把媽媽給我的智慧還給她

文/白簡簡

兒女和父母爭辯時，有著先天的“弱勢”，父母一句“我是為你好”猶如千軍萬馬，你縱有千般理由也瞬間土崩瓦解。

其實這句話也沒錯，小時候讓我多吃飯少吃零食，念書后讓我多看書少看電視，這些管教造就了我，現(xiàn)在成為一個身體健康、有文化、有理想的好青年。只不過從大學(xué)離家的那一刻起，父母思維的更新速度慢慢就跟不上一個如脫韁野馬放風(fēng)在外的年輕人，于是，各種矛盾在醞釀中一觸即發(fā)。

我的媽媽擁有天下所有母親的特征，比如勤勞、勇敢、善良，且愛女甚于己。每次離家返校，她恨不得把家里所有吃的用的給我裝進行李箱，生怕我在學(xué)校受了委屈。最關(guān)鍵的是，她還愛上了買行李箱。一年夏天，我一個人拖著兩個半人高的大行李箱，在北京地鐵錯綜復(fù)雜而又無電梯的換乘通道里，拎不動又放不下，終于號啕大哭。

“不用拿了不用拿了，什么都不用拿！”這句話不是我說的，是媽媽說的，當(dāng)然，這是一句賭氣的話。又一年返校日，當(dāng)我提出不需要帶那么多東西后，媽媽的聯(lián)想功能自動觸發(fā)：你不要帶這個，不要帶那個，你就是都不要帶——你就是跟我過不去——我是為你好，你卻不知好歹……

年少氣盛的我，自然接受不了這樣的神邏輯，于是，一場家庭范圍的小規(guī)模沖突爆發(fā)。斗爭的結(jié)果是，行李箱由兩個減為一個，但母女雙方都怒氣沖沖。這樣的情景劇大概上演了兩三次之后，我意識到抗議不能解決問題，只能智取。

大部分父母看著兒女從一天都離不開自己的小人兒，變成一個獨立的成年人，心里都會有失落感。從這個心理出發(fā)，推理可得，媽媽要的是一種自己被兒女需要的感覺。戰(zhàn)略已定，就差操作了。

A計劃，主動跟媽媽說我要什么，請她操辦，這樣既讓她獲得了存在感，也滿足了我的實際需求。B計劃，告訴媽媽有淘寶和快遞這兩件神器，還有免運費這樣的大殺器。C計劃，“不經(jīng)意”地透露，北京的火車站和機場都離學(xué)校很遠，東西多我就得打車，100塊都打不住，東西少就能坐幾塊錢通行全北京的地鐵。靈活運用這三招，行李問題迎刃而解。

畢業(yè)后，我留在了北京工作，退休后的媽媽更加寂寞。她的青春年華都湮沒在家鄉(xiāng)那個小鎮(zhèn)，沒出過什么遠門，于是每年春天趕上我放假，我就帶她去看看偉大祖國的大好河山。

據(jù)說情侶之間最好的考驗方式就是一起出去旅行，在等車、吃飯、買票等各種細節(jié)中，原本隱藏的矛盾就會一覽無余。親身經(jīng)歷證明，此理也適用于母女之間。

有的矛盾是因為年齡，我熱衷于自助游，總是在各種交通工具之間倒騰，但媽媽走不動；有的是因為興趣，當(dāng)我在那里感嘆“兩岸青山相對出”時，媽媽正在專心研究山上那棵樹上長的是橘子還是橙子，兩人話不投機；還有的矛盾是因為生活方式，當(dāng)我?guī)е鴭寢尨┬杏谝粭l燈紅酒綠的酒吧街時，那些忙著攬客的服務(wù)生，自動就把我忽略了。

磕磕絆絆不斷，加上兩個人又連續(xù)一個星期形影不離，即便沒啥大事，積聚的矛盾也有火山爆發(fā)的時候。一次在陽朔西街街頭，我倆走了好大一圈也沒找著合意的飯館。終于，媽媽怒了：“我就知道你想去酒吧！不讓我吃飯！我回旅館吃餅干了！”這這這，從何說起，可聯(lián)想是她一貫的思維方式，我也無能為力。

不過，我已不是當(dāng)年的懵懂少年，目送媽媽回旅館后，我一個人冷靜下來，開始善后。我先和爸爸用短信遠程交流了一下媽媽的性格，然后得出結(jié)論，“得哄”。于是，我在外面轉(zhuǎn)悠了幾個小時，估計她氣消得差不多之后，再回去死皮賴臉地貼上去，給她個臺階下，她也就釋然了，刀子嘴豆腐心，天下媽媽都一樣。

在之后的日子里，我秉承兩個凡是——凡是要做選擇時，我說清楚狀況，由媽媽來決定；凡是發(fā)生矛盾的，參見第一條。因為我認識到了自己關(guān)鍵性的錯誤：我是帶著媽媽出來玩的，讓她開心才是最重要的目標，怎可本末倒置？我少看一個山頭、少過一天夜生活，無傷大雅。何況，媽媽是個聰明人（我不笨，又據(jù)說智商來源于母親），她只是有時候控制不住自己罷了，其實，她都懂的。

旅程結(jié)束，在機場依依惜別時，媽媽突然說：“你下次還會帶我出來玩的吧？”語氣就如同20多年前，3歲的我拉著媽媽的衣角：“我們明天還去兒童公園嗎？”

媽媽老了，而我長大了?！拔沂菫槟愫谩边@句話，大概也將成為我對待父母的座右銘。至于那些雞毛蒜皮的矛盾，我念了18年書如果還解決不了，那才真對不起我這遺傳自媽媽的智商啊。