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    這4項(xiàng)權(quán)利,早該還給孩子

    2019-08-22 04:49:41
    婚姻與家庭·性情讀本 2019年8期
    關(guān)鍵詞:選擇權(quán)妞妞爸爸

    給孩子放權(quán),

    代表父母對孩子的尊重,

    尊重他是一個(gè)人,

    而不是一個(gè)附庸、工具、寵物或者玩偶;

    給孩子放權(quán),

    代表父母對孩子的信任,

    相信孩子有資格、有能力做出

    最適合自己的選擇;

    給孩子放權(quán),

    代表父母對孩子最深的愛—

    我們希望你能自己走得更遠(yuǎn),

    哪怕這意味著你將與我們分離。

    乖小孩

    身為學(xué)霸的我,

    在工作后吃癟了

    茶水間里,幾個(gè)同事在聊天,阿婉覺得他們是在議論自己。就在幾分鐘前,她把資料復(fù)印錯(cuò)了。雖然領(lǐng)導(dǎo)說:“沒關(guān)系,我自己調(diào)整吧!”她還是覺得,自己有必要再鄭重地道歉一次。領(lǐng)導(dǎo)交代任務(wù)時(shí),她正在幫一個(gè)同事對賬,所以才沒有聽清楚他的要求。因?yàn)榘⑼窈谜f話,同事們經(jīng)常把自己的工作塞給她,而她不敢拒絕。

    阿婉很發(fā)愁:“如果工作像上學(xué)一樣簡單,該有多好啊!”從小到大,媽媽會(huì)陪她做作業(yè),給她制定學(xué)習(xí)計(jì)劃,她只要按部就班地照做就好了。去上輔導(dǎo)班時(shí),她在前面聽課,媽媽坐在后面記筆記。媽媽永遠(yuǎn)有方法讓她的學(xué)習(xí)名列前茅;而她也習(xí)慣服從媽媽的安排。為了不讓媽媽失望,她拼命學(xué)習(xí),從來不出去玩兒,親朋好友、左鄰右舍都夸她乖。

    但是,大學(xué)畢業(yè)后,阿婉徹底迷失了方向,她缺少繼續(xù)前進(jìn)的動(dòng)力,處理不好同事關(guān)系,領(lǐng)導(dǎo)的一句批評就會(huì)讓她難過很久。

    點(diǎn)評

    一個(gè)最乖的小孩,一定是自我壓抑最嚴(yán)重的小孩。他們用迎合、討好別人的方式來獲得認(rèn)可,而且,討好容易上癮。

    阿婉過度在意別人的看法,所以不懂得拒絕。在她看來,哪怕拒絕對方一個(gè)小小的要求,也會(huì)引來人際關(guān)系中的“海嘯”。她為什么不能忍受人際關(guān)系的張力呢?一方面,她活在媽媽的期待中,沒有童年,沒有游戲。媽媽的態(tài)度是在告訴她,你的感受不重要,你沒權(quán)利選擇自己的生活。另一方面,這會(huì)令她以別人的標(biāo)準(zhǔn)來評價(jià)自己,如果自己不能讓別人滿意,那么自己就是錯(cuò)的。

    乖小孩的適應(yīng)力較差,而且過度依賴。他們沒有學(xué)會(huì)自我抉擇,所以總是期待別人為自己做決定;他們沒有學(xué)會(huì)自我表達(dá),所以總是在別人的意見中迷失自己。

    媽寶男

    媽媽說的話永遠(yuǎn)是對的

    呂新是個(gè)“媽寶男”,認(rèn)識他的人都知道。

    三十幾歲的人了,每天下午3點(diǎn)半準(zhǔn)時(shí)給媽媽打一個(gè)電話。有一陣子,呂新所在的部門特別忙,所有同事都要加班。他覺得太累,就讓媽媽來接他。結(jié)果,那段時(shí)間里,呂新媽媽每晚準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)的辦公室,為兒子“請假”。

    看呂新一直單身,同事好心給他介紹對象。剛接觸幾天,呂新就挑出人家一堆毛病:喝30元一杯的咖啡太浪費(fèi),不會(huì)持家;結(jié)婚后不愿意和老人一起住,自私,不孝順;性格太好強(qiáng)……

    其實(shí),以前呂新也戀愛過,還帶著女友回家了,但是對方一見到呂新媽媽就被嚇退了。呂新媽媽溫柔地說:“我們新新從小可是被我和他爸爸捧在手心里長大的,他什么活兒都不會(huì)做的,吃魚時(shí),魚刺都是我?guī)退舻摹銈兘Y(jié)婚后,咱們一定要一起住,新新離不開我。不過你放心,我可以幫你們做家務(wù)!”

