一個沒什么才能的北大畢業(yè)生

張煒鋮

李雪琴這個名字，不是我本名，我真名叫李雪陽。之前我跟一些小伙伴拍短視頻，要演一個東北大媽。我在北大的時候，有一個筆名叫“破琴”，大家就說你就叫李雪琴吧，把這倆名字集合在一起。這名字確實挺符合我形象的，有一種大媽的氣質(zhì)。

那天我路過清華大學的校門，看到好多人在校門處拍照，想起前一天我在北大校門前拍了一個介紹，說今天我來到北京大學，看這校門多豪華，人多多。視頻拍出來很多人看，我就想著可以在清華校門前也拍一條抖音，內(nèi)容就是和一個人說這門真白。

那么這個人是誰呢？我突然冒出一個念頭，和吳亦凡說吧，我很喜歡他，純粹、可愛。于是我就站在清華校門前說：“吳亦凡你好，我是李雪琴，今天我來到了清華大學，你看這是清華大學的校門，多白?！?/p>

我為什么會喜歡吳亦凡呢？他像是從小家境優(yōu)越，被保護得很好，沒啥煩惱，也沒啥壞心眼的一個小孩兒。我很羨慕這種狀態(tài)，因為我沒有過這種生活。上初三的時候，家里出了一些變故，我從小就生活在一種旋渦里。

我所有的青春期、叛逆期，在小學就結(jié)束了?！靶r候”對不同的人來說是不同的時間段，對我來說一定是我上初中之前的事情。我上初中開始就懂事了，也不逃課了，學習特別好，一直考第一名，啥活動我都參加，沒讓我爸我媽操過心。

本質(zhì)上，我是一個悲觀的人。我的口頭禪是：這事不行。但我悲觀，不代表說我不能讓你快樂。我的共情能力很強。那種從小被保護得很好的人，往往無法理解痛苦的人為什么痛苦。

我特別怕因為我的一言一行影響一些人，尤其是未成年的小朋友，我很怕因為我的一些思維方式影響他們的人生。

所以我在抖音上發(fā)視頻，對輸出觀點特別謹慎，幾乎不發(fā)表自己的態(tài)度。我都是分享我的生活狀態(tài)，講段子逗樂子，讓人開心。

我真的覺得自己可能擅長讓別人開心。朋友圈、微博、抖音，基本上這三個社交平臺上發(fā)的都是很快樂的東西。但不是說我想讓大家覺得我自己快樂，而是我能讓別人哈哈大笑，別人在我發(fā)的內(nèi)容下面評論哈哈哈，是讓我感覺很舒坦的一件事情。

這種心理本質(zhì)上指向的是什么呢？我覺得是在找存在感，找認同感。

這種思維習慣，很小就有了。自從家里出了事以后，我就覺得我一定得撐著，我不能倒。因為我成績一直很好，所以我以后必須一直考第一名。

高考結(jié)束的時候，我覺得考得不好，很沮喪的時候，我媽也沮喪了，我還得忍著自己的沮喪，先把她哄開心。假裝很開心，我一直在過這種生活。

我察覺到我可能有抑郁癥，是因為我大三的時候談的那個男朋友是北大心理學系畢業(yè)的。他老拿教科書一點點比對我，說我抑郁，說我這種表現(xiàn)就是教科書級的抑郁表現(xiàn)。比如聊著聊著，桌上的筆掉地上了，我情緒一下就崩潰了。然后不愛跟別人說話，每天都沉浸在悲傷里，每天自責，感覺什么事都是我的錯。

舉個例子，比如咱倆今天約好了一起去看電影，然后我臨時有事沒去，你自己去的路上丟了個錢包，我就覺得這件事賴我。其實對方并沒有怪我，但我自己會去歸因。如果我跟他去了，他就不會丟這個錢包了。

那時的我心理狀態(tài)特別不好，我心想趕緊去看醫(yī)生吧。我跑去北大心理中心，老師也不是想治好你，她就想看住你，讓你別出事。最后她給我的解決方案是告訴學院老師，學院又通知我的朋友同學，叫她們陪著我。

特別荒唐的是那老師問我，你大幾了？我說我大四。她問能不能正常畢業(yè)呢？我說能。她問，那你還抑郁什么呢？我躺在床上，老想起這句話。

我希望所有人都滿意，最怕別人說我裝。我發(fā)了一個微博，說張大全這輩子就怕別人說他裝，然后每天活得小心翼翼，盡心盡力，有一天終于累死了。人們說這個張大全死了都不說一聲，真能裝。其實張大全指的就是我自己。現(xiàn)在誰讓我?guī)兔ξ叶紟汀?/p>

我剛開始玩抖音的時候，沒人知道我是北大的。有了一百多萬粉絲后，大家才知道。

高考報志愿，我先報的北大中文系，結(jié)果中文沒報上，我說那我退而求其次，報新聞吧，就進了新聞與傳播學院。這個學院很有意思，來的基本上都是壓北大線調(diào)劑進的，有少數(shù)是真的想學新聞。

后來我發(fā)現(xiàn)身邊的人都在為未來做打算，我也得想之后怎么辦，先把成績提上去吧。到大二的時候開始學習專業(yè)課，那一年我拿了獎學金。

后來我覺得我可以出國去讀個教育學碩士，當時在線教育是件很熱門的話題。我想讀完回來在教育行業(yè)賺錢。但是我申請的結(jié)果并不好——紐約大學。去了之后發(fā)現(xiàn)它其實是教你怎么在紐約給各個種族的人當英語老師。

在紐約第一個學期，我還想過要不要讀博士。因為上語言學的課，對語言學特別感興趣。然后我就去找我的教授聊，結(jié)果他用了一下午的時間勸我不要讀博。他說：我這輩子最后悔的事情就是讀博，你要讀十年，而且你會非常忙，連喝咖啡的時間都沒有，你也沒錢。

就在那時候，我的抑郁癥又犯了。紐約樓又高，路又窄，晴天又少，扛不住了，厭學情緒很嚴重。按理說課程很輕松，但就是學不下去了。

自從吳亦凡那個視頻火了，每天都是各種各樣的人找我。然后我又想讓他們每個人都開心，這是我最大的毛病。每天我從早上開始回微信，回到后半夜睡覺，還沒回完，第二天醒來再回。然后每天東跑西顛連飯都吃不上，每天都是高壓工作狀態(tài)。

這么忙， 說到底，都是在滿足別人的需求和期待。

最近我開始嘗試拒絕別人。比如說我拒絕了一個大互聯(lián)網(wǎng)公司讓我去做分享的邀請。拒絕的理由是不想過度曝光，但實際的想法是懶，累了，不想講了。就這么點事，講來講去，不值得。

那天我去美團分享，我的一個師姐說，愁云慘淡的同事們在聽完你的分享后，露出了開心的笑容。我說你說這句話，我就覺得我值了。

我心里當然非常清楚，我?guī)Ыo人的快樂不可能是延續(xù)的，人真正的快樂肯定是要通過物質(zhì)或者是精神共同滿足的。我只能滿足你兩分鐘，我確實沒辦法讓你精神富足，但我可以讓你先稍微放松放松，我覺得也算功德一件。

可能這么說有點夸張，但我就是覺得，我也沒白費勁。