哥哥的前前女友，唱了一出獨角戲

安不語

我第一次見到一個人在愛情里偏執(zhí)至瘋魔的樣子，是在阿蓮的身上。

阿蓮是我哥的前前女友，他們在一起8年，那時候阿蓮二十二歲，我哥二十三歲。

二十二歲的阿蓮已經(jīng)從老家廣西出來到深圳打工3年了，雖然交過兩個男朋友，但據(jù)她的說法，都是懵懵懂懂的，啥也沒發(fā)生。遇到我哥的時候，我哥還沒正式談過戀愛，兩個人都很青澀，除了阿蓮初戀男友的身份，他們所有的第一次都給了彼此。

阿蓮跟我說這些的時候，從她的神態(tài)語氣，我可以明顯地感受到，她是很驕傲和欣喜于倆人可以分享彼此的這么多的第一次，并且對兩個人的未來是很篤定且充滿了期待的。

我心里有些淡淡的憐憫，因為我知道，他們的未來并沒有如她想像中的那樣樂觀。

他們交往的第四年，阿蓮第一次來我家過年。我哥說原本沒打算帶她來，是她自己拎著包就跟到車站來，不好再把她趕走，只好帶來了。你聽這話，可見我哥對阿蓮，并無多少真心和尊重。

我爸媽第一次見到阿蓮，可以說是非常非常失望的，臉色是肉眼可見的黑下來了。阿蓮很瘦，顴骨很高，用我爸的話說，就是長得沒有“福相”，還是個外地人。當(dāng)然后來我知道了，“外地人”這個選項也并不是那么絕對的，主要是第一印象不好，以后處處皆有可指摘之處。

阿蓮在我家涮筷洗碗全包，算很勤快了，在我看來，實在沒什么可挑剔的。我無法理解我爸對她那樣頑固的不喜到底是從何而來，作為一個“公公”，挑剔未來兒媳的地方竟然是長相！這也太沒說服力了吧。

我爸媽對她的不喜真挺明顯的，我不知道阿蓮在面對這種不喜的時候，心里是種什么感受，有時候，我都替她尷尬，若是我面對此種情形，早就面紅耳赤、坐立不安，恨不得馬上離開才好。反正她外表看起來還挺自在的，適應(yīng)良好的樣子。也可能她心里清楚，但她并不在意，她的目光永遠(yuǎn)只流連在我哥的身上。

我從沒見過這么“粘人”的女朋友，真的是一分鐘都不想分開的感覺，我哥走到哪，她必定要跟到哪。好幾次我們?nèi)齻€一起走路，我跟她稍稍落后幾步在后面說話，一分鐘之內(nèi)，她必定會匆匆結(jié)束話題，丟下我追上前去，搞得我心里挺不舒服的，想著“怎么的，跟我說話你就這么不耐煩”？

我有時看著她在談到我哥時，笑容甜蜜，興致勃勃規(guī)劃家里房子裝修之類有關(guān)未來的話題時的樣子，會很替她著急，恨不得搖著她的肩膀告訴她：現(xiàn)在還遠(yuǎn)不到考慮這些的時候呀姐姐！你得先讓我哥答應(yīng)娶你才行呀！很明顯，我哥并沒有想跟她走到最后，她這些關(guān)于未來的種種計劃，終究只會是一場獨角戲而已。

之后的四年，每年她都來我們家過年，有一年我哥自己回來沒帶她，她自己轉(zhuǎn)三趟車竟也能找到我家這么個小山村地來了。我媽委婉勸她：“要不，明年你先回你自己家過年去吧，你看你出來打工這么多年，一直都沒回家過年，你媽得多想你?！?/p>

她笑嘻嘻地回道：“我有打電話回家的，家里人知道我來這兒了?！?我看到我媽轉(zhuǎn)過頭偷偷翻了個白眼，內(nèi)心大概有彈幕瘋狂刷屏吧：姑娘唉，我的重點是這個嗎？是這個嗎？

我爸質(zhì)問我哥：不是說要分手嗎，怎么又來了？我哥總是說：“每次跟她提分手，她都要死要活的，多說兩句就說要掏刀子，我能怎么辦？”

以我一個局外人的眼光來看，還真看不出來這倆人是鬧過多次分手的情侶，每次看到阿蓮，她都是一副仿佛倆人馬上就要結(jié)婚生子的樣子。我背地里問我哥：“你真提過分手嗎？還是這只是你應(yīng)付爸媽的借口？”

我哥被問得不耐煩了：“說了說了，她不同意，要鬧自殺，我總不能真不管她吧。為了讓她死心，我真是把能做的不能做的都做了?！?我哥說有時她瘋起來，拿著把刀亂晃，還把他衣服全給剪碎了，嚇?biāo)纻€人。