    女友試圖向呂新求助,呂新卻說:“我媽說的沒錯(cuò)!”女友對他徹底絕望了。

    點(diǎn)評

    每一個(gè)媽寶男的背后,永遠(yuǎn)有一個(gè)愿意滿足他所有需要的媽媽。她幻想自己能解決孩子所有的問題,從不舍得讓孩子難過。于是,在媽媽密不透風(fēng)的愛中,呂新沒有權(quán)利去做任何事,包括挑魚刺,他的成長空間被嚴(yán)重壓縮了。呂新的幼稚,就是這種教育的直觀體現(xiàn)。

    同時(shí),媽寶男很難和他人發(fā)展出健康的親密關(guān)系,他會(huì)把所有人自動(dòng)地分成兩類:媽媽和其他人。如果其他人不能像媽媽一樣對自己好,那么,他們就是壞人。媽寶男無法真正地和其他人發(fā)生融合,媽媽給他的愛沒有留給他發(fā)展其他關(guān)系的空間。所以,呂新面對女友時(shí)才會(huì)顯得過分挑剔。

    反叛者

    你不給我權(quán)利,我就搶

    已經(jīng)28歲的明強(qiáng)讓父母很無奈:“他總是和我們對著干!”高考時(shí),學(xué)習(xí)成績名列前茅的他居然沒有出現(xiàn)在考場,讓所有人大跌眼鏡,最后只讀了一個(gè)???。爸爸幫他找了一份穩(wěn)定的工作,可他上班沒多久就辭職了,自己跑去練攤兒。父母催他結(jié)婚,他連女朋友都不找,還宣稱自己是個(gè)不婚主義者。父母安排相親,他故意胡言亂語,把相親對象氣跑了。

    從小,明強(qiáng)的爸爸對孩子要求非常嚴(yán)格。明強(qiáng)稍有差錯(cuò),就會(huì)受到他嚴(yán)厲的批評和責(zé)罰,經(jīng)常對他說:“閉嘴!不懂你就不要亂說話!”報(bào)興趣班時(shí),他想學(xué)圍棋,爸爸堅(jiān)持讓他學(xué)畫畫?!霸诩依?,我什么話都不敢說,什么主都做不了,我就是爸爸的玩偶。”

    初二時(shí),明強(qiáng)第一次離家出走。當(dāng)時(shí)沒和父母發(fā)生什么沖突,他只是突然很想逃離。關(guān)掉手機(jī)、在街上自由地閑逛時(shí),他覺得自己終于活過來了。從那之后,他決定不再聽任何人的話。

    點(diǎn)評

    人們喜歡用“青春期”來解讀孩子們的反叛,但事實(shí)上,很多人會(huì)用自己的一生來反叛。

    明強(qiáng)的反叛,是對父母教育方式的一種回應(yīng)。在高壓下成長,明強(qiáng)沒有機(jī)會(huì)判斷前行的方向,也沒有機(jī)會(huì)思考未來。剛開始,他會(huì)認(rèn)同爸爸的要求拼命努力。當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己的努力沒辦法改變爸爸的教育方式時(shí),就會(huì)自暴自棄。同時(shí),他選擇把憤怒還給爸爸,讓他體會(huì)和自己一樣的無力和痛苦。由此可見,如果父母不給孩子自己思考的空間,只會(huì)讓孩子和我們最初的教育理念背道而馳。父母越在意什么,孩子就越想摧毀什么。

    看到這里或許你會(huì)困惑,既然放權(quán)這么重要,不放權(quán)有那么多嚴(yán)重后果,那我可以給孩子賦予哪些權(quán)利?放權(quán)后,孩子出事兒怎么辦?別急,我們聽聽專家怎么說……

