛。

    夜?jié)u漸深了,窗外一絲絲薄薄的月光,昏昏的,暗暗的,只有我的心像一盞明燈,通過它,我看見自己貓一樣蜷縮著小小的身子,靜靜地打量這無邊的夜。

    5

    我喜歡黑夜。

    母親入眠,我的世界就安靜下來。

    我常常通過黑夜溫柔的包裹,幻想著世界盡頭無邊的草原,大海,以及沙漠。我幻想著一切黑夜般遼闊的場(chǎng)景,我躺在無邊的大地,我終于停下內(nèi)心巖漿般熾烈的煎熬。我感動(dòng)于一切遼闊的夢(mèng),一滴淚水澆灌的夢(mèng),在黑夜里盛開出魅惑的火紅。

    我兩手空空地來到老梨樹下,哥哥依舊坐在那里等我。

    “你連一件衣服也不帶?”他問道。

    “我什么都不帶,沒有什么值得帶走,也沒有什么可以帶走?!蔽覔P(yáng)起臉望著被老梨樹枝椏修飾的破碎的暗暗夜空?!霸僮粫?huì)兒,我們就走吧?!?/p>

    我未曾幻想過離開母親,這個(gè)沒經(jīng)過允許就給我生命和年齡的女人。

    “她會(huì)死么?”哥哥問。

    “當(dāng)然”,“也許就在明天”,“死有什么難?于她而言,死比活容易太多?!?/p>

    是的,母親在祖母和父親離開以后,無數(shù)次說起“死”。人生尚有來處,或是只剩歸途,死是唯一永恒的存在方式。母親也許并不這樣煽情或高雅,但她可能期盼著死去的親人依然停留在未知的重逢。

    “你會(huì)后悔么?”哥哥看著我久久地坐在老梨樹下,靜靜地,像任何平常的夜晚。

    “我想,我會(huì)后悔,后悔沒有早一點(diǎn)離開她,后悔沒有早一點(diǎn)結(jié)束這樣沒有希望的彼此傷害。母親,我也想有一個(gè)健康的正常的愛我的母親……”我有些語(yǔ)塞,眼淚就滾落下來。它們一定裹挾著星光,一顆顆珍珠般明亮和美麗。

    “我會(huì)給你一個(gè)溫暖的未來?!边@是我聽到的唯一的美好情話。

    “謝謝你,我再去看她一眼,然后我們走吧?!睕]有預(yù)想的驚心動(dòng)魄,也沒有期待的迫不及待。我依舊有改不掉的面無表情,以及靜靜的漫不經(jīng)心。

    母親依舊側(cè)躺著身子,依舊閉著眼睛,依舊深刻地清醒著。她縮著腿,被子將她小小的身形覆蓋著,她安靜得像個(gè)熟睡的小孩。我未曾有過保護(hù)她的宏大胸襟,亦未曾有過拋棄她的狹隘意念。我只是該解放你了,母親,也請(qǐng)你解放我吧!

    我走近一些,替她掖一下被角。她翻了個(gè)身,把臉轉(zhuǎn)向另一邊。

    母親,我們無法告別么?

    6

    我拿了母親放在箱子里的全部的錢,那是前些天養(yǎng)豬能手賣掉幾頭肥豬后托人送來的。

    我和哥哥拉著手走在村莊通外集鎮(zhèn)的小路上。我們路過抽穗的稻田,路過隱隱的星光,路過身邊高低起伏連綿不絕的山巒模糊的影像。多少次,我曾在白天黑夜里打量的這些遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于命運(yùn)的群山,這些我一輩子也高不過的群山,此刻我暫且舍棄內(nèi)心陳舊的絕望和孤獨(dú),我們重歸于好吧,多少年后,或許我在遙遠(yuǎn)的他鄉(xiāng)還會(huì)想起你們……

    “站??!”一個(gè)重重的,不容置疑的聲音攔住我們的去路。

    養(yǎng)豬能手和幾個(gè)年輕人橫在小小的路上。我內(nèi)心早先涌起的淡淡希望在這個(gè)聲音里,冰一樣僵住了。

    “把這崽兒扔到河里去!”養(yǎng)豬能手身邊的一個(gè)年輕人喊到,“狗娘養(yǎng)的,不看看誰的地盤,你跑?。 边€沒來得及說什么,哥哥一溜煙準(zhǔn)備跑,卻被早有準(zhǔn)備的幾個(gè)人按倒在地。