呃……這么夸張的嗎？我看我哥對阿蓮，也不像是不喜歡的樣子呀？這分不了的手，真的只是因為阿蓮的哭鬧糾纏嗎？

有一次我實在忍不住，問阿蓮：“我哥說跟你提了分手了，你怎么想的呀？”

她笑著否認(rèn)：“沒有的事，吵架的時候說的氣話，哪能當(dāng)真呢？都要結(jié)婚了，不會分手的，哈哈哈……你以為是真的呀？”

聽她語氣輕松，并無一絲陰霾，瞬間襯得我們一家像個“傻X”，敢情在我們家庭內(nèi)部引發(fā)了大風(fēng)暴，個個被攪得焦頭爛額的問題，人家根本就沒當(dāng)回事兒！

原來我哥三番兩次說的“分手”二字，光是自個兒說得認(rèn)真了，在阿蓮這里，竟只是吵架的一句氣話！

究竟是我哥的說話方式有問題，還是這就是傳說中的“你永遠(yuǎn)叫不醒一個裝睡的人”？

我們都覺得，是我哥太過優(yōu)柔寡斷了，搞到最后傷人傷己。只聽說過找不到女朋友的，哪有人真想分手，會分了三四年都分不掉的，總感覺那些被分手就要死要活的事離我們的現(xiàn)實生活還很遠(yuǎn)。

直到有一回阿蓮打電話給我，說她跟我哥吵架了，很激烈。她說她得跟我說一聲，免得到時候發(fā)生些什么不可預(yù)料的事，沒人知道發(fā)生了什么。

我嚇了一跳，聽這用詞，莫非是要發(fā)生血案不成？腦子里立馬浮現(xiàn)出黑體加粗的社會新聞標(biāo)題，類似什么“情侶吵架釀慘劇，雙雙殞命出租屋”之類的。嚇得我脊背發(fā)涼，趕緊安撫她冷靜冷靜，她說：“我現(xiàn)在很冷靜，總之我是不會答應(yīng)分手的，我付出了這么多年的青春，你哥要是逼我分手，我自己都不知道會做出什么事來？”

這回，我有些理解我哥了。換作是我，我也不知道該怎么辦。

隨后的幾年間，我對阿蓮的同情和憐惜漸漸消磨殆盡。

她斷斷續(xù)續(xù)跟我說過一些我哥的事，什么出去鬼混、夜不歸宿、吵架動手等等，我就問她：“這聽起來簡直就是渣男本渣了，你為什么還要堅持跟他在一起？”

我說：“你想過你真跟我哥結(jié)婚后的日子嗎？想想你的處境：你公公婆婆不喜歡你，你老公對你不忠，可能還會有小三小四的找上門來，你覺得你的婚后生活會幸福嗎？想想這樣的將來，你不覺得前路灰暗嗎？更何況現(xiàn)在的情況，是他并不想跟你結(jié)婚，你可惜你這8年的青春，難道就沒想過這樣繼續(xù)耗下去，很大可能到最后，不過又是另一個8年的青春錯付，終究只是一場空呀！你何必繼續(xù)在他身上耽誤時光呢？已是看不到出路了，為什么不及時止損呢？”

她沉默良久，說：“就是離不開他啊，我們都在一起8年了，現(xiàn)在讓我就這樣放手，我做不到?！鳖D了一下，她又補(bǔ)充道，“再說，你哥對我也挺好的。”

這樣她都覺得好？好吧，既然當(dāng)事人都覺得好，我又能說什么呢？三觀不同，無法溝通。

她有時也打電話問候我媽，我媽跟她說過各種勸她放手的理由，從開始的溫和委婉，逐漸到苦口婆心，直至最后疾言厲色，她的反應(yīng)始終如一，就一句話：“我們的感情是很好的。” 仿佛只要抓住了她所認(rèn)定的“感情”，別人所說的一切于她來說都是過耳不過心，她聽著毫不動容，說的人憋得一肚子氣。

最后我媽無話可說，索性再不接她電話。兩三次過后，她打給我，問我媽的電話怎么打不通，是不是有什么事情？我竟不知該怎么回答她。她難道從來就沒想過，會有別人不想接她電話這種可能嗎？

一個生活在群居社會中的人，是如何做到活得如此自我的？

就在我以為，阿蓮跟我哥之間的糾葛很可能會纏纏綿綿到天涯的時候，他們分手了。

這場分手來得猝不及防，且殺傷面極廣。我更不會想到，在他們最后的大結(jié)局里，竟然還有我的戲份。

過完春節(jié)，大家都趕著回去上班，火車票不好買，我用搶票軟件幫我哥搶到了一張去往杭州的高鐵票。阿蓮非要跟著我哥去杭州（她上班的地方在深圳 ），于是就叫我也幫她買張跟我哥一樣的票，我跟她說春運的票不好買，買到我哥的票是運氣好撿著漏了，她的票未必能買到。我勸她回深圳算了，她堅持要跟在我哥身邊。