    給孩子放權(quán),讓他實(shí)現(xiàn)獨(dú)立和自主

    決定是否放權(quán)前,父母首先需要思考這樣的問題:我想養(yǎng)育一個(gè)獨(dú)立自主的孩子,還是一個(gè)聽話的孩子?父母的價(jià)值觀,是選擇教育方式的基礎(chǔ)。如果想要養(yǎng)育一個(gè)獨(dú)立自主、將來能適應(yīng)社會(huì)的孩子,那么就一定要給孩子放權(quán),賦予孩子一些基本權(quán)利,比如發(fā)言權(quán)、選擇權(quán)、行動(dòng)權(quán)和支配權(quán)。

    給孩子發(fā)言權(quán),意味著在與孩子相關(guān)的事情上,允許他表達(dá)自己的意見,參與家庭事務(wù)的討論。比如,父母可以對孩子說:“你喜歡學(xué)習(xí)鋼琴嗎?”“爸爸媽媽準(zhǔn)備裝修房子,你有什么好點(diǎn)子嗎?”“對于這件事,爸爸媽媽想聽聽你的想法!”

    當(dāng)孩子擁有發(fā)言權(quán)后,很多難題也可以迎刃而解。5歲的妞妞討厭睡午覺,媽媽嘗試過很多方法她都不睡,這讓媽媽很苦惱,一天,媽媽問她:“不睡午覺,你真的不困嗎?不累嗎?”妞妞回答說:“不困??!一點(diǎn)兒都不累!”媽媽擔(dān)心地問:“可是,如果你不午睡,發(fā)出吵鬧的聲音,爸爸媽媽也沒辦法午睡哦?!辨ゆさ拇鸢缸寢寢屨痼@:“我能夠保持安靜!或者,我到離臥室最遠(yuǎn)的地方玩兒,不吵你們!”就這樣,媽媽和妞妞達(dá)成了新的約定,而且妞妞遵守了自己的承諾。而這一切都是從媽媽傾聽孩子,把發(fā)言權(quán)還給孩子開始的。

    給孩子選擇權(quán),就是在一定程度上允許孩子做選擇,它最能體現(xiàn)一個(gè)家庭的教育風(fēng)格。民主型的父母,可以允許孩子不餓的時(shí)候不吃飯,或者感覺冷的時(shí)候自己加衣服。選擇權(quán)可以隨著孩子年齡的變化而增加,比如,讓孩子選擇自己喜歡的餐廳,選擇旅游的目的地,選擇自己房間的布置風(fēng)格,選擇興趣班,選擇學(xué)校和專業(yè),選擇結(jié)婚對象,等等。

    而控制型的父母會(huì)剝奪孩子的選擇權(quán),試圖掌控一切,不管孩子的感受和需要,就像網(wǎng)上流傳的那句話:有一種冷是媽媽覺得你冷。

    但是,控制在很多時(shí)候很無力。一年級的樂樂經(jīng)常喜歡啃指甲,每次爸爸看到他把手往嘴里送都會(huì)嚴(yán)令制止。可是,爸爸越是禁止、糾正,樂樂就越喜歡啃指甲,自己也說不清為什么。其實(shí),想要改變這個(gè)習(xí)慣很簡單,只要讓孩子感覺自己是有選擇的。爸爸試著告訴樂樂:“啃指甲沒關(guān)系,你注意一下衛(wèi)生就好?!睒窐纺芙邮盏絻蓚€(gè)信息:第一,爸爸關(guān)心他的健康;第二,爸爸允許他選擇啃或不啃指甲。擁有選擇權(quán)后,樂樂不再因?yàn)榭兄讣锥鴥?nèi)心激烈沖突,漸漸地,啃的次數(shù)越來越少了。

    給孩子行動(dòng)權(quán),意思是允許孩子做一些力所能及的事情,擁有一定的行動(dòng)自由。比如,可以讓孩子自己洗襪子、刷碗、擦地、擇菜,做一些簡單家務(wù),讓他養(yǎng)成好的生活習(xí)慣,擁有自理能力。