    “你跑啊!我叫你跑!”他們狠狠地踢在哥哥的身上。

    “你不是答應(yīng)我了么?錢都收了,你這算什么?”養(yǎng)豬能手抓著我的雙臂,我根本無法掙脫。

    養(yǎng)豬能手招呼一個(gè)年輕人過來,嘀嘀咕咕耳語(yǔ)一陣,他們拉著哥哥往集鎮(zhèn)的方向走,任憑我撕心裂肺的叫喊,這寂靜的鄉(xiāng)野,除了星星閃閃的眼睛,還有月亮昏昏的身影。

    “放心,他不會(huì)死的,只是他再也不會(huì)來找你了?!别B(yǎng)豬能手死死地拉著我,“我送你回家?!?/p>

    我感覺到臉上溫?zé)岬难蹨I,一行,一行,它們是我眼里發(fā)育的小河。

    不知過了多久,哥哥被幾個(gè)年輕人拖回來,高低不平的小路讓他們看起來踉踉蹌蹌。哥哥嘴角有明顯的血跡。他努力地站起來,惡狠狠地看著我。

    “你都是別人睡了的女人,還跟我裝什么可憐?”哥哥的目光像冷冷的月。

    我一個(gè)字都說不出來,他已經(jīng)轉(zhuǎn)身,艱難地拖著沉重的步子,深一腳淺一腳地踏著他并不熟悉的小路,我救命稻草般出現(xiàn)的背影,連同凌亂的足音,就這樣淹沒在無邊的高原。

    絕望是一口無邊無際的枯井,我深陷其中。養(yǎng)豬能手也墜入枯井,但只是為了欲念和占有。他豬一樣沉重的喘息,掩蓋了山野無邊的寂靜。月亮高高地隱在云層里,遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,昏昏的,無視我螻蟻般細(xì)小的純真。

    養(yǎng)豬能手單獨(dú)把我“送”回家。母親坐在床上,她依舊虛弱,但依舊不失主婦的禮儀與歡喜。

    “還說去哪兒了,原來是去找你……你們都在,我就明說,還有三天就是個(gè)大好日子,我們趕緊籌備,把事兒辦了?!?/p>

    母親難得說那么多話。至少我?guī)缀鯖]有聽到過。而聽到的,就是我們持續(xù)戰(zhàn)爭(zhēng)的終結(jié)。

    我再一次坐在老梨樹下,天色明顯黯淡了許多。也許黎明就要來臨了。都說黎明之后,天色會(huì)漸漸明亮。命運(yùn)也是這樣么?我無能為力地想著這些。我不知道哥哥去了哪兒,那些刻薄的語(yǔ)言是他的脫身之辭還是訣別,訣別還好,我反正早就沒有未來。如果不是,那又將如何呢?

    母親,你要用這個(gè)稱謂將我的一生捆綁嗎?

    我顫抖著站起來,我的指關(guān)節(jié)重重地壓著老梨樹堅(jiān)硬的皮,一種從未有過的遲鈍的痛,從指關(guān)節(jié)與樹的接觸點(diǎn)一股股傳到我的心靈深處,麻木的,不可抗拒的。我的心痛像一片渾厚的海。

    我輕輕地回到母親身邊時(shí),她睡熟了,呼吸均勻,多么美好的夜晚!母親,結(jié)束吧,我們的抗衡和戰(zhàn)爭(zhēng)。一切當(dāng)無掛慮!

    她一定在做一個(gè)美好的夢(mèng),一種勝利者才有的喜悅與微笑,在她常年生病而憔悴的臉上盛開。有些格格不入,像冬日的山野,像殘敗的玫瑰。

    “母親,做完這個(gè)夢(mèng),我們告別吧!”我輕輕地說。

    母親在睡夢(mèng)中從我手里踏入天堂。

    當(dāng)我放開繩子那一刻,我看見母親嘴角的弧度。一如我四歲那年,她頂著藏青色的床單,顫巍巍地出現(xiàn)在夏日的午后。我攤開自己的雙手,看著我小小的手掌,那條無法被葵花籽完整地遮擋的短短的生命線。

    我重新坐在老梨樹下,手里的刀片在幽幽的月光下發(fā)出淡淡的冷光。

    我用它先割了一小塊皸裂的樹皮,那鋒利的刃,是一道比頭發(fā)絲還細(xì)的白。

    母親,再見!來世別再制造一個(gè)有靈魂的生命!

    哥哥,再見!愿你在俗世里獲得愛情!

    養(yǎng)豬能手,再見!愿你終止與堆積如山的豬糞朝夕相處!

    再見,將我一生封鎖的高原……

    我感到身體的溫度一點(diǎn)點(diǎn)流失,老梨樹的枝椏隨意地分割著我熟悉的夜空。月光沉沉的,暗暗的,像漸漸抬不起來的眼皮。

    我慢慢閉上眼睛。我不想看見任何光芒。

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