我爸媽氣急了，打電話給我，對著我罵了她一通，叫我不許給她買票，我哥也打來說不必給她買，（我心想這一個個的，說得好像只要我想買就能買得到一樣。）結(jié)果我自然是沒給她買，沒想到，這個舉動，打開了她的另一面。

她很快打電話來罵了我一通，說我小氣，是怕她不給我買票錢，說我沒良心，現(xiàn)在混得好了就看不起她，忘了以前她是怎么怎么對我好的。

這頓謾罵來得如此突然，我竟不能反應(yīng)過來。我絕不會想到，這樣一件在我看來很自然的“小事”，會招來這樣一場痛罵。我又不是個反應(yīng)快、會吵架的人，愣是默默地聽完全套，讓她罵了個痛快。

掛了電話，我覺得太生氣太委屈了，立即打給爸媽告了一狀。這個行為很沖動，也顯得我很幼稚且軟弱。

于是，這份憤怒立即轉(zhuǎn)移到了我爸媽身上，加劇了我爸媽對她的不滿。我爸立刻把阿蓮罵了一頓，說：“她（指我）長這么大，我都沒有這么罵過她，你算老幾？這都還沒進(jìn)門呢，你就這樣對她，你以為你是誰？以后不許再來我家?！?/p>

我不知道這場沖突在阿蓮和我哥故事的最終結(jié)局里，究竟占了多大的份量，在知道我爸把阿蓮罵了一頓后，我心里雖說仍然對她有怨懟，卻也有些隱隱的不安，我怕自己無意中成為破壞別人感情的幫兇。

大約過了兩個月之后，阿蓮給我發(fā)了幾條短信，通篇臟字，各種帶生殖器官的詛咒和謾罵，不堪入目。難以想象，這樣的話會出自印象中那個單純姑娘之口，想當(dāng)初我們剛剛認(rèn)識沒多久，尚不熟悉的時候，她就跟我聊起一些私密話題，我聽得略微尷尬之余，心里默默判斷：這是一個單純的姑娘。

想不到這樣一個人，一朝翻臉竟然會變得這么的……難以言喻，簡直像換了個人似的?；蛟S，我當(dāng)初對她的認(rèn)知，本就是錯誤的。

在我人生的這前二十幾年中，從未直面過如此直白、如此低俗粗鄙的言語，撲面而來的惡意，以及羞恥感仿佛要將我淹沒。我這二十多年一直規(guī)規(guī)矩矩的乖孩子一個，想到背后竟有個人如此深切地恨著我，瞬間覺得毛骨悚然。

把她的號碼拉黑之后，又過了大半年，她用新號碼給我發(fā)了短信，竟像過去那些未曾發(fā)生過一樣，若無其事地問好，客客氣氣寒喧，然后發(fā)了張新生兒的照片，說那是她剛為我哥生的兒子。

我沒有理會她，回頭問我哥是否確有其事，我哥說有朋友兩個月前剛見過她，肚子根本沒鼓起來過，哪里來的孩子。

我不解：“她為什么單單把照片發(fā)給我？是要戲弄我，進(jìn)而報復(fù)我嗎？要說我們家里她最恨的那個人，難道不該是你嗎？”

我哥說不，她最恨的人是我，“大概她也找不到別人去恨了吧！對我她不愿恨，對爸媽她不敢恨，可不就只剩下你了?！彼麑ξ医忉尩?。末了又嘲笑我：“她罵你的時候你就該狠狠地罵回去啊，兇狠一點！”

明白了，她是覺得我最好欺負(fù)。

那是我最后一次收到阿蓮的消息。此后，阿蓮的故事才算是真的翻篇了。

我回頭去想，為什么她獨獨最恨我？除了上面猜測的那個因素外，還有沒有一種可能：在當(dāng)時，她把跟著我哥一起走，當(dāng)作是挽回她愛情最后的辦法，而叫我?guī)唾I的那張票，就是她最后的機(jī)會。而我沒有幫她買票，在她看來，就相當(dāng)于是我親手?jǐn)嗨土怂膼矍椋?/p>

誰知道呢？感情的事，終究難為外人道也。也許我作為外人，只看到了我哥無情的那一面，而我哥的愛只展現(xiàn)給了她一個人看到，這些愛的時刻讓她深陷其中，讓她只記住她愿意記住的那些，誰阻止她，誰就是她的敵人。

或許，她就是這樣，漸漸變成了我眼里的“偏執(zhí)”的人。

我想，可能在有些女人的愛情中，那些重要的時間、事件、人物，在感情圓滿時是閃閃發(fā)光的，一旦感情失敗，反而遷怒那些在外人看來“無關(guān)緊要”的人和事，不是她們真的這么“理不清”，而是一種潛意識里的不舍得，不舍得怪罪那個愛的人，不舍得后悔那些過往的時光，只好另找一個支撐點，當(dāng)作是對這段感情的“失敗”有了交代。