    現(xiàn)在的孩子幾乎和大人形影不離,很多行動(dòng)自由都會(huì)受到限制,比如孩子已經(jīng)10歲了,父母還不讓他自己過馬路。如果父母始終握著行動(dòng)權(quán)不放,孩子是得不到成長的。我們不要期待孩子某一天突然變成大人,而是要給孩子一個(gè)漫長的練習(xí)過程。

    給孩子支配權(quán),意思是允許孩子在合理的范圍內(nèi),支配他的時(shí)間和金錢。比如,放學(xué)后的時(shí)間到底屬于誰?孩子覺得放學(xué)后應(yīng)該先玩兒一會(huì)兒,然后再寫作業(yè)。大人覺得,孩子應(yīng)該放學(xué)后立刻寫作業(yè),寫完再玩。于是,大人不停地催促,孩子使出各種手段拖延。

    解決問題的最好辦法,是把時(shí)間的支配權(quán)還給孩子,同時(shí)用啟發(fā)式的問題讓孩子思考:“關(guān)于怎么寫作業(yè),你有計(jì)劃嗎?”孩子可能會(huì)說:“我玩兒一會(huì)兒電腦,半個(gè)小時(shí)之后寫!”半小時(shí)之后,父母再次提醒孩子,孩子的配合度就更高了。

    也許,孩子行使支配權(quán)后會(huì)制造很多麻煩。比如,你剛剛讓他自己支配零花錢,他一下就花了很多。但這正是讓孩子學(xué)習(xí)新技巧的有利時(shí)機(jī)。你可以描述問題:“一個(gè)星期的零花錢,你在周三就花光了,那么剩下幾天如果看見喜歡的玩具,你就沒錢買了!”然后等待孩子的回應(yīng),讓他自己思考解決辦法。比如孩子會(huì)說:“你借我15元,我從下周的零花錢里還給你!”這樣一步步地推進(jìn),才有機(jī)會(huì)在細(xì)節(jié)中教會(huì)孩子如何處理問題。最終,孩子行使自己的支配權(quán)會(huì)更加順暢。

    孩子學(xué)習(xí)行使發(fā)言權(quán)、選擇權(quán)、行動(dòng)權(quán)和支配權(quán),需要有一個(gè)漫長的過程。我們要允許孩子按照自己的意愿去成長,不要因?yàn)楹⒆記]準(zhǔn)備好或者搞砸了一件事就立刻收回他的權(quán)利。這樣,孩子會(huì)更加受挫,不愿意承擔(dān)責(zé)任。孩子的成長必然伴隨著挫折和痛苦,父母要管理自己的擔(dān)憂和焦慮,克服代替孩子的沖動(dòng),才有可能給孩子賦權(quán),繼而養(yǎng)育出獨(dú)立自主的孩子。請記住一個(gè)重要的原則,當(dāng)我們把目光放得長遠(yuǎn)時(shí),我們才更能調(diào)動(dòng)智慧和能量;如果只盯住孩子眼前的不足,我們會(huì)束手無策。

    當(dāng)然,放權(quán)不等于棄權(quán)。父母要逐步賦予孩子權(quán)利,不能一開始就簡單粗暴地完全放手。孩子受年齡的限制,社會(huì)經(jīng)驗(yàn)不足,很有可能做出錯(cuò)誤的選擇,比如在寫作業(yè)的時(shí)間里玩兒手機(jī),我們可以讓他通過試錯(cuò)來成長。但是,一些違反道德、法律或威脅孩子自身安全的事情,比如在車庫入口玩兒滑板,父母必須守住底線。如果孩子越過底線,要給予嚴(yán)厲的警告和制裁,確保孩子不再做出類似的行為。

    同時(shí),放權(quán)并不是把責(zé)任都推給孩子,父母同樣要承擔(dān)放權(quán)之后的結(jié)果。放權(quán)只是換一種方式陪伴孩子成長,父母仍然要扮演父職、母職的角色,陪伴孩子解決成長的困難。當(dāng)孩子的能力增加到能獨(dú)當(dāng)一面時(shí),再慢慢地、得體地退出。

    那么,為了讓孩子更好地行使他的權(quán)利,父母可以通過哪些方式幫助他增加能力呢?我們來看看“賦權(quán)教育”的倡導(dǎo)者、著名教育學(xué)者方剛是如何做的……